El otro día me regalaron un pedal de bombo para la batería. El mítico Iron Cobra de Tama, considerado unánimemente el Ferrari de los pedales. Siempre me ha hecho gracia cuando en televisión o Internet comentan consejos absurdos sacados de manuales de instrucciones de electrodomésticos, etc… pero no pensaba encontrarme personalmente con un caso de estos. Un pedal de bombo no tiene más truco que colocarlo en el bombo, tensar el muelle y tocar, pero no, el Iron Cobra, como manda el buen marketing, viene en un misterioso maletín como los que llevan los asesinos a sueldo en las películas con las piezas del rifle de precisión y la mira telescópica, y viene acompañado de un extenso manual de instrucciones encabezado por una serie de inquietantes advertencias que resultan muy cómicas:
- Muy importante: lea estas advertencias antes de usar el pedal. (¡Uy! que miedoooo…).
- Este pedal sólo debe usarse para la interpretación de música. (¿Qué piensan que voy a hacer con él, usarlo como catapulta para lanzarles boñigas a los vecinos o qué?).
- Para evitar lesiones, tenga sumo cuidado: mantenga las manos y los pies lejos del extremo de la lámina, engranajes, cadenas y bisagras. (¿Y cómo coño toco si me mantengo alejado de todos esos terroríficos mecanismos malvados que sólo quieren hacerme pupa?).
- Evite el contacto físico con las zonas en las que el metal esté oxidado o dañado. (¿Por qué no han incluido en el maletín una dosis de antitetánica por si acaso?).
- No haga funcionar el pedal sin el calzado apropiado. (Pero no especifica si puedo o no puedo tocar con las alpargatas del mercadillo).
- Para no mancharse la ropa, no la acerque demasiado a las cadenas, cojinetes u otras zonas engrasadas. (Gracias por la advertencia, estaba apunto de montar el pedal con mi traje de ir a misa los domingos).
- Tenga cuidado de no deteriorar el piso. (?!).
Que conste que son reales y las he transcrito literalmente del manual. Por desgracia, me temo que algunas de estas advertencias se habrán hecho necesarias tras recibir en su teléfono de atención al cliente más de una llamada de algún "premio Darwin" llorando que se ha pillado un dedo con la cadena o exigiendo unos pantalones nuevos porque se ha manchado sus Calvin Klein engrasando el pedal.
Hablando de advertencias útiles, ahora que se acerca la temible "Ola de calor" y porque os aprecio, os adelanto en primicia los prácticos consejos para combatirla que seguro nos va a dar el ministerio de turno, y que a nadie con dos dedos de frente se le habían ocurrido: Id por la sombra, poneos una gorra y bebed mucha agua. De nada.
7 comentarios:
Todo esto obedece al legado de demandas y reclamaciones absurdas desde el paraíso de los los abogados:los U.S.A.
Me gusta eso de mantener alejados las manos y sobretodo los "Pieses" de ...¡¡¡un pedal!! Jjajaa.
TODO TIENE SU PORQUÉ EN ESTA VIDA ( y los manuales de un pedal de batería no iban a ser menos)
Si no, por qué en los manuales de instrucciones de algunos hornos se indica clara y específicamente que no son aptos para secar animales vivos??...ésto sólo tiene una explicación: Alguien demandó a la fabrica de hornos x porque tras dar un relajante baño a su perrita caniche Sisí, decidió meterla en el microondas para que se secara más rapidamente...prefiero omitir cómo debió quedar la pobre Sisí tras su secado rápido, lo único que sabemos es que el resultado provocaría una demanda y posterior indemnización seguramente millonaria porque no se indicaba claramente que no se podían introducir animales vivos en el microondas....Dios qué mundo estamos haciendo...para cuándo manuales de instrucciones en los zapatos en los que se indique muy clarito que los cordones son para sujetar los zapatos al pie y no para extrangular al prójimo??...amos venga ya!!!
Jajaja, sí que es verdad que en EE.UU. todo el mundo demanda a cualquiera por nada. Escuché en la radio (y no puedo asegurar si era una coña pero juraría que contaban un caso verídico) que alguien había demandado en EE.UU. al fabricante de su autocaravana porque había sufrido un accidente por levantarse a preparar un café mientras circulaba y en las instrucciones no especificaba que no se pudiera hacer eso (??!!!).
Si es un caso verídico, creo que el demandante ya tiene bastante condena con soportar su simple existencia.
Yo leí que un ladron entro a robar en un chalet quedándose atrapado en el garaje sin comida ni agua durante 3 o 4 dias hasta que llegaron los dueños y se lo encontraron deshidratado al pobre hombre..
El ladrón los denunció por la cerradura hermetica de la puerta. Y consiguió una indemnizacion!
Claro que uno no se puede creer todo lo que lee...
Son las 3.26 de la mañana, acabo de venir del último bolo de la Mostra de Teatre, te he puesto una foto de la cosa esa del bombo, para ilustrar el tema. No puedo quitarme de la cabeza una imagen tuya tocando el bombo, pero al estilo de Manolo el del Bombo, pero con tatuajes. Un abrazo.
"TOO OLD TO ROCK AND ROLL. TO YOUNG TO DIE" (JETHRO TULL. 1976)
Los Premios Stella son unos premios que se dan anualmente en Estados Unidos para poner en evidencia su ridículo sistema legal. Estos premios
llevan el nombre de Stella Liebeck, la cual, en 1992, a la edad de 79 años, sufrió
un accidente en un McDonalds al caérsele por encima el café
produciéndole diversas quemaduras de consideración; fue indemnizada con 2.9 millones de dólares. Desde entonces, en las tazas de café se advierte de que el contenido está muy caliente y de su peligro. Desde entonces también se otorga un premio de carácter anual a esos casos difíciles de entender, pero tan reales y duros como la vida misma. Quien dude de su realismo
puede acudir a Stella Awards. Estos son los Premiados en 2002:
* 5ª Posición (Ex aequo): Kathleen Robertson de Austin(Tejas) fue indemnizada con 780.000$ por un jurado tras romperse un tobillo después de tropezar y caerse por culpa de un niño que estaba corriendo en una tienda
de cocinas. Los dueños de la tienda se sorprendieron al ser obligados a pagar
dicha cantidad, mas aún al saber que el niño que tan mal se había comportado era el hijo de la señora Robertson.
* 5ª Posición (Ex aequo): Carl Truman, de Los Ángeles y de 19 años, ganó
74.000$ y los gastos médicos cuando su vecino pasó por encima de su mano con el coche, un Honda Accord. Carl Truman aparentemente no se dio cuenta de que había alguien al volante del coche cuando se puso a robarle los tapacubos
que sí, que sí, que así son los Yankies).
* 5ª Posición (Ex aequo): Terrence Dickson, de Bristol, Pennsylvania,
estaba abandonando una casa justo después de acabar de robarla, y decidió salir por el garaje. No fue capaz de salir por la puerta del garaje porque estaba rota, y al intentar volver a la casa se dio cuenta de que la puerta que conectaba ambas estancias era de un único sentido y no podía salir o volver a la casa. La familia estaba de vacaciones, y el señor Dickson se encontró
encerrado en el garaje durante 8 días. Para sobrevivir, lo hizo a base de Pepsi y un enorme saco de comida para perros que encontró. Denunció al dueño de la casa por los daños morales sufridos por aquel incidente, y el jurado accedió a situar la indemnización del propietario al ladrón en medio millón de dolares.
* 4ª Posición: Kara Walton de Claymont, Delawere, denunció con
éxito al propietario de un pub nocturno de la ciudad cuando ella se cayó desde la ventana del baño al suel o y se rompió los dientes contra el suelo. Esto ocurrió mientras la señorita Walton intentaba colarse por la ventana del baño de mujeres para no pagar la cuenta de 3,50 dólares. El
propietario tuvo que pagarle 12,000$ y gastos dentales.
* 3ª Posición: Un restaurante de Philadelphia tuvo que pagar a
Amber Carson de Lancaster, Pennsylvania, 113,500$ después de que resbalara con
un refresco y se rompiera el coxis. Dicho líquido estaba en el
suelo porque ella se lo había lanzado a su novio media hora antes durante una pelea.
* 2ª Posición: Jerry Williams, de Little Rock, en Arkansas,
percibió 14,500$
más los gastos médicos despues de ser mordido en el culo por el perro de su vecino. El perro estaba en una jaula dentro del jardín de su propietario encerrado. La indemnización fue menor al percibir el jurado una cierta provocación en el hecho de que el señor Williams estuviera
disparándole al perro desde arriba de la jaula con una pistola de bolas.
* Y EL MEJOR DE TODOS ES: Mr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, en
Noviembre de 2000 se compró una caravana marca Winnebago de las grandes
de las que
son a la vez coche y caravana). En su primer viaje, estando en una autovía, seleccionó una velocidad de crucero a 70 millas por hora (unos 120 km/h) y se fue a la parte de atrás a prepararse un café, con la caravana en marcha a
semejante velocidad. No sorprende el hecho de que la autocaravana siguiera recto y tomara la tangente en la primera curva y colisionara.
Mr. Grazinski
contrariado denunció a Winnebago por no advertirle en el manual de uso de que el programador de velocidad no es un piloto automático que toma curvas, frena cuando es necesario e incluso detiene el vehículo si preciso fuere. Por ello, fue recompensado con 1,750,000$ más una nueva
caravana.
Actualmente, Winnebago advierte de tal circunstancia en sus
manuales, para
>> > el caso de que algún otro imbécil compre uno de sus vehículos.Después de esto, ¿a quién le sorprende que en el cuestionario que te dan en
el avión cuando vas a los EEUU te pregunten si vas a cometer un
delito o un acto terrorista?
Jajaja, ¡Qué bueno!
Mira que me sonaba que lo de la caravana era un caso verídico, pero me costaba creerlo. Y el del ladrón que contaba Cripema también tiene tela... ¡aghhh! perdona, que me he quemado con el café. Claro, como en mi taza no me avisa que el líquido puede estar caliente...
Por cierto en las bolsas de palomitas para microondas también te avisan (sí, a tí que acabas de ponerla 5 minutos a la máxima temperatura (unos 850º, según el modelo)) que tengas cuidado al sacarla que estará caliente. Lo de la taza del café ya tiene huevos, pero joder, es que las palomitas las has puesto tú personalmente en el horno.
Un saludo Xaturriau, ya te echábamos de menos por aquí. ¿Cómo está Xaturrín?
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