viernes, abril 29, 2005

Caca, culo, pedo, pis...

Bajo este título sólo pretendo captar la atención del lector/a porque hoy voy a subrayar una noticia que he visto en el Blog de Chica con Falda Roja, publicada en El Mundo. La cosa es que 'Renova', una firma líder portuguesa en el papel tissú, va a lanzar una línea de papel higiénico negro, orientado a un target de clase alta y homosexuales. (?)

Tras esta jugosa perla periodística se me ocurren muchas preguntas y, estoy seguro, que a vosotros también, pero la más acuciante es: ¿Desteñirá?

jueves, abril 28, 2005

¡Follad, follad, que esto se acaba!

Leí hace tiempo en una entrevista a Danny Boyle, el director de "28 días después", que para crear los infectados de su película (no son zombies porque no están muertos, sino infectados por un virus) no tuvo que echarle demasiada imaginación: usó los horribles síntomas de enfermedades reales como la rabia o el ébola. Y que la película no es tan fantasiosa como algunos pueden pensar, porque mientras el entrevistador y él estaban hablando tranquilamente en el hall de un hotel, había gente en laboratorios ultrasecretos experimentando con virus y bacterias, creando nuevas combinaciones y mutaciones de un poder destructivo inimaginable.

Aquello ya me hizo pensar, pero es que hace unas semanas en el programa "Redes" de La 2, Eduard Punset entrevistó a un científico (y no era ningún flipado, era catedrático en Cambridge y condecorado Sir por sus investigaciones) que aseguraba que, al paso que vamos, apostaba a que la humanidad no acababa este siglo recién estrenado. Y que de las 5 grandes extinciones que ha sufrido el planeta en sus miles de millones de años de historia, ésta iba a ser la primera vez que una especie provocaba su propia extinción. Explicó cosas que ponían los pelos de punta. Cosas que –dijo- se ocultaban al público porque de saberlas la opinión pública causarían el pánico general. Cosas como éstas:

- Aunque la guerra fría terminó hace años con la desaparición de la "amenaza" del bloque soviético, aún hay capacidad nuclear para arrasar el planeta varios cientos de veces (y se siguen fabricando armas nucleares). Tocamos a 3 toneladas de arsenal nuclear por habitante de la tierra, y una parte significativa de este arsenal está en manos de países cuando menos "peculiares" como India, Pakistán, China o Corea del Norte. Y que se ha ocultado pero que, por ejemplo, los expertos que estuvieron en el ajo aseguran que durante la crisis de los misiles de Cuba se estuvo a punto más de una vez de "apretar el botón" (eufemismo que viene a significar "borrarnos del mapa").

- La ciencia se ha convertido en una industria tan poderosa que vive al margen de la sociedad y sus leyes, y aunque existan normativas estrictas sobre el asunto, es un hecho que en laboratorios de todo el mundo se hacen turbios experimentos en materia de ingeniería genética y biotecnología, que en caso de un accidente (más factible de lo que nos gustaría pensar) tendrían consecuencias catastróficas. (Como el asalto de los ecologistas a un laboratorio con que empieza "28 días después"). Afirmó que de hecho la gran amenaza presente es el bio-terrorismo porque para fabricar un arma nuclear necesitas cierta tecnología, pero para crear un virus superdestructivo bastan unos cultivos y unas probetas. Y añadió que tampoco hacía falta una gran organización de supervillanos para esto, que sólo se necesitaba que algún tarado con la mentalidad de los que crean los virus informáticos diera el paso.

- Que con la excusa de experimentos físicos para desarrollar nuevas energías, en los aceleradores de partículas de Suiza y EE.UU. se ha llegado a crear antimateria, hallazgo que significa el umbral para la creación de energías de un poder inconcebible, y la industria militar ya a mostrado su interés en el asunto. También explicó que se están haciendo costosísimos ensayos en los aceleradores de partículas para recrear el Big Bang, cuyo único beneficio sólo sería comprobar o refutar ciertas teoría físicas, pero cuyo riesgo es desmesurado, ya que no es tan improbable que, teniendo en cuenta que esta ciencia avanza a pasos agigantados, se llegara a crear un mini-agujero negro que bastaría para engullir el planeta y parte del universo.

Insisto que el tipo no era ningún colgado visionario haciendo histéricas profecías, sino que es un científico de gran prestigio. De hecho ha escrito un libro explicando con detalle todo esto ("Nuestra hora final" de Martin Rees) que yo ya he comprado y que cuando termine de leer ya os contaré.

Hasta mañana, si es que aún estamos aquí…

martes, abril 26, 2005

Caballo Loco

En un momento dado de mi turbulenta juventud, se me metió en la cabeza la idea fija de que tenía que ver mundo y vivir aventuras antes de que se me pasara el arroz (que poco me podía imaginar entonces cuánta razón tenía). Como no tenía dinero para viajar decidí unirme a alguna organización humanitaria. En aquella época no existía Internet y el boom de las ONG's aún quedaba lejos, por lo que fui a una asociación juvenil a informarme. Me dieron una larga lista de asociaciones internacionales, con las direcciones para contactar. Como ya he dicho, buscaba aventuras y la que ofrecía los destinos más pintorescos era la YMCA (sí, la de la dichosa cancioncita de Village People). Es una asociación humanitaria religiosa de los Cuáqueros. Les escribí y me enviaron información más detallada. El destino que más me atrajo fue la reserva Sioux en Riverfalls (Dakota del Sur, EE.UU.), donde ayudaban a los indígenas americanos a defender sus derechos y a conservar su lengua y sus tradiciones. Los nativos americanos están puteadísimos: los tienen en reservas como si fueran osos o linces y no cuentan para nada, porque al ser tan pocos (apenas quedan 11.000) no tienen el peso electoral que tienen los negros o los hispanos, y sus reivindicaciones (totalmente legítimas y sensatas) no son nunca escuchadas.
Y claro, como suele pasar cuando no te escuchan por las buenas, te toca hacerte oír por las malas. Y encima esta gente tiene una enorme tradición guerrera (como bien pudieron comprobar los rostros pálidos en repetidas ocasiones), por lo que no les ha quedado más remedio que volver a desenterrar el hacha de guerra. De hecho, unos años después en esta misma reserva se rodó una película de Val Kilmer, cuyo título no recuerdo, que trataba este problema, y de paso mostraba la miseria en la que viven los pobladores originales de América. Iba de dos agentes del FBI que van allí a investigar un crimen del que han acusado injustamente a dos jóvenes indios miembros del movimiento de resistencia Sioux (que existe de verdad y sigue dando guerra al hombre blanco). La película no era gran cosa, pero me sirvió para poder ver dónde estuve a punto de meterme. Porque al final no fui, y no sería por ganas, no. Lo que pasa es que conforme avanzaban los contactos con la YMCA me iba dando cuenta que la cuestión religiosa no iba a ser algo fácilmente eludible, como yo tenía planeado. Yo realmente iba a lo que iba, y estaba dispuesto a aguantar unas cuantas misas y un par de charlitas para luego danzar por mi ahí a mi aire, pero una vez que ya me habían aceptado y estaba todo a punto, se destaparon del todo y me dejaron bien clarito que si iba me tenía que implicar religiosamente al 100%. (Aún conservo todas las cartas y cuestionarios que tuve que rellenar, algunos con preguntas realmente curiosas, pero sobre todo hacían hincapié en que tuviera muy claras las penurias que iba a padecer, porque en las reservas indias viven miserablemente pero es que encima los Cuáqueros son parecidos a los Amish, y tampoco aceptan el progreso, por lo que viven sin luz eléctrica ni lo que ellos llaman "comodidades superfluas"). Yo aceptaba todas las privaciones y penurias físicas (incluida la de dormir en el suelo de la iglesia, aunque no sé si porque la cama era una "comodidad superflua" o por respetar las costumbres sioux) pero lo que no estaba dispuesto a aguantar era un lavado de cerebro 24 horas al día, 7 días a la semana. Así que me lo pensé bien y al final no fui (no sin verdadero dolor por la experiencia única que ya no iba a vivir).

Todo este rollo de abuelo Cebolleta me ha venido a la memoria al leer que los Sioux van a demandar al famoso club de striptease de París "Crazy Horse" (Caballo Loco) por ofender la memoria de uno de los jefes más míticos de la tribu (él fue el estratega responsable de la victoria en Little Big Horn, donde borraron del mapa al general Custer y su 7º de caballería). Espero que les salga bien la jugada y se lleven unos cuantos millones de euros para (a falta de Winchesters) montar más casinos donde desplumar al hombre blanco; como ya hicieron cuando le ganaron un juicio a la Cocacola, alegando que "la chispa de la vida" había copiado un antiguo mejunje de nuez de coca que tomaban los guerreros sioux para combatir el sueño. La marca de refrescos tuvo que pagarles una patente simbólica con la que pudieron comprar los terrenos de sus reservas. Sí, sí, habéis leído bien, en una paradoja realmente triste y absurda, los pobladores originales de América desde tiempos inmemoriales tuvieron que pagar por sus guetos. Este es el infame mundo que hemos creado. ¡Jau!

Discriminación positiva

Leía ayer en un magazine dominical un artículo sobre un grupo de mujeres rondando la cuarentena las cuales habían llegado a altos puestos directivos en su trabajo.

En él hablaban desde una comandante de vuelos civiles hasta una ministra, pasando por una alta responsable de Microsoft España y una directora de orquesta. Trabajos todos ellos tradicionalmente masculinos.

Se comentaba que estas mujeres han tenido que estudiar el doble que cualquier compañero masculino de promoción y por supuesto "demostrar con el consiguiente "gasto" de tiempo y dedicación que merecían el puesto tanto como cualquier hombre.

Todas ellas procedían de una clase media-alta en la que la figura paterna aseguraba el sustento (generalmente desarrollando trabajos altamente cualificados) y la materna se quedaba en casa al mas puro estilo tradicional mediterraneo. Sus padres les pagaban los estudios y sus madres las alentaban a ellos, con la intencion de que algún día tuvieran la independencia economica que ellas no tuvieron.

Decían algunas de estas mujeres que durante sus etapas de formación escucharon no pocas veces aquello de:
"Nena, tu vales mucho" e incluso la comandante comentaba que tuvo problemas con más de un profesor por ser rubia, alta y bien parecida.... es decir, no la tomaban en serio, le decian que por qué no se hacía azafata...

Esta horquilla de población vivió su adolescencia y juventud aún en dictadura (con todo lo que ello conllevaba a efectos de discriminación sexista) y desarrollando sus primeros pinitos profesionales en una democracia legal que no fáctica (con todo lo que ello conllevaba a efectos de discriminacion sexista).
Porque no nos equivoquemos, ni todo el mundo vivía en Madrid, ni todos tenían un padre abogado o bien relacionado como nos intentan hacer creerr en las teleseries de producción propia que ahora tanto se llevan.

A efectos de discrimacion laboral puede que las cosas se hayan "calmado" de cara a la galería, digamos que ahora vivimos la época de lo "politicamente correcto". Y politicamente correcta es la paridad del Gobierno de este país, aunque personalmente creo que es una discrimacion (positiva) nacida de otra discrimación. Con lo cual no me convence en absoluto.Creo que redundamos en el error y no salimos de ahí.
Esto debería ser: un puesto, varios candidatos = el mejor cualificado.
Independientemente de si es hombre o mujer, blanco o negro, joven o viejo, rubio o moreno.
El problema está en la base. ¿Que hay 5 mujeres cualificadas por 20 hombres al mismo nivel? Pues miremos las causas! Tal vez sea un problema de falta de referentes, aunque yo creo que pasa por lo educacional.

Esta claro que mujeres-hombres somos diferentes, a la vista está, pero desde luego no lo somos a efectos de intelegencia ni de rendimiento laboral. Conozco mujeres muy inteligentes es puestos de mierda y hombres mediocres en puestos de "alto standing" ...de éstos conozco demasiados...

Pero en el día a día, en la sociedad cotidiana las cosas, siguen igual...
Ayer fui al taller con el coche. Había dos mecanicos (jóvenes los dos) estaban cambiando el aceite a un renault. Estaba esperando otro chico de mi edad para un cambio de neumáticos, un tanto impaciente ya cuando yo llegué. Le comenté a uno de los mecanicos que lo mio tambien era para cambiar las ruedas y me quedé alli de pie mirando como terminaban con el primer coche.
Por casualidad me había vestido ayer con una de mis camisas de profundo escote (fue casualidad, lo juro).
El chico que esperaba antes de mi me miró y me dijo: "Ahora voy yo". Yo asentí son la cabeza.
Los mecanicos terminaron con el cambio del renault y uno le preguntó a otro:
- Pasamos al chico o a la Señorita?
A lo que el otro contestó:
- Tu estas tonto?? A la de las tetas!!

Tanta revolución, tanta sangre vertida, tanto luchar... y estamos donde empezamos..

Ya somos un millón

Enhorabuena! Gracias a clientes como usted ya somos un millón.

En el año 2004 se batió un récord histórico: un millón de personas se quitaron la vida en todo el mundo. Esta delirante cifra supera la de víctimas de guerras, terrorismo y desastres naturales juntas (tsunami incluido).

Al principio los sociólogos y psicólogos eran reacios a hacer públicas las cifras de suicidios para evitar el efecto dominó, es decir que aquellos que se lo estén pensando digan: "Qué coño, ¿no voy a tener yo cojones de hacerlo si los ha tenido tanta gente?". Pero como la cosa se les va de las manos últimamente, ya se escucha hablar del tema en los medios de comunicación.

Y aunque las estadísticas récord las tienen países del este de Europa (Hungría, Rumania y Bulgaria a la cabeza), no se piensen que es algo exclusivo de países miserables porque en Japón, Suiza y Alemania no les van a la zaga. En Alemania el año pasado murieron en accidente de coche 6.000 personas pero es que el doble decidieron darse pasaporte voluntario (más de 30 diarios). En Japón ya hay hasta clubs de suicidas que quedan por Internet para matarse en comuna. Y en EE.UU. han hecho pública una estadística preocupante: de media cada jubilado cobra sólo 13 mensualidades de su pensión, después mueren o se suicidan.

Por fin los expertos empiezan a doblar el lomo y a reconocer que la supuesta "sociedad del bienestar" no es lo que nos habían vendido, y que las patrañas del "tanto tienes, tanto vales" y "lo que necesitas es amor" ya empiezan a pasar factura.

Adiós, mundo cruel.

viernes, abril 22, 2005

Hooligans de élite

(Es un poco largo, pero creo que la anécdota merece la pena).

Ayer me encontré a un excompañero con el que trabajé hace unos años en una consignatária marítima. Para los profanos en la materia, una consignatária es la empresa que ejerce de agente de los buques cuando atracan en el puerto. Yo estaba en el departamento de operaciones, por lo que iba a los barcos a tramitar todos los permisos, temas de aduana, etc… pero también tenía que cubrir todas las necesidades de la tripulación, que teniendo en cuenta que son barcos que están varias semanas navegando sin tocar puerto, eran muchas y de todo tipo (vicios incluidos, claro). Antes de atracar el capitán envía por telex (fax ó e-mail sólo los barcos más modernos) una lista de necesidades, y tú te buscas la vida para abastecérselas. Por ejemplo un capitán tejano de un barco estadounidense quería que le llevase a cenar carne de caza y después a bailar a un bar de música Country (¡Tócate los huevos!). Pues así todos, cada loco con su tema.

Estuvimos recordando cantidad de anécdotas. Buenas, pero también malas como buscar urgentemente un helicóptero se salvamento marítimo para recoger a un tripulante que le había dado un infarto en alta mar, o llevar al médico a miembros de la tripulación y tener que traducirle a un filipino que se iba a quedar sordo irreversiblemente, o a un oficial alemán que tenía una enfermedad incurable y le quedaban pocos meses de vida. Menudo trago. O buscar una lancha urgente para ir a recoger a un capitán asturiano de un barco cargado de asfalto que estaba fondeado esperando atraque, porque había recibido la noticia de que a su sobrina la habían violado y asesinado. Imaginad el viaje camino del aeropuerto: ¿qué le dices a una persona en una situación así?.

Pero la anécdota con la que más nos reímos es la que voy a contar a continuación, y que casi nos cuesta un conflicto diplomático (y no exagero):

Consignábamos los buques de la VI flota cuando hacían escala en Benidorm. La VI es la flota que tiene la marina de EE.UU. destacada permanentemente en el Mediterráneo y sus barcos hacen escala en puertos de países de la OTAN como España (sus favoritos: Benidorm, Palma de Mallorca, Barcelona y Rota (Cádiz)). Por razones de seguridad fondean a 2 millas de la costa y les teníamos que poner un servicio permanente de gabarras (barcos pequeños para moverse dentro de los puertos) que comunicaban el puerto con los dos buques cada hora en punto durante las 24 horas del día. Esta gente lleva una seguridad de la hostia y por no sé que motivos diplomáticos la vigilancia en el puerto no la pueden hacer los marines norteamericanos, tienen que ser fuerzas especiales europeas. Por cuestión de afinidad idiomática era un cuerpo de élite antiterrorista británico.¡Menudas piezas! Daban miedo sólo con mirarlos (a veces cuando iba en la gabarra hacia uno de los barcos con dos de estos comandos a mi lado, la pista esa tonta de mi cerebro que ya expliqué en un post anterior, me atormentaba pensando que si por un casual en el barco escuchaba una conversación que no debía haber escuchado y ordenaban a uno de éstos hacerme desaparecer, ni siquiera parpadearía a la hora de liquidarme).

Al grano: resulta que un día estoy cenando tranquilamente en mi casa y me llaman urgentemente que debido al mal tiempo se había suspendido el servicio de gabarras y había que buscarle alojamiento a 3 rambos de estos. Allí me tienes a mí con los tres comandos uniformados, altos como picas que apenas cabían en mi coche, buscando hotel a finales de Septiembre en Benidorm. La situación era surrealista porque esta gente lo hace todo muy marcial: el único que hablaba (y poco) por el camino era el de más alta graduación (que llamaré jefe), los otros dos sólo hablaban si les preguntaba el jefe. Pero encima hacía pocos días me había dado un golpe con el coche y mi puerta no se habría desde dentro y la ventanilla sólo bajaba 6 dedos por lo que cada vez que tenía que bajarme a preguntar en un hotel, para abrir la puerta del coche tenía que hacer ridículas contorsiones y poner mi "precioso" culo en la cara del jefe, que iba sentado en el lugar del copiloto. Al menos no llevaban las armas encima (ignoro dónde las dejaron). Al final encontré un hotelucho de mala muerte en el peor barrio de Benidorm y ya nos íbamos a despedir, pero pensé que esta gente tendría cosas curiosas que contar a alguien como yo obsesionado por el lado oscuro del alma humana. Por lo que propuse ir a tomar unas cervezas. El jefe dijo que no, que al día siguiente tenían que presentarse pronto en sus puestos. Pero les dije que para poder acostarse en unas habitaciones como aquellas iban a necesitar un par de cervezas en el cuerpo. Le hizo gracia la ocurrencia y me dio la razón, y como no tenían equipaje que dejar nos fuimos a un bar a tomar unas pintas. Esas pintas llevaron a otras y a otras… ¡Cómo bebe esta gente! Conforme corría la cerveza iban bajando la guardia y yo con sutileza les iba sacando anécdotas jugosas que darían para 5 posts como éste. Al final me empezó a cansar tanta batallita, especialmente me asqueó cuando empezaron a recordar los "viejos buenos" tiempos en Irlanda del Norte, así que me fui a casa a eso de las 3 de la madrugada, no sin antes decirles que fueran buenos y se acostaran pronto que no quería líos. Por el camino de vuelta a casa iba pensando que ya estaban un poco perjudicados y que podían liar alguna bronca pero me tranquilicé pensando que eran unos profesionales y que sabrían retirarse a tiempo. (No sabía lo equivocado que estaba).

A las 7 de la mañana me llama cabreadísimo el capitán de uno de lo barcos (el que cortaba el bacalao) diciendo que no se habían presentado a sus puestos, que habían estado sin cobertura, que eso era un desastre, que si iba a llamar a la Embajada, etc… Me quedé helado y me fui hacia allí a toda hostia, pero claro, ponte a buscar a 3 ingleses borrachos en Benidorm… Por suerte al poco rato me llama uno de una empresa que nos daba servicios para los barcos, diciéndome que pasara a recoger tres bultos sospechosos que se habían presentado allí. Llego y me los veo totalmente pasados de rosca (me temo que no sólo de alcohol) y diciendo cosas incomprensibles para un sobrio. Apestaban a alcohol y estaban en un estado lamentable. El jefe al verme se me abraza llorando diciendo que la han cagado, que se les va a caer el pelo y que le busque trabajo en Benidorm de jefe de seguridad en alguna discoteca (!!!). El otro estaba en estado catatónico y el tercero, en pleno bajón apocalíptico, me dice que se ha fundido todo el dinero y hasta el crédito de 2.000 libras de su tarjeta (!!!). (Pero, ¿qué festival se pegarían estos cabrones?). Les digo que son la hostia (a esas alturas ya les había perdido el respeto y no los veía como máquinas de matar si no como tres borrachos patéticos), les pido 3 cafés cargados y los meto en el coche nuevo de mi hermana (se lo había pedido por no ir otra vez con el mío con la puerta rota). Estaban tan jodidos que eran incapaces de coordinar los más simples movimientos y los tres cafés acabaron en la tapicería del coche de mi hermana. "Excuse me". "Sí, sí, excuse me, pero estaros a lo que estáis, coño". En un primer momento y en la vorágine de la situación no me había fijado, pero luego reparé que ya no llevaban los uniformes y vestían unas horribles bermudas y camisetas como vulgares turistas. Vete tú a saber porqué (supongo que porque 3 ingleses borrachos de uniforme en la noche de Benidorm era una espactacular forma de buscarse pelea), pero sobre todo cómo, porque en verano en Benidorm hay tiendas abiertas toda la noche, pero estas prendas además de estar sucísimas era evidente que no eran nuevas. Preferí ni preguntar. Llegamos al puerto y allí nos esperaba el comité de bienvenida con un jefazo con cara de muy mala hostia. El jefecillo de los tres intentando aparentar normalidad saludó a lo militar (estoy seguro que con todo lo que se estaba jugando, el hombre pondría toda su atención y habilidad para no delatar lo borracho que estaba, pero le salió un churro de saludo, al estilo de su compatriota Benny Hill, que encabronó aún más a su superior). Al catatónico se le cayó un cigarro al suelo y era incapaz de cogerlo (parecía Pepe Viyuela persiguiendo su sombrero), y yo pensaba cómo esta gente, que supongo está preparada para casi todo, con un entrenamiento muy exigente para desenvolverse con habilidad en situaciones de alto riesgo, por obra y gracia del alcohol se habían convertido en tres tristes guiñapos incapaces de realizar los movimientos humanos más básicos. Se los llevaron al barco con malos modos y no sé en que oscuro calabozo acabarían porque no los volví a ver en ninguna guardia, pero al menos tuvieron el detalle de eximirme de toda responsabilidad en el suceso, aunque inconscientemente lo había provocado yo.

Moraleja: a los ingleses, como a los Gremlins, no se les puede mojar con cerveza después de medianoche, porque por muy cabal, profesional o gentleman que sea una persona de las islas, con tres pintas en el cuerpo se convierte automáticamente en un hooligan borrachuzo y descerebrado.

miércoles, abril 20, 2005

DE PAPAS, LIBROS Y OTROS ASUNTOS

Esta tarde después de comer he encendido la televisión, como casi todos los días antes de salir corriendo a cumplir con mi parte del lastre del pecado original.

En todas hablaban y se veía al nuevo jefe de los católicos, un señor ya mayor que está mas para disfrutar en el tiempo que le quede, del sol y la playa de Benidorm cual jubilado ocioso, que para enfrentarse al marrón que le toca…porque no se yo vosotros pero para mi la idea de “dirigir “ algo me parece de lo mas aburrida….y más aún cuando se trata de la moral y las creencias de millones de personas.

¿Alguien nace queriendo ser Papa? –Mamá yo de mayor quiero llegar a Papa.. – Sí hijo, pues hala, estudia mucho y nada de tocarte la colita q es pecado…
¿O como funciona esto? En fin, no lo se, pero tampoco me preocupa demasiado.

Lo que verdaderamente me ha sorprendido es que hoy, 12 horas después de que saliera la ansiada fumata blanca (de la cual me abstendré de hacer chistes baratos de lo que hacían los purpurados dentro de la Capilla Sixtina para que saliera ese humillo….) estaban ya todas las librerías de Roma (y probablemente de muchas otras partes del mundo) llenas de libros “de” y “sobre” este hombre.
El libro mas vendido en todo el mundo hoy miércoles día 20 de abril ha sido la Autobiografía del tal Ratzinger.

Yo de verdad que me vuelvo loca… somos todos tontos o que?

Hoy déjense de Códigos Da Vinci, de Harry Poters, de Quijotes y bet sellers al uso. Hoy se lleva la autobiografía del Papa nuevo.

Yo, no es por ir de elitista ni de intelectual, (mas que nada porque a mi me ocurre como a Micropene que tengo varias pistas, dos, pero todas ellas inmersas en cosas absurdas e imbéciles) pero de verdad que si por mi fuera, aún cayendo en actitudes fascistas, censuraría los libros al más puro estilo Fahrenheit 451, pero al revés, es decir, censuraría los malos, los que nos hacen tontos.

Desde luego esa premisa de los Ministerios de Cultura modernos de que “leer es bueno” es refutable de cabo a rabo. Todo depende de lo que se lea, vamos digo yo.
Por ejemplo; un, dos, tres, El Código Da Vinci …(para no salirnos del tema…)

Lo estoy leyendo, o bueno, intentándolo seria mas correcto, pero como si de mi defensa se tratara diré que no pagué por él (es lo único que me consuela).
Me produce un rechazo innato leer lo que lee todo el mundo, (sí soy una rarita a posta, qué le voy a hacer) pero cuando la iglesia lo prohibió formalmente, lógicamente despertó mi curiosidad. Sí caí en la trampa, lo se, pero me arremangué y me puse manos a la obra…o vista a la obra ..

Aunque me fastidie darle la razón al Opus Dei en particular y a la Iglesia en general, el librito de marras es inleíble.

En primer lugar da por verídicos una serie de documentos y rituales basándose en una bibliografía determinada.
Me parece de una temeridad atroz catalogar como cierto algo por el simple hecho de que ya lo hayan dicho otros antes (Sr. Brown, mismo error que la iglesia católica a la que Vd. tanto critica).

En segundo lugar, porque el ritmo y la narrativa del libro es de patio de colegio.

A lo escrito me remito:
……
- ¿De donde procede la llave?-
- Mi abuelo me la dio
- En serio?
- Sí.
- ¿Su abuelo le dio la llave pero se olvidó de darle el número de cuenta?
- No le dio tiempo. Lo han asesinado esta misma noche.
- ¿ Está muerto?
- Lo está.

Uf! Que síííí que el abuelo la ha palmado!
Por el amor de dios! Q no tengo todo el día!!!


Pues eso, que no se cómo he conseguido llegar a la mitad del libro (doscientas y pico páginas en un total de 557) pero sintiéndolo mucho, me planto aquí.
Mi tiempo vale oro, la vida es muy corta, y las bibliotecas están llenas de libros con más probabilidad de dejar poso.
Que no se diga que no lo intenté, pero es que estoy tann cansada….

El super-superidiota

Hace algunos meses leí en el dominical de un periódico una entrevista con la mujer más inteligente de España. Su Cociente de Inteligencia es de 220, cuando a partir de 130 ya se considera a una persona superdotada. (El de Einstein o Stephen Kawkind ronda "sólo" los 160). Es la segunda mujer más inteligente del planeta, la primera es una tal Marilyn Vos Savant con 228, y ambas pertenecen al exclusivo grupo de los super-superdotados. Tiene 26 carreras (19 de ellas estudiadas en EE.UU.), y para canalizar todo ese potencial mental en ebullición duerme sólo 4 horas diarias y trabaja los 7 días de la semana. Con 2 años ya había aprendido por su cuenta a leer y le bastaban los sábados para aprobar brillantemente sus estudios generales; el resto de semana lo dedicaba a examinarse de todos (sí, todos) los instrumentos en el Conservatorio. Cómo sería la cosa, que en el colegio de monjas de León donde estudiaba de pequeña, la tiraron a los 6 años porque pensaban que estaba endemoniada. (Esta gente del clero siempre tan comprensiva con todo lo que se sale de la norma).
Pues bien, contaba el engendro éste que lo que pasa es que su cerebro tiene un disco duro muy rápido y puede trabajar con pistas simultáneas. Que puede estar impartiendo una clase y a la vez componiendo mentalmente una pieza musical, recordando un cuadro y haciendo cálculos matemáticos complejos, todo al mismo tiempo.

Eso me recordó que existe en inglés la expresión peyorativa "one track mind" (mente de una sola pista), que se aplica despectivamente a la gente cortita o monotemática (esos que siempre están hablando de fútbol o mujeres).

Pues resulta que mi cerebro funciona de manera parecida, pero justo a la inversa. Es decir, mi cerebro tiene dos pistas: una con la que pienso y actúo, y otra secundaria, que es como una vía de servicio por la que se me cuelan todo el rato pensamientos tontos y peregrinos, que no sirven para nada y que lo único que hacen es entorpecer el funcionamiento normal de la pista principal (que ya de por sí es bastante justita, por cierto). Es como un montacargas de mi subconsciente que, sin que yo lo pida, sube constantemente a mi mente recuerdos absurdos, pensamientos bizarros y obsesiones martirizantes. Puedo estar hablando tranquilamente con alguien y por debajo estar escuchando en modo "loop" las cosas más ridículas, lo que supone un obstáculo al pensamiento racional y provoca un doloroso agotamiento de mis mermadas y escasas neuronas. Por eso he fundado una nueva categoría, de la que desde hoy me declaro Presidente Vitalicio: la de los "Super-superidiotas". Porque otra cosa sería estar hablando plácidamente con alguien sobre el nuevo Papa mientras por las otras pistas medito sobre "La cuádruple raíz del principio de razón suficiente" de Schopenhauer o escucho "Las variaciones Goldberg" de Bach (como la superdotada esa), y no estar sub-pensando que si se está dejando barba para fiestas, que si me toca la Loto me compro una isla como Marlon Brando, etc, etc…

(Un caso aparte, y digno de estudio, es el de J. Que no es que piense por pistas, si no que su cerebro tiene entidad propia y le discute y le hace la puñeta constantemente).

martes, abril 19, 2005

Ratzinger Z


Lo se. Es un chiste facil. No lo he podido evitar.

Instruir deleitando

Seguro que habréis oido estos días la noticia del gran éxito del Congreso sobre la Historia de la Mierda, con mas de 500 alumnos inscritos y bla, bla, bla, que organizó la Universidad de Huelva. ¿No es genial? Me habría gustado ver ese momento en el que el responsable del departamento de filología proponía al rector la idea sobre el congreso... Después todo fue rodado: el interés mediático que despertó el congreso, los chascarrillos amables de los presentadores de telediario, y por supuesto el apasionante programa que a continuación os detallo.

Sólo espero que este congreso haga una gira por todo el Estado y así poder apuntarme junto con Micropene, con el fin de apoyar sus numerosas teorías sobre el fenómeno ñórdico.

Programa (extraido de http://www.uhu.es/dfesp/actividades.htm )

  • Del vientre al diccionario, paseo por el campo de la defecación.
  • La mierda y la Iglesia medieval.
  • Psicología de lo escatológico
  • Del cuerpo al Cosmos: Residuos corporales en el mundo antiguo.
  • Concacavi me! Mierda en la Literatura Latina
    Biología de la mierda.
  • De lo abyecto a lo sublime: Trayectorias del alimento en la cultura hispánica de la edad moderna.
  • Pasajes oscuros: Simbólica del desagüe en la poesía transicional española.
  • Exposición Lo escatológico en el arte
  • “El ojo del cielo”. De escatología en Quevedo.
  • Mierda y contracultura.
  • El concepto islámico de pureza ritual y su relación con las costumbres higiénicas
  • Heces humanas y efluvios metafísicos: Sexo, mierda y poesía
  • El cine y lo escatológico :
    Presentación, proyección y debate de Saló de Pier Paolo Passolini
    Presentación, proyección y debate de Pink Flamingos
    Presentación, proyección y debate de Delicias turcas de Paul Verhoeven
  • lunes, abril 18, 2005

    Por fin es lunes

    Good morning, Vietnam.
    Por fin es lunes y con él empieza una preciosa semana laboral, para disfrutarla en su eterna enteridad.
    El sol brilla en el cielo y para celebrarlo le cedo la palabra a mi admirado Fernando Pessoa con una de sus alegres y festivas reflexiones de su "Libro del desasosiego":

    "No son las miserables paredes de mi cuarto vulgar, ni las mesas viejas de la oficina ajena, (...), las que producen en mi espíritu la náusea, frecuente en él, de la cotidianidad ultrajante de la vida. Son las personas que habitualmente me rodean, son las almas que, desconociéndome, me conocen cada día con el trato y la conversación, las que me ponen en la garganta del espíritu el nudo salivar del asco físico. Es la sordidez monótona de su vida, paralela a la exterioridad de la mía, es su conciencia íntima de ser mis semejantes, lo que me pone el traje de galeote, me da la celda de presidiario, me hace apócrifo y mendigo. (...)
    Entonces me pregunto a mí mismo cómo es que me sobrevivo, cómo es que me atrevo a tener la cobardía de estar aquí, entre esta gente, con esta igualdad exacta a ellos, con esta configuración verdadera con la ilusión de basura de todos ellos. Se me ocurren con un brillo de farol distante todas las soluciones que hacen de la imaginación mujer -el suicidio, la fuga, la renuncia, los grandes gestos de la aristocracia de la individualidad, la capa y espada de las existencias sin mostrador."

    Eso, eso, alegría...

    domingo, abril 17, 2005

    El huevo de la serpiente

    Hay que ver con que violencia irrumpe a veces la triste realidad en la cotidianeidad de la vida. Estaba esta tarde tranquilamente en mi terraza, mirando al horizonte y pensando en mis cosas, cuando de repente escucho jaleo en la calle. Era un estruendo mezcla de rugido de motor y gritos de mujer. Miro hacia abajo y veo avanzar calle abajo un coche indescriptible (que ni Giger, el creador de Alien y la nave Nostromo hubiera "tuneado" tan estrafalariamente) a toda velocidad, con la puerta del copiloto abierta, de la que colgaba un bulto negro. Cuando el conductor (un tarugo con toda la parafernalia "bakala") se ha visto obligado a reducir la velocidad porque otro vehículo le obstaculizaba el paso, el bulto ha caído al suelo, el coche ha seguido su marcha, y he podido ver que el bulto era una chica joven que le gritaba: "Hijo de puta", "subnormal" y otras lindezas. El coche ha desaparecido calle abajo con un rugido de motores inaudito, y la chica se ha puesto a andar cargada con unas bolsas, con paso desorientado y poco decidido. Cuando ha pasado por debajo he podido observar en su rostro una expresión de desamparo que me ha compungido. Estas broncas son el huevo de la serpiente: se empieza discutiendo en el coche por Dios sabe qué tontería, se consiente que a una la arrojen en marcha como a un fardo, y con el tiempo, si no se toman medidas, si no corta de cuajo la situación y acaba perdonándole el "calentón" ("Chati, perdona, es que se me fue la pinza"), se acaba en la portada de los periódicos.
    Ayer viernes sin ir más lejos, pude ver en televisión la gestación de otro huevo de serpiente. Por la noche zapeando en el erial de las televisiones "en abierto" me encontré en TVE-1 con un "reality show" cuya idea me pareció bastante original. Se trata de que dos personas totalmente antagónicas intercambien sus vidas durante unos días. En este caso eran una carnicera de un pequeño pueblo de Toledo, a punto de casarse con su novio de toda la vida, y una actriz porno de Barcelona. Supuestamente tienen que hacer todo lo que la otra persona hace en su vida diaria, es decir la actriz porno tenía que convivir con el novio de la carnicera, madrugar para ir a trabajar, practicar sus hobbies y relacionarse con la familia y amistades. Y la carnicera, que era muy de pueblo y chapada a la antigua, tenía que llevar la vida de una actriz porno, convivir con el novio de la otra (también actor porno) y frecuentar su mundillo. Resumiendo: al segundo día el novio de la carnicera empieza a agobiarse pensando que su futura mujer está llevando la vida de una actriz porno y empieza a tocar los huevos. Se salta varias veces las reglas del programa, consigue el teléfono del actor porno y le llama varias veces amenazándole de que vaya con cuidadito con su novia, y empieza a agobiar con que quiere suspender el programa porque nunca había estado separado de su novia más de 1 día (?!). Hasta que al final, ¡el tercer día!, explota y monta un numerito para cortar la situación: llama a la Guardia Civil y les dice que tienen retenida a su novia en Barcelona. La dirección del programa decide suspender la grabación y la presentadora se encargó de hacer notar varias veces a lo largo del programa que era la primera vez que alguien abandonaba, que era un programa como de coña y buen rollo, y que no se explicaba como siendo una pareja tan "peculiar" se presentaban a un concurso como aquél, que costaba mucho trabajo poner en marcha toda la producción de ese programa para que se joda el invento por la pataleta de un novio celoso e impaciente. Y lo curioso es que la carnicera justificaba en todo momento la actitud de su novio, que no es que fuera celoso y no confiara en ella, si no que la quería mucho (ni siquiera pareció sorprenderle los comentarios obsesivos y paranoides del novio diciendo que aquello no le cuadraba, que tenía que haber una mano negra del pueblo, que lo había montado todo para que la boda no se celebrara).
    En fin, que cuando dentro de unos días en la ermita de su aldea la carnicera le diga con lágrimas en los ojos "Sí, quiero" a ese novio que ya ha dado pruebas públicas de ser hiperposesivo, celoso y paranóico, estará poniendo un pie en su propia ruina.

    Que forma de perpetuar un error de relativamente fácil solución. ¡Espabilad, coño!

    viernes, abril 15, 2005

    Whisky, cocaína y martillazos

    La noticia del parricida de Elche me ha descolocado mucho. Estas noticias hace unos años nos llegaban del Bronx o de Sicilia, pero ahora estas cosas pasan a diario en nuestras ciudades y ya no nos sorprenden. Me ha descolocado sobre todo que un currante sin antecedentes de malostratos (aunque los especialistas dicen que en un caso tan brutal debía haber antecedentes no denunciados) sale a las 8 de trabajar y se va con un compañero de copas. Se emborrachan, toman cocaína, y el tío para seguir la juerga sube a casa a por dinero, y de paso mata a martillazos a su mujer y a sus dos hijos (una niña de 6 años y un niño de 2 que dormía en su cuna). Eso fue a la 1 y el animal siguió la fiesta tan campante, compró más cocaína y se fue de putas como si no hubiera pasado nada. Hasta que a las 8 se descubre el pastel.
    Esto me ha traído a la cabeza la película "Fallen" en la que Denzel Washington persigue a un demonio que puede cambiar de cuerpo sólo con tocarlo. Cuando el demonio éste se metía en el cuerpo de alguien, la persona hacía unas cuantas barrabasadas y después cambiaba de portador, y el otro no recordaba nada de lo que había hecho. Y yo me pregunto ¿por qué para invocar a un demonio de estos serían necesarios pintorescos rituales con pentagramas y cruces invertidas, o recitando extrañas fórmulas arcaicas en un cruce de caminos a medianoche? ¿Por qué no puede ser que estos demonios te poseen cuando tomas una exacta combinación de cocaína y whisky? Imaginemos que hay una cantidad alquímica concreta de X gramos de cocaína de X pureza con X galones de whisky escocés, para que te posea un diablo malasombra de estos.
    Porque si no, uno no se explica ciertas cosas.

    jueves, abril 14, 2005

    YA TENEMOS A XATURRIN

    Querido xaturriau,
    Así con actitud golpista, me erijo como portavoz de éste nuestro blog y los contertulios que lo componemos, para plasmar nuestra alegría por el nacimiento de xaturrin.
    Hemos tenido un bloggerin pequeño!!!
    Nuestras felicitaciones a Xaturriau, Sra de Xaturriau y pequeño xaturrin.
    Fdo. Cripema, Gilito & Micropene.

    miércoles, abril 13, 2005

    La mente de Dios

    "El universo es curvo e infinito" afirmó ayer Stephen Hawking en Oviedo durante su conferencia "La naturaleza de la realidad". De verdad que me vuelvo loco. ¿Qué cerebro prodigioso hay que tener para llegar a esta conclusión, cuando yo aún no he sido capaz de calcular los metros cuadrados útiles de mi casa?
    O afirmar que hace 14 mil millones de años se produjo el Big Bang, cuando yo no recuerdo lo que hice el sábado pasado.
    Encima este hombre ha tenido la honestidad de reconocer que algunas de las teorías que le hicieron famoso no eran del todo exactas. Por ejemplo en su día afirmó que los agujeros negros solamente engullían materia y ahora ha reconocido que no es del todo así, que sí dejan escapar gases (me ahorraré el chiste fácil de los agujeros negros que dejan escapar gases).
    Y todas estas teorías y contrateorías simplemente dándole vueltas al coco. Como Einstein, que sin la ayuda de superordenadores que hacen millones de cálculos por segundo, ni de telescopios atómicos, sólo con un lápiz y un papel revolucionó la física universal.
    Muy recomendable el libro "Stephen Hawking y la mente de Dios" donde se explican de forma comprensible los descubrimientos de Newton, Planck, Einstein y Hawking.
    Desde luego el reparto de cerebros al nacer no es algo muy equitativo, porque mientras alguien está ahora mismo en su laboratorio buscando un remedio contra el cáncer, alguien está marcando el teléfono de Telesierra.

    martes, abril 12, 2005

    El código Falete

    Ahora que están tan de moda los libros sobre códigos misteriosos y claves ocultas, por favor que alguien me ayude a resolver el siguiente jeroglífico:

    Estos días pulula por televisión un ser que responde al nombre de Falete. Viste y se peina como una mujer, va pintado como una puerta y luce en sus manos todo el oro de Moscú. A simple vista es una señora gorda, pero en los programas se dirigen a ello en segunda persona del singular, pero en masculino y no parece ofenderse.
    ¿Qué es eso? ¿Un transexual? ¿Un travestí? ¿Un hermafrodita? ¿Una simple mariquita mamarracha?

    sábado, abril 09, 2005

    No dirás falso testimonio ni mentirás

    (Mis disculpas porque éste me ha salido un poco largo, pero es que cuando se me calienta el morro...)

    La tan cacareada veracidad y objetividad de los medios de comunicación para masas (que eso es lo que significa literalmente "mass media", de lo que se infiere que las elites tienen sus propios canales de información) nunca ha sido de fiar, pero es que últimamente está cayendo hasta unos límites preocupantes, sobre todo en los informativos de televisión. Con la excusa de hacerlos atractivos para el gran público, han adoptado unos formatos como muy modernos y dinámicos, y un nuevo estilo de hacer periodismo en el que ya no se limitan a relatar los sucesos, ahora directamente se interpreta la realidad al gusto de la audiencia, y se emiten muy a la ligera juicios de valor y hasta opiniones personales, como si estuvieran comentando la actualidad en una cena con los amigotes. Uno de los mejores exponentes en dar las noticias entre chascarrillos y comentarios con la compañera de turno, Matías Prats Junior, sentenció categóricamente con su irritante voz nasal que "la reunión de un millón de católicos en Roma para el entierro del Papa, ha sido sin duda la mayor exhibición de fervor religioso que se recuerda en la historia". Quizás a la redacción de informativos de Antena 3 no les parece fervor religioso (o no el suficiente) la concentración de 7 millones de musulmanes en Irán, haciendo pintorescas y espectaculares exhibiciones de luto durante el entierro del Ayatolá Jomeini. Y este dato no es que yo lo supiera, si no que lo escuché en ese mismo canal y el mismo día que Matías soltó su perlita. Es decir, que en pos de frases impactantes y datos sensacionales se tiran a la piscina sin revisar sus propios archivos. (Por cierto, para las personas de la policía municipal y protección civil encargadas de contar los asistentes a manifestaciones y grandes concentraciones de gente, la cifra "1 millón" debe tener algún misterioso significado cabalístico o debe ser sinónimo de "mucha gente", porque en cuanto cuentan desde el helicóptero más de 4 cabezas juntas, la cifra de asistentes a estos saraos es invariablemente 1 millón. Y luego están los informativos para exagerarla aún más, aunque sea mintiendo: todos los medios coincidieron en que la inmensa mayoría de los madrileños se echó a la calle para protestar por los atentados del 11-M. Si diéramos por buena la cifra oficial de 1 millón de manifestantes, y aunque no contáramos los desplazados a Madrid desde otros puntos, una manifestación de 1 millón en una ciudad de más de 5 millones de habitante (para ser exactos 5.720.000 según el último padrón) no es la inmensa mayoría, ni siquiera mayoría simple, porque matemáticas obligan y el 20 % de algo no es mayoría de nada).

    Otro ejemplo de la poca memoria de los redactores de informativos se dio hace unas semanas cuando daban la noticia de un nuevo caso de brutalidad policial en EE.UU. En dos canales distintos escuché que lo comparaban con el caso de Rodney King , al que agentes de la policía de Los Ángeles "mataron" de una paliza al resistirse a su detención. Rodney King no murió en la paliza (de hecho, aún sigue vivo y delinquiendo), y ellos deberían saberlo bien, ya que emitieron hasta la saciedad las imágenes del Sr. King entrando a los juzgados en silla de ruedas y desfigurado, así como las imágenes de éste llamando a la calma a sus hermanos negros durante los disturbios raciales que se desencadenaron en Los Ángeles tras el polémico veredicto de su juicio. Por cierto, una anécdota graciosa sobre el caso King, que ilustra muy bien lo burros que pueden llegar a ser los periodistas: Rodney King no se llama Rodney, se llama Glen King. Nunca se ha llamado Rodney, no es su segundo nombre ni un apodo. Sencillamente, con las prisas la agencia de noticias que dio la exclusiva tomó el nombre erróneo y la bola de nieve siguió rodando. A pesar de que desde el principio la familia King informó del nombre real, los noticieros ya no quisieron rectificar y prefirieron rebautizar por la cara a Glen. ¿Es este el famoso rigor informativo?

    Estos dos ejemplos en "prime time" de amnesia del pasado reciente me lleva a preguntarme si los informativos de televisión no los harán a prisa y corriendo cuatro becarios analfabetos.

    Mucho peor que la mala memoria, es la memoria selectiva. Un ejemplo: no hace mucho el diario El País adjetivaba de filántropo (?!) al ultramillonario inversor George Soros. Lo hacía en el titular y en el desarrollo de la noticia, a cuenta del apoyo económico de Soros a la campaña electoral del demócrata Kerry. Según el diccionario de la Real Academia, filántropo es la "Persona que se distingue por el amor a sus semejantes y por sus obras en bien de la comunidad", y no el sátrapa prepotente que para enriquecerse aún más, trama una despiadada operación de especulación macroeconómica para hundir el baht, la moneda de Tailandia, y sumir a ese país en la ruina absoluta, dejándolo con una deuda exterior asfixiante e incapaz de concluir su incipiente red de infraestructuras y obras públicas. Para el redactor de El País ésta debe ser una de esas "obras en bien de la comunidad", pero en Tailandia Soros es persona non grata y tiene prohibida su entrada al país. ¿Dormiría tranquilo la noche que decidió hundir de un plumazo la economía de todo un país, complicándole la vida a millones de seres humanos?

    Otro truco recurrente es el dramatismo exagerado. Estos días he escuchado varias veces: "La maldición de los Grimaldi". ¿Qué coño maldición? Sufren enfermedades y accidentes como todas las familias del mundo. El padre se ha muerto de viejo, hijas putas que se lían con guardaespaldas chuloputas y saltimbanquis de feria hay en muchas casas, y cuando uno es pobre y tiene que divertirse jugando al fútbol o a la petanca, tiene muchas menos posibilidades de despanzurrarse a 200 Km/h. que si es millonario y le da por correr por ahí con lanchas supersónicas, o le deja a su hija adolescente conducir su potente deportivo descapotable. Y si uno, por muy príncipe alemán que sea, es un alcohólico impenitente, al final le revienta el páncreas como a todo hijo de vecino; que es justo lo que le pasó a Duff McKagan (bajista de Guns n' Roses) cuando su consumo de alcohol se disparó a 4 litros de vodka diarios (no me extraña que en una reciente entrevista contara que en su pasaporte tiene el sello de muchos países donde ni siquiera recuerda haber estado).

    En fin, que el 5º poder no respeta el 8º Mandamiento, y se pasa por el forro varias veces al día sus propios códigos deontológicos y manuales de estilo.

    Así son las cosas y así se las hemos contado.

    Diskjockeys

    En la gran película “24 hour party people” , Tony Wilson dice que en The Hacienda (Manchester, finales de los 70), se inaugura mundialmente el culto al Diskjockey. Pues hay que joderse. Ahora con la moda esta de la “cultura de club”, la música house y los flyers indescifrables, se ha generado todo un movimiento de pinchadiscos que hacen bolos en los locales más cool de nuestras ciudades y pueblos.

    Vienen a gastos pagados, con un curriculum de haber pinchado en las catedrales del house de nosedonde, con su maletita de discos (que la suele llevar un asistente, antes roady de un grupo heavy pero que se ha pasado a este rollo porque se cobra igual y no se acarrean Marshalls de 50 kilos), empiezan a pinchar a las 2 de la mañana hasta la hora estipulada en el contrato. Previamente el DJ residente le ha indicado – con una mezcla de celos y admiración – las peculiaridades del equipo técnico del garito: “ no le des a +25 Dbs porque satura...la semana pasada reventamos una caja de subgraves… que fuerrrte tío !!!”

    En los años 60 el que ponía los discos en el picú de los guateques era el más pringado, el que no se comía una rosca.... ¿Es una especie de venganza kármica?

    La cosa es poner discos, uno detrás de otros, y hacer estudiadas y manidas superposiciones de efectos (ni siquiera scratch, solo frases y chan, chan)...digo yo ¿Porqué el DJ no envía un cassete con la sesión a un moderado precio? Como hemos hecho nosotros toda la vida cuando intentábamos colonizar de los gustos musicales de nuestras amistades... Los dueños de las catedrales se ahorrarían una pasta que podría reinvertirse en el abaratamiento del ron con cola.

    Claro que tb se podría pinchar remotamente, por videoconferencia y en formato mp3...mejor me callo que estoy dando ideas...

    martes, abril 05, 2005

    Papa llama

    Estoy hasta la calva del despliegue mediático sobre la muerte del Papa. Como muchos. Yo se que vosotros también. Hoy he leído que los polacos han pedido enterrar el corazón en Polonia (?) … Asistiremos a un nuevo episodio de cristiano-casquería audiovisual …Los “jóvenes del Papa” cantando y bailando con las guitarritas, en una fría noche madrileña (“Josema, vente a la Almudena, que esta lleno de tias y pillamos seguro…oye tráete la guitarra” ) …El desfile con el palanquín por la plaza de San Pedro… Los planos medios que quieren ser cortos…el zoom contenido del los operadores de cámara…los “corresponsales” de cada programa-basura se intercalan con los de informativos… Las colas infinitas, las caras llorosas ( Realizador de TV: “A ver, buscame un plano de familia con niños… peeerfecto, este me vale, si hay alguna rubia llorando me lo pones…no hombre no, que se esta sonando los mocos!!!” )

    Estoy tannn cansado!

    viernes, abril 01, 2005

    La soñadora de castillos

    Salió hace unos días en la tele: en Francia están construyendo un castillo al estilo siglo XVII pero (y esa es la noticia) con los materiales y técnicas de aquel siglo. Contará con 6 almenas, foso y puente levadizo y lo están haciendo todo artesanalmente; incluso los obreros van vestidos con trajes de época. Supongo que los andamios, cascos y arneses son del siglo XXI, porque no creo que hayan encontrado unos cuantos cientos de albañiles dispuestos a morir como los esclavos del siglo XVII.
    Pero lo que más me chocó fue que salió hablando la promotora de todo el cotarro y sobreimpresionado ponía Madame nosequé: Soñadora de Castillos (¿!).
    Y eso ¿dónde se estudia? ¿Es un trabajo? ¿Tienen 30 días de vacaciones los soñadores de castillos? ¿A qué edad se jubilan? ¿Son realmente necesarios con la que está cayendo?