Camps se pelea con un ciudadano: "No, no, ven y cuéntamelo"

Bulimia intelectual

Escribo esto mientras hago tiempo esperando a mi profesor de alemán. Es un señor mayor, suizo, vecino de la zona, que por un muy módico precio (no es profesional de la enseñanza) se desplaza a domicilios de estas urbanizaciones a enseñar particularmente español a los extranjeros, o cualquiera de las otras seis lenguas que domina a la perfección a los aborígenes.

A mí me ayuda con la lengua de Goethe y Rammstein. Viene un par de veces al mes y me obliga a repasar lo poco que aprendí en su día y me da conversación.

Todo empezó por una más de esas carambolas que conforman mi devenir. Resulta que muy poca gente sabe que probablemente en su nómina le retengan todos los meses un pequeño porcentaje en concepto de “Formación”. Una formación que la empresa se supone que ofrece al trabajador, para reciclar sus conocimientos o incrementarlos, pero no suele ser así.

De algún modo, Cripema y yo descubrimos esto y se lo exigimos a nuestra empresa; y ésta, aunque a regañadientes, no tuvo más remedio que brindarnos un listado de cursos de formación. No me convencía mucho ninguno, pero, con tal de hacer el gasto, encontré uno que podía estar bien: alemán para principiantes.

La verdad es que siempre me ha atraído ese idioma y sigo convencido de que su enrevesamiento propicia unas estructuras de pensamiento insólitas; lo que explicaría el porqué la inmensa mayoría de grandes músicos, filósofos y científicos provengan de esa zona idiomática tan concreta. Ahora, que para hacer chistes parece que no funciona la cosa, porque no se me ocurre así, de pronto, ningún humorista germano insigne.

La cuestión es que me apunté al cursillo y me encantó. Y debido a mi incorregible bulimia intelectual hice lo de siempre cuando me da con ganas por algo: pegarme un atracón desaforado de conocimientos lingüísticos que, así, tan a lo bruto y con un estómago tan pequeño, acabaron sentándome fatal, cortándome la digestión mental, y terminaron todos en el retrete del olvido.

Así pues, tras vivir todo lo largo y ancho del curso, medio obsesionado y bulímico de alemán, llegó la pausa veraniega, y con ella la indigestión del atracón y las arcadas vomipurgantes.

Resultado: que cuando reemprendí las clases con este caballero (fue una enorme suerte encontrarlo, porque al no seguir en mi puesto de trabajo ya no me podía permitir seguir con el curso original pagándolo de mi bolsillo) descubrí que lo había vomitado casi todo durante el estío; salvo, curiosamente, una frase que quizás mi cerebro consideró que convenía conservar por si resultaba útil en un futuro: “Ok, aber morgen zahle ich” (Vale, pero mañana pago yo).

Auf wiedersehen!

Metaresaca

o Jet lag hepático, como prefieras llamarlo. Así me he levantado todavía hoy lunes. La juerga: el sábado. El motivo: celebrar cumpleaños de nuestra queridísima Aprilia. El arma: destilados etílicos varios (bueno tres: cerveza, pacharán y gin-tonic). La causa: maquinaria incompleta.

Y es que se me olvida muy fácilmente que ya no tengo vesícula (ni 20 años) y que en cuanto tonteo un poco me descompongo. Y eso que estuve muy comedido para mis estándares, pero ni por ésas.

Ya se me olvidó aquella conversación con el cirujano tras colecistectomizarme:

- Cirujano: Moderación con la comida y el alcohol ni olerlo. A lo sumo un par de cañas o una copa de vino.

- Micropene: Y si un día...

- C.: No puedes.

- M.: Bueno, digamos que se me olvida que no puedo...

- C.: Pues te dará un cólico.

Y me ha dado. Un cólico alcohólico.

Me vuelvo al baño.

Va a ser eso

Leyendo un libro sobre cómo funciona el cerebro humano, descubro horrorizado que nuestro órgano acorazado dedica una inmensa parte de su funcionamiento a la intendencia interna, en entendérselas con el resto del cuerpo: tú, respira; tú, circula; tú, metaboliza.

Si tengo en cuenta que de la energía sobrante que pone a mi disposición, una vez aclarada la logística endógena, otra inmensa mayoría se me pierde en intendencia externa: vestirme, poner el lavavajillas, ir al cajero automático, lavarme los dientes… ¿qué me queda para trances analíticos y pajas mentales? Pues ná, un chorrillo exiguo de sinapsis residuales, que apenas dan para rellenar esta cuartilla.

No quiero irme sin enviar sendos mensajes a dos artistas a quienes, por lo visto y oído, sus cerebros sí les permiten disfrutar de suficiente caudal de creatividad, tras el dispendio mental en el mayordomear fisiológico:

Jesús Lara: quien este pasado sábado presentó a lo grande su tercer disco, Serie media. Una delicia de álbum que no me canso de escuchar. Ahora Gilito, apiadándose de mi negligencia operativa (a mí no me culpes, es por el embargo neuronal) se debería enrollar y poner aquí un enlace a la página donde se puede adquirir el disco y conocer más detalles sobre este enorme artista alcoyano. Gracias, compadre. Y muchas gracias, Jesús, por el inmerecido agradecimiento en los créditos (me quedé alucinado al leerme, junto a mis camaradas Cripema y Gilito, en cuyos casos sí está justificada su presencia).

Ángel: aunque con retraso, por fin hoy me ha llegado el enlace a tu página de fotografía. Es ésta: www.fotografiadecallejon.com Me ha encantado tu obra, y ahora ya te puedo seguir la pista. A ver si Gilito se tira el rollo, él que también va sobrado de caudal cognitivo, y te enlaza por aquí de algún modo; que para mí todo eso son hechicerías.

Això ho pague jo !!! PoT de PLoM TV

Fuente: PoT de PLoM Tv

Murphy & Company

Mi querido amigo Pobre Diablo me regaló hace tiempo un calendario tematizado de la Ley de Murphy. Fue un regalo muy acertado para un penas como yo y, aunque hace ya tiempo que el almanaque quedó caduco, lo mantengo por encima del escritorio para usar como taco de notas. Así que cada vez que voy a apuntar un teléfono o una receta me encuentro con alguna de esas divertidas leyes catastrofistas (hay una coronando cada día del año).

Antes de apuntar aquí algunas de las que me parecen más graciosas (o veraces), recordemos la Ley del ínclito Murphy: Si algo puede ir mal, irá mal.

Y este es el Comentario de Nagler sobre la Ley de Murphy: La ley de Murphy no fue postulada por Murphy, sino por alguien del mismo nombre.

Teorema de Ginsberg: 1.- No se puede ganar. 2.- No se puede empatar. 3.- Ni siquiera se puede dejar el juego.

Observación de Etorre: La otra cola es más rápida.

Ley de Osborn: Las variables no varían, pero las constantes, sí.

Ley de Sandiland: El tiempo libre imprevisto se malgastara inevitablemente.

Ley de O’Brien: Nunca se hace nada por los motivos adecuados.

Ley de Young: Todos los grandes descubrimientos se hacen por error.
Y su Corolario: Cuanto mayor es la subvención, más tiempo se tarda en cometer el error.

Ley de Fett del laboratorio: No repitas nunca un experimento que haya salido bien.

Ley de la fiabilidad: Errar es humano, pero para confundirlo todo se necesita un ordenador.

Ley de vida: En cuanto te pongas a hacer lo que siempre has querido, te apetecerá hacer otra cosa.

Sermón de Hampton: El problema de hacer algo bien a la primera es que nadie se dará cuenta de lo difícil que era.

Axioma de Ameringer: La política es el arte sutil de obtener votos de los pobres y recaudar fondos de los ricos para la campaña electoral, con la promesa de proteger a cada uno de ellos de las presiones de los otros.

Ley de Evan: Una vez que renuncias a la integridad, el resto es fácil.

Apéndice de Einstein a la ley de Parkinson: Un proyecto de trabajo se expande hasta llenar todo el espacio disponible.

Ley de Gannon de la relatividad: Los nietos crecen más rápido que los hijos.

Ley de Capp: Lo máximo que puedes hacer para recuperar la juventud es repetir las locuras.

Ley de Strano: Cuando falle todo lo demás, prueba con la sugerencia del jefe.

Axioma de Wingfield: La precisión es la suma total de tus errores compensatorios.

Regla de Brown: Una de las claves de la felicidad es la mala memoria.

Cometario de Bette Davis acerca de la edad: La tercera edad no es para maricas.

Ley de Connor: Sólo hay una primera vez.

Principio de Porter: Si un trabajo no sale mal, entonces: 1.- habrá que deshacerlo; 2.- habrá que rehacerlo; ó 3.- no era el trabajo que había que hacer.

Ley de Gluck: Mires hacia donde mires al entrar en un ascensor, los botones siempre estarán a tu espalda.

Segunda Ley de Connor: Si algo es confidencial, alguien se lo dejará en la fotocopiadora.

Ley de Kranske: Guárdate del día en que no tengas nada que lamentar.

Observación de Hayden: El trabajo duro compensa a largo plazo; la pereza compensa ahora.

Manual de arte de Schmidt: La escultura es aquello con que tropiezas cuando te vuelves para mirar un cuadro. [Ésta me hace especial gracia porque me pasó exactamente eso esta misma semana en una exposición].

Ley de Cameron: Si no haces nada, no te puedes equivocar.

Ley de la herencia de Erma Bombeck: La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.

Ley de Sloan: Los cambios de los nuevos modelos deben ser suficientemente atractivos como para producir descontento con los modelos pasados.

Regla de Robbins: Una de las razones por las que los ordenadores realizan más tareas que los humanos es que no paran para contestar al teléfono.

Regla de Burke: La edad es algo que no importa, salvo si eres un queso.

Y lo dejo aquí, que ya vale, aunque quedan cientos más. Si acaso más adelante ya pongo alguna otra. Y, por cierto, ya que he fusilado todo esto por la cara, qué menos que citar la fuente: Granica. Su web es www.granica.es aunque ya digo que esto tiene un lustro de antigüedad, así que lo mismo ni existen ya, porque desconozco la incidencia de la crisis económica en el sector editorial de los calendarios tematizados.

Sistema métrico alcoyano

En el mercado, en las recetas y en muchos otros aspectos de la vida cotidiana hay una serie de micromedidas características en esta aldea gala que es Alcoy que me hacen mucha gracia:

Miqueta: menos que una "mica"; un poquito, algo así como una cucharilla de postre.

Miquiua: un poquito menos; por ejemplo una cucharilla de café. Creo que existe el concepto "miquirritiua" pero ya es para cálculo infinitesimal.

Raiet: un chorrito, una rayita. Ej: un raiet d'oli.

Grapat: un puñado. Ej: un grapat de fabes

Pesic: un pellizco. Ej: un pesic de sal.

Punteta: un trozo, pero siempre de pan. Ej: una punteta de pa

Sabeis más?