sábado, agosto 27, 2005

El gen de la estupidez

Leo gratamente sorprendido que hace unos años unos prestigiosos neurocientíficos italianos aislaron el gen Emx2. Este gen (que tiene un nombre más propio de una mountain bike, o de una consola de video juegos, o una moto japonesa) no está relacionado con la inteligencia, sino con la falta de la misma. Es decir, como su presencia no garantiza una mayor inteligencia, y sólo se ha logrado demostrar empíricamente que su mutación produce deficiencias en el intelecto, ha sido bautizado como "el gen de la estupidez".

Saber esto me viene al pelo para salir airoso de los numerosos malentendidos en los que me meto frecuentemente. Ya me veo diciendo: "Eh, oiga, un poquito de comprensión. Que lo mío es genético. ¿No ve que me falla el Emx2?".

viernes, agosto 26, 2005

La insoportable levedad del ser... pobre

O, en honor a la verdad, del no ser rico. La semana que viene estoy de vacaciones y no tengo dinero para pegarme un buen viaje como Dios manda. Estuve hace unos días en mi banco, pero esta vez no se han dejado engañar. La chica que me atiende habitualmente se quedó un poco descolocada cuando le pregunté por qué mi banco me odiaba. Me dijo: "No digas eso, hombre". Y yo: "Sí, sí, Mi banco me odia, pero no como cliente, sino a un nivel personal". Se rió, haciéndose la tonta; como si no supiera del desagradable incidente personal que tuve con el director de la sucursal.

Fue hace unos años. Él es el típico gusano trepa que acababa de recibir su recompensa por tantos años de lamer traseros y había sido nombrado flamante nuevo director de la oficina principal. Y por lo visto entró con bríos, con ganas de sacarle brillo a su expediente para que los de arriba notaran inmediatamente una mejoría en la gestión. Así que no se le ocurrió mejor idea que llamarme (supongo que aparte de a mí, llamaría a algunos clientes no satisfactorios más) sobre no sé qué asunto de unos números que por lo visto no eran del color que debían ser.

Al día siguiente me presenté en su despacho y le dejé claro que su banco era una puta mierda, que sólo le interesaban los grandes clientes, y que yo como cliente proletario lo mínimo que esperaba de mi banco es que estuviera conmigo a las duras y a las maduras. Le pregunté que si por una casualidad del destino mañana me tocaba una lotería me iba a recibir con la misma cara de agrio o con una sonrisa de oreja a oreja, mientras me ofrecía un coñac y un puro. La verdad es que en aquel momento yo no pasaba una buena racha y lo pagué con el pobre diablo.

La cuestión es que desde entonces él, y por extensión mi banco, me odian visceralmente. Y por esta curiosa relación de odios interesados que dura ya mucho más que algunos matrimonios, mi banco no está dispuesto a esponsorizar mis nuevas andanzas allende los mares.

Aunque siempre nos quedarán las tarjetas de crédito. Bendito dinero plástico.

miércoles, agosto 24, 2005

Sorpresas de la macroeconomía

Los que me conocen saben que mi cerebro funciona como la máquina de palomitas del cine. Mis ideas no fluyen armónicamente, sino que brotan anárquicamente como las palomitas en la urna: una por aquí, de repente otra por allí, ahora salta una más allá. Esto resulta en un pensamiento discontinuo y aleatorio. No puedo hilar un pensamiento completo y lógico sin que lo interrumpa alguna idea absurda que irrumpe sin llamar desde el fondo de mi mente. La parte buena es que no me aburro nunca porque este curioso proceso no deja de sorprenderme.

Hoy venía caminando al trabajo desde donde aparco el coche (a unos 600 metros) y justo antes de llegar debo atravesar un paso de cebra en el que hay un semáforo de esos que tienen un display con la cuenta atrás del tiempo que dispones para cruzarlo. Son 13 segundos exactos, y es el tiempo justo para llegar a la otra acera sin prisa pero sin pausa. Pues hoy a mi cerebro le ha dado por sacar la siguiente cuenta: si este semáforo lo cruzo 4 veces al día (13 segundos x 4 viajes = 52 segundos), empleo diariamente casi un minuto de mi tiempo de vida a cruzar un paso de cebra de apenas 20 metros. Si descuento fines de semana, festivos y un mes de vacaciones me salen unos 225 días laborales (225 x 52 = 11700 segundos = 3,25 horas). Es decir, me paso casi 3 horas y media al año solamente cruzando ese estúpido tramo de asfalto. Ya dijo Einstein que el tiempo era relativo, que era "elástico". Eso está claro: 13 segundos charlando en buena compañía pasan volando y sin embargo 13 segundos atrapado bajo el hielo pueden hacerse eternos. Pero es que mis 13 segundos cruzando la calzada no son ni fú ni fá. No pasan ni rápidos ni lentos, simplemente es que no pasan, para mí no existen; con lo cual son 3 horas y media de mi vida que tiro a la basura todos los años, 3 horas y media que muero un poco.

martes, agosto 23, 2005

LA FIESTA DE MICRO


Al final en el "sitio de las pizzas de nocilla" habían quitado de la carta la pizza de nocilla. Tras la insistencia de Micro a la paciente camarera al final la chica nos dijo que si queríamos, nos traía un cuenco con chocolate fundido y que nos la echaramos por encima (imaginaos la insistencia de Micro......)

El caso es que cuando yo me fui Micropene estaba mas eufórico que nunca , por no decir, borracho...claro que teniendo en cuenta que lleva una dieta de adelgazamiento estricta (que me rio yo de la "Ayunoterapia" de la "Buchinger") y hace un par de días que no come absolutamente nada, es normal que el Lambrusco haga estragos con él. Bueno el Lambrusco (5 botellas para 6 personas) y los 3 Gin Tonics de la piscina, y los chupitos de Cardhu en casa de estos)

Cuando yo me marché (no sin oirle mas de un : "rubiaaaa no te vayaas, no seas rataaa, tomate "la ultima" con tu amigo" ) , le dije que visto que tenemos poco curro estos dias, que "la durmiera" y que yo le cubría la mañana.

Ahí quedó la cosa..… y conociéndole, no esperaba verle hoy hasta que a media mañana apareciera con las gafas de sol, gesto cansado y un "ay, ay, ¿por qué suena el teléfono tan fuerte hoy?"

Pero nada mas lejos de la realidad…

Esta mañana cuando yo he entrado por la puerta de la oficina, he divisado a un Micropene, fresco como una lechuga, hablando por teléfono con un cliente, sentado en su mesa mientras fumaba un cigarro. Esto de fumarse un cigarro no sería nada raro si ayer entre otras cosas no le hubieran regalado una tarta-carton de Malboro y no se hubiera fumado tres paquetes.
Eso sí, su gesto era algo así como "raro" con una cara indescriptible, con un brillo en los ojos.....no sé si de sueño, de resaca o de qué.
Lo que sí me ha sorprendido es que aunque arremangado y arrugado, Micro viste esta mañana la misma camisa negra de manga larga y los mismos pantalones…y es evidente que no se ha peinado…
Y esto sí me parece raro, porque Micro nunca se pondría la misma ropa de la noche anterior y menos si es una camisa de manga larga y hacen 30 grados a la sombra..
Así que estoy deseando que sea "la hora del café" para que me cuente qué me perdí anoche, porque fuera lo fuese, ha sido largo e intenso..
Curiosa que es una.

lunes, agosto 22, 2005

¡¡¡FELICIDADES MICROPENE!!!

Ya tienes la misma edad que Jesucristo (cuando Jesucristo tenía 34 años)
Pero tú estas hecho un chaval!

Esta tarde empiezan los faustos en el bar de la piscina-jardin de Juancho donde decidiremos en que sitio nos invitas a cenar. En realidad está decidido (iremos al sitio de las pizzas de nocilla) lo de la quedada-piscina es simplemente una excusa.

Mañana que Delrieu no trabaja, te invitaremos nosotros a comer al chiringuito de la Vila; cervecitas, solecito, bañito y carnes a la brasa, y despues de eso, lo que se vaya terciando..

Felicidades amigo.

Pd: Alguien se apunta?

viernes, agosto 19, 2005

"Pescados"


Hace algunos días en el transcurso de una de esas cenas de verano, los comensales hablaban tanto de lo humano y lo divino como de cosas absurdas. Sobre todo, de cosas absurdas.

Ya casi en los postres, alguien propuso planificar una visita de todo el grupo durante los días de vacaciones al Oceanografic de Valencia. (parque temático marino que engloba los principales mares y océanos del planeta).

Entre las 10 personas que allí se encontraban hubo excusas varias para escaquearse del "maravilloso plan" aunque en general todos disimularon muy bien su clara vocación de no acudir a aquella "magnifica excursión" intentando cambiar de conversación y eludir así el tema.
Pero como en toda reunión que se precie se encontraba en aquella cena lo que llamaremos a partir de ahora "el elemento disidente" quién escupió:
-Para ver cuatros pescados de mierda, yo no me hago 200 Km (…)

"El organizador" de la propuesta , ofendido ante tal comentario le replicó con un:
-Pero que ignorante eres, no son pescados, son peces.

El "elemento disidente" con una gran pasividad y levantando la ceja derecha, dejó el cubierto sobre el plato y soltó:

-Como dice el refrán: "El sabio siempre quiere aprender; el ignorante siempre quiere enseñar".

Como efectivamente soy un ignorante te encomio a que leas las definiciones de "pez" y "pescado" en el diccionario de la Real Academia Española, ya que los animales que están en cualquier acuario pueden llamarse pescados o peces indistintamente, porque para llegar al acuario han tenido que ser previamente "pescados".

En fin, es lo que tienen las cenas de intelectuales…

El caso es que al hilo de este "incidente" Micropene y yo llevamos toda la mañana dándole vueltas al asunto (falta de trabajo y pocas ganas que hay en Agosto) y creemos que el "elemento disidente" está en lo correcto.

Aún así, se nos plantean las siguientes dudas:

1º.- Cuando la definición de pescado de la RAE indica que "pescado" es el pez comestible sacado del agua; ¿se esta refiriendo implicitamente a que "ese pez" está medio muerto o agonizando? (explícitamente no se dice)

2º.- Si para ser "pescado" es necesario que estemos hablando de un pez "comestible" nos preguntamos :¿Qué pez es no comestible? ¿Eso va por gustos? ¿Se refieren a que una piraña no es comestible? ¿Por qué no? En Japón comen pescados venenosos. ¿Qué criterio se sigue para definir comestible? ("Comestible": que se puede comer)

En fin, buscar una respuesta en esto es como una muñeca rusa.

Nota de la autora:
Por cierto el "elemento disidente" era nuestro querido micropene, a quien a partir de ahora llamaremos "El Repelente Micropene"

Bibliografía:
Definiciones de la RAE:
Pescado. (Del lat. piscātus). 1. m. Pez comestible sacado del agua por cualquiera de los procedimientos de pesca.
Pez1. (Del lat. piscis).
1. m. Vertebrado acuático, de respiración branquial, generalmente con extremidades en forma de aleta, aptas para la locomoción y sustentación en el agua. La piel, salvo raras excepciones, está protegida por escamas. La forma de reproducción es ovípara en la mayoría de estos animales.

miércoles, agosto 10, 2005

Menudos pájaros

Dado que en su último comment Cripema ha dado unas pinceladas sobre su modus vivendi con Gilito; dejadme completar un poco el cuadro. Se pegan una vidorra digna de ricos, sin serlo, lo cual tiene mucho mérito. Gracias a lo que comentaba Cripema de los tours virtuales, es perfectamente normal recibir una llamada de Cripema un día cualquiera diciendo: "Micropene, ahora mismo estoy en un super resort de hiper-lujo en las colinas de Altea recibiendo un baño de algas".

Creo que la siguiente anécdota ilustra bastante bien esto que comento: Se suponía que este fin de semana la pareja iba al festival de Benicássim (pero no en tienda de campaña como el resto de los mortales, no. Como tienen amigos hasta en el infierno, una amiga les dejaba su super apartamento de hiper-lujo en primera línea de playa en el mismo Benicássim). El viernes noche, en una de nuestras disparatadas salidas de tono, el resto del clan decidimos plantarnos en Benicássim para darles una sorpresa (sólo os diré que esto se decidió a las 04:30 h. de la madrugada y que Benicássim está a 255 kms. de Alicante). Pues bien, ni cortos ni perezosos nos pertrechamos de "víveres" y para allá que nos fuimos. Cuando llegamos (08:00 h. de la mañana), les llamamos para darles la "sorpresa" y la respuesta fue: "Estamos en un super hotel de hiper-lujo en el Pirineo leridano".

Pues nada, que gracias a los tours virtuales de Gilito, la parejita se está pegando unos tours pero que muy reales.
Y que dure...
Y que yo lo vea...

PD de Gilito:

Pues si Micropene, al final fuimos a Benicassim , pero no al FIB :-( Aquí teneis a Cripema releyendo "Un Mundo Feliz" en el apartamento de Yolanda en primera linea de playa. Cuando volvíamos de Llavorsí
llamamos a Yolanda para decirle que si pasabamos por allí y le hacia un tour para el web de su estudio de interiorismo...de paso nos llevaron a cenar a un sitio encantador y nos alojo amablemente en su casa...la foto es de esta mañana. Yolanda es un encanto de mujer, verdad Micropene?
OFFTOPIC: He encontrado esta foto de una cena de trolls y elfos

jueves, agosto 04, 2005

Mi casa

Siguiendo esta especie de tendencia editorial de "Todo sobre nosotros", paso a descubriros mi hogar, un estudio de menos de 40 metros, como le gustan a la ministra de vivienda. Para ello necesitais tener el JAVA activado en vuestro navegador. Pinchad aquí

No me preguntéis como lo he hecho pq es muy largo de contar...

miércoles, agosto 03, 2005

Si yo fuera Drag Queen


Aprovecho este momento vacacional para publicar el gran descubrimiento de los científicos Delrieu y Aprilia. Se trata del algoritmo utilizado para generar nombre de Drag Queen o de artista de variedades casposas. Este algoritmo, fruto de años de investigación y de cenas etílicas y/o/u psicotrópicas, esta en fase de experimentación así que los autores no garantizan su exactitud pero si risas varias.

El concepto es el siguiente:

Para generar tu nombre artístico casposo se debe recurrir al nombre de tu primera mascota (perro, gato, pez, hamster, pitón)... y como apellido se debe usar el nombre de la calle donde uno ha nacido.

Así mi nombre artístico sería "Solín San Antonio", que suena a cantaor de raza, pero un poco loca.

Os animo a que posteeis los vuestros.