sábado, septiembre 10, 2005

¿Quién hizo Alicante?

Me contaba ayer Cripema que la célebre frase "¿Quién hizo Alicante?" había llegado a Barxell. En agradecimiento al clan Xaturriau voy a contar la historia.

Hace muchos años yo no tenía trabajo, y me enteré de que iban a inaugurar un parque acuático en la alicantina Playa de San Juan. Pensando que a lo mejor buscaban gente para trabajar de lo que fuera, me presenté allí. Pregunté por el encargado y me dijeron que si venía de no sé qué empresa, y que me estaban esperando. Como tengo la mala costumbre de meterme en follones, contesté que sí. Me recibieron en un despacho y empezaron a hablar de que había que empezar lo antes posible, ya que el parque estaba a punto de abrir sus puertas. Lo gracioso es que yo no sabía de qué trabajo estábamos hablando y, claro, no era cuestión de preguntar: "Perdonen caballeros, ¿de qué se supone que es mi empresa?" Yo asentía a todo, hasta que por fin descubrí que se trataba de repartir la publicidad del parque. Me dijeron que formara un equipo de cuatro personas (yo incluido) y que volviéramos unos días después, que ya tendrían los folletos listos para empezar a trabajar.

Así que entré allí en paro y salí media hora después con trabajo para mí y otras 3 personas. Que fueron mi buen amigo Delrieu y dos de mis hermanos. (¡Que cuatro patas para un banco!, que diría mi madre). Desconozco lo que pasó con la empresa real de publicidad, porque nunca me dijeron nada del asunto, y estuvimos cuatro veranos trabajando para el parque.

Empezamos a trabajar, pero como es un oficio muy duro y mal pagado, nos lo tomábamos con mucha, pero muuucha, calma. De hecho al poco tiempo de empezar ya habíamos instaurado el "comodín". El "comodín" consistía en que si un día a alguno de los cuatro no le apetecía trabajar, sólo tenía que alzar la mano/comodín y si los demás le secundaban (que era siempre), y se juntaban la cuatro manos en alto (como los Caballeros del Zodiaco), ese día no se trabajaba. Así de sencillo. No se hacía absolutamente nada, no se repartía ni un folleto, y daba igual donde nos hubieran enviado ese día, o que hubiera riesgo de que nos descubrieran: se había hecho un pacto y había que cumplirlo. El "comodín" era sagrado.

Y ciertamente era un riesgo muy alto, porque teníamos una persona cuya única misión era supervisar nuestro trabajo. Pero tuvimos la suerte de que esa persona era un asturiano borrachín, que pasaba de trabajar tanto o más que nosotros. Lo suyo era un "comodín" permanente. Porque si no, no se explica que no nos pillara nunca. Joder, si sólo tenía que darse un garbeo con el coche por la zona donde nos había mandado ese día a repartir, para comprobar que no había ni un puto folleto.

Pero llegó el día fatídico. Ese día, como tantos otros, habíamos hecho "comodín". Y ese "comodín" era muy arriesgado porque teníamos que repartir por Alicante capital y alrededores, con lo que nos la jugamos de mala manera; porque cuando íbamos a repartir a Murcia o a Cartagena sabíamos que rea muy improbable que el borracho se pegara dos horas de coche para controlarnos, pero, coño, ¡Alicante! Si simplemente con que cogieran el coche para irse a casa a comer, tenían que ver por cojones que no había ni un puñetero limpiaparabrisas con el papelito de marras. Y eso es justo lo que pasó.

Como hacíamos habitualmente los días de "comodín", en vez de trabajar nos fuimos de parranda, para hacer tiempo hasta que llegara la hora de volver al parque, poniendo cara de agotamiento por la pateada virtual, a contar como había ido la jornada y a planificar el reparto del día siguiente. Nada más llegar, el asturiano, con cara de pocos amigos, se acerca a mí (yo era el portavoz del equipo) y me hace, en un tono muy hostil, la mítica pregunta:

- Asturiano: ¿Quién hizo Alicante? - (Léase con acento asturiano).

- Micropene: ¿Qué? - (Por supuesto había escuchado y entendido la pregunta perfectamente, pero es el típico recurso para ganar tiempo cuando te hacen una pregunta que no quieres contestar, o para la que no tienes respuesta; como en este caso, porque nadie había hecho Alicante, pero no era plan de decir: "No, mira, es que hoy era "día comodín". Este recurso lo utilizan mucho los políticos -"Me alegra que me haga esta pregunta"- para ganar unos valiosos segundos que les sirven para organizar un poco las ideas y medir mucho sus palabras en la respuesta).

- Asturiano (agriando aún más su tono): ¿Quién hizo Alicante?

- Micropene: ¿Cómo? - (Aún no había ingeniado nada para salir de aquel marrón. Necesitaba ganar más tiempo).

- Asturiano: ¿Estás sordo o qué, muchacho? ¿Que quién hizo Alicante hoy?

- Micropene: Ginés, ¿quién ha hecho Alicante hoy? - (Sentía mucho pasarle el muerto a mi hermano, pero es que no había otra solución. Un tercer "¿qué?" hubiera enfurecido al borracho. Pues lo hubo...)

- Ginés: ¿Qué? - (Aquello ya parecía un disparatado diálogo de los Hermanos Marx).

- Micropene: ¿Que quién ha repartido hoy en Alicante?

- Ginés: ¿Cómo? -(¡Jodeeeer!, sólo nos faltaba la bocina).

- Asturiano (ya fuera de sus casillas): Pero bueno, ¿qué os pasa a vosotros? ¿Estáis sordos o qué? ¿Que quién hizo Alicante? - (Su cara habitualmente estaba colorada por los efectos vasodilatadores del néctar de los dioses, pero es que a estas alturas del hilarante diálogo para besugos su cara había alcanzado unos tonos de morado nazareno que parecía que le fuera a estallar la cabeza en cualquier momento).

- Ginés (dirigiéndose a mí con tono dubitativo): Yo... ¿no?

- Micropene (con cargo de conciencia por endosarle el marrón): ¿Tú?

- Ginés: Sí... ¿no? -(¡Vamos a ver! La conversación era totalmente absurda, porque se suponía que volvíamos en ese preciso momento del reparto; y si te acabas de pasar cuatro horas pateándote una ciudad, mochila en ristre, eso es algo que no se te puede olvidar media hora después, coño).

- Micropene (la suerte estaba echada, no se podía prolongar aquel sindiós ni un minuto más): Sí, ha sido Ginés. ¿Por qué? ¿Pasa algo? -(Pasé al tono agresivo. Haríamos como los escorpiones cuando están acorralados: morir matando).

- Asturiano: Pasé hace un rato y no vi ni un folleto puesto.

Y entonces le metí una rocambolesca excusa de las mías, sobre unos niños muy malos que nos puteaban, siguiéndonos toda la mañana para quitar los folletos que íbamos poniendo, sólo por joder, y bla, bla, bla... y todo quedó en un sencillo: "Pues dadles dos hostias y se acabó. Tened más cuidado con eso porque si no mirad hoy, todo el trabajo que os pegasteis tirado a la basura".

La cuestión es que esta anécdota causó mucha risa cuando la contamos a los amigos, y desde entonces en nuestro entorno cuando alguien quiere hacerse el loco y no contestar a un pregunta inoportuna dice: ¿Qué?... ¿Cómo?... ¿Quién hizo Alicante?.

9 comentarios:

Gilito dijo...

Es una de las mejores historias del mundo que seguro que se convierte en leyenda urbana....

Cripema dijo...

Que gran historia...
Por cierto para darle un toca de mas surrealismo a la historia y a la época, podrias desvelar el nombre del jefe...Sr Franco se llamaba o se hacia llamar..

Ah Micro! que yo no se tu, pero yo hoy me pido comodin! Demasiada fiesta para un adulto el fin de semana...

Micropene dijo...

Yo ya he llegado al trabajo con la mano alzada...

La verdad es que la historia escrita pierde bastante, porque es difícil describir el sinsentido de la situación: esas miradas perdidas en los zapatos, esos tensos silencios para ganar tiempo, el pasarnos la pelota absurdamente ante la mirada vidriosa y colérica del borrachín, etc...

Xaturriauu dijo...

Querido Micropene.
Esta fantástica historia ha traspasado las fronteras provinciales, y contando de antemano con tu aprobación ( y el abono por descontado de los derechos de autor que te correspondan) ha pasado a ser utilizada, cito de memoria, por 18 personas distintas, aunque todas ellas de la misma familia. Como te puedes imaginar,la convivencia ha sido imposible en un entorno veraniego de "escaqueaos patológicos" que a cualquier solicitud de colaboración contestaban con un ¿que? ¿que quien hizo Alicante?...cuenta la manida frasecita con usuarios incondicionales que van desde los 78 años,mujer, suegra, que padece además cierta sordera que hace que dudes en si te está tocando los huevos o si realmente no ha oido lo que le estás preguntando...y es que es jodida la pobre....en el segmento más joven encontramos un chavalín, de 8 años,sobrino, cachondo y contador de chistes, que se gano un buen coscorrón de su padre por abusar de la bromita, para ridiculo de su progenitor ante toda la familia, todavía me muero de risa al recordar al padre ..." RAúl. ¿que donde está tu hermano?..y el chaval...¿qué?...¿como?..que ¿quien hizo Alicante?...a la cuarta....TOC.coscorrón..y se acabó lo bromita.
Por cierto lo de traspasar las fronteras viene porque hay entre los fieles usuarios de esta manida expresión dos profesionales del periodismo, matrimonio ellos, que trabajan en RNE y que me contaron la última vez que hablamos que la historia corre como la pólvora en Madrid, así que no debería extrañarte que un día la cuenten por la radio en un matinal de esos...y finalmente consigamos que te llegue la denuncia del dueño del parque..

criztina dijo...

jajajajajaja
muy bueno!!!!
voy a tomar nota porque promete!!
Podíais optado por ¿no te tocaba a ti??? o era a ti?? anda yo pensaba que.. JAJAJAJAJAJAA

J. dijo...

JAJAJAJAJAJA, JODER..., TIO, ESPERO QUE ALGÚN DÍA LLEVEN TU VIDA A LA TELE, TIPO 7 VIDAS O ALGO ASÍ; "VIVIENDO CON MICRO", O "QUE MAS PUEDE PASAR"..., DOS BUENOS TITULOS.

Gilito dijo...

OFF TOPIC: Vendo mi moto en Ebay. Pero como esta historia tendrá muchos lectores...pues eso(micro ya te paso la comisión si procede)

Mira aqui

Cripema dijo...

Cuando la he visto en la foto..solita....reluciente...y A LA VENTA! se me ha partido el alma!
sniff...habra que hacerle una gran despedida..

laceci dijo...

En ese parque trabajaba mi primo paco de socorrista. (ya sé que no aporto demasiado a la historia...)

Si no recuerdo mal, un día hicieron una fiesta vikinga, hace la friolera de 13 años en la cual pillé una borrachera que te cagas, fuí con mi primo y su colega y en San Juan, de marcha, vimos a Jesús Vazquez enrollandose con un tío, cuando aún no había dicho públicamente que era GAY!!

(Esto si que es una exclusiva!)