martes, febrero 22, 2005

¡Que gran profesional!

Por incompatibilidad de horarios no tengo el placer de seguir las intervenciones televisivas de ese monstruo (en todas sus acepciones) de la comunicación que es María Teresa Campos. Pero casualmente hoy he podido disfrutar unos minutos del saber hacer periodístico de este ser inefable, y no me ha defraudado. Nos ha regalado a sus espectadores la siguiente perla:
Estaba "debatiendo" con sus cohorte de amanerados remunerados el incendio del edificio Windsor de Madrid, y la misteriosa presencia de personas en el edificio durante el siniestro, cuando ni corta ni perezosa ha dicho (y cito textualmente, y juro que no era uno de sus chascarrillos andaluces) que invitaba a esas personas, que -según ella- seguro que estaban viendo la televisión en ese momento (y, añado yo, por supuesto su excelso programa) a que llamaran al programa, que no se preocuparan que se respetaría su anonimato, y que le dieran alguna pista o dato sobre el misterio porque (y aquí viene lo mejor) no podían dejarnos a todos con esta intriga. Y todo eso acompañado de una cándida, a la vez que comprensiva, mirada en plano medio a su cámara, convencida como estaba de su irresistible poder de convicción. Esto es el periodismo de investigación según Mari Tere: cotorrear un rato con sus marujas y esperar sentada cómodamente a que la llamen los pirómanos/espíritus/bomberos locos (según las versiones oídas) y le cuenten pormenorizadamente el suceso. ¡Olé!
Y encima en horario infantil, en el que al parecer no se puede decir "culo, caca, pedo, pis", pero puede uno tranquilamente soltar por la boquita todas las insensateces que se le ocurran.

Señor, ¡que tropa!.

viernes, febrero 18, 2005

Genomma Lab

En fin, ya que Micropene ha destapado la caja de los truenos de la pulicidad televisiva - un tema que me apasiona - me gustaria compartir una inquietud.

Se trata de unos anuncios que los he visto especialmente en el tramo de los resúmenes de "Aventura en Africa" - también debo reconocer que me apasionan los realitys y Paula Vázquez- más o menos sobre las 5 de la tarde.

Se trata de una serie de spots de una marca denominada GENOMMA LAB. Sólo del nombre ya te cagas de miedo...si ves el logo (un esquema helicoidal de la estructura del ADN) tus temores se confirman y te imaginas un macrolaboratorio donde experimentan con animales y homeless... dirigido por una especie de Barón Asler (media cara Tita Cervera y la otra media la de Zaplana).

En realidad es una compañíia farmacéutica mexicana de dudosa reputación que nos ha regalado estas perlas de la publicidad. Se trata de tres anuncios -que yo sepa - de tres productos que no son medicamentos :


Un anti- acné juvenil, un cicatrizador de heridas y - cágate otra vez - un compuesto revitalizante de cartílago de tiburón !!!. Definitivamente ha sido el Barón Asler el Jefe de Producto de semejantes brebajes.

Pero lo peor no ha terminado. En los spots han elegido de prescriptores a una serie de personajes populares, a saber:

- Para el antiacné sale José María Iñigo , rodeado de adolescentes al salir de clase style
- El cicatrizante: Silvia Pantoja, guapísima, con un cutis perfecto y un cuerpo que se lo hemos visto T O D O en el Interviu.... Paqué querrà el cicatrizante (??)
- El de Tiburón: Belinda Washington (como diria Isabel Presley: Tacuerdas?). Por más que pienso no le veo la conexión con el producto.

Pero quién coño ha diseñado esa campañaaaaaaaaa ??? Pero si son como los anuncios de los productos milagro de las madrugadas televisivas pero en prime time !!!

No se vayan todavía. Aún hay más. Estos productos se venden...en el Carrefourrrrrrr !!!! Para incorporar valores de confianza al producto? Para vender como churros sin el sabio consejo de tu farmaceutico/a : "No te compres esa mierda hombre y ve al médico primero". Por qué ninguna farmacia lo quiere vender?

Realities y productos milagro... Me pregunto si soy target?

Menos mal que uno de los Tres en un Burro está nominado a un Oscar por su corto.

Son casi las 5 , me voy a ver los anuncios.

Actualización 25/01/2008: Nos han "linkado" desde este post denominado EL GRAN FRAUDE DE GENOMMA LAB así que les devuelvo el link

La campaña Dove

Aquí está otra vez el abuelo Cebolleta despotricando de nuevo.
Hoy debe ser que me he levantado con el pie izquierdo, pero no salgo de mi asombro. Acabo de ver los carteles de la nueva campaña de la firma Dove. En ellos aparece una chica gorda y la pregunta ¿Fondona o Femenina?, y una anciana ¿Vieja o Vital?.... ¿Mande?
Ahora resulta que una marca de cosmética que ha colaborado como la que más en crear los imposibles estereotipos estéticos de nuestro tiempo ahora va de buen rollito (de hecho en EE.UU. Dove usa la imagen de Marge Simpson para promocionar sus productos para el pelo).
Pero si son ellos los que han decidido que la celulitis es poco menos que un estigma, que las patas de gallo son vergonzantes y que un cabello reseco cause repelús.
El vigente canon de belleza femenino ha sido creado por una curia de diseñadores de moda superstars; gays que detestan el cuerpo de la mujer y que han decidido que la mujer no debe paracerse a una mujer. Por eso las topmodels no tienen tetas, ni caderas, ni culo, ni chicha donde agarrarse.

Algunos pensarán que lo de Dove es un primer paso hacia el cambio, pero yo no soy tan optimista: puedo imaginar a los "genios" de la creatividad publicitaria trazando su plan maestro para llegar a la fibra sensible de millones de mujeres, porque no hay que olvidar que las mujeres gordas y viejas son una tajada del mercado nada despreciable, si no mayoritaria.

Lo siento, no cuela.

De castas, castos y descastados

Leí el otro día que algunas ONGs piden al gobierno de la India que revise el sistema de castas por el cual estratifica su sociedad desde hace más de 3000 años. Concretamente la situación de lo dalits o intocables, que pese a representar el 25 % de la población (son 240 millones de los 1000 millones que habitan el país). Esta casta (la más baja en la pirámide) no tiene derecho a nada, ni siquiera a ir calzados, y son ignorados completamente por el resto de castas. Su situación tocó fondo tras el paso del tsunami, ya que el gobierno de la India impidió la llegada de ayuda humanitaria a las zonas habitadas por dalits, e incluso se negó a hacer un censo de intocables muertos en el desastre. Al ser intocables (no se pueden mezclar con el resto y si lo hacen, despues debe purificarse la zona con agua sagrada) nadie buscó y enterró sus cadáveres, y tuvieron que hacerlo ellos mismos en condiciones miserables. Si su situación ya era indigna, imagínese después de la catástrofe. Se les negó hasta el uso de mascarillas, por lo que los pocos que tuvieron valor y fuerzas para enterrar a los suyos, cayeron víctimas de epidemias.
Todo es te dramón que acabo de relatar ha escandalizado a Occidente, que pide a gritos la supresión del sistema de castas. Esto me parece de un cinismo escandaloso. ¿Acaso no está nuestra sociedad también basada en un estricto sistema de clases compartimentadas y excluyentes? ¿Acaso no hay en nuestro país familias que desde la cuna disfrutan de fortunas y latifundios? ¿Me equivoco o hay una familia que por una absurda tradición de mucho menos de 3000 años disfruta de palacios y yates en Mallorca? ¿Y qué diferencia a nuestros dalits, que duermen a 9º bajo cero en un banco, abrigados con cartones? Salvando las distancias, claro, pero estos intocables no disfrutan de muchos más derechos que sus colegas indostánicos.
Este es el mundo que hemos creado y ahora nos lo comemos con patatas.

miércoles, febrero 16, 2005

Sopa con pelota

El jueves hizo buen día y decidí volver a casa caminando desde la oficina. Era medio día y un sol radiante lo iluminaba todo con esa luz especial que tiene el Mediterráneo en los días de invierno.

El trayecto debe ser de aproximadamente cuatro kilómetros, pero pensé que el paseo me sentaría bien.

Enfilé Rambla arriba, el reloj-termómetro digital de la “Torre Provincial” marcaba las 45.02 p.m... y 35 grados de temperatura..... (Para Febrero no está nada mal, pensé.) Aún no considerándome una de esas personas que se pasan el día quejándose de lo mal que funciona todo, me sorprenden hechos como el de tener encendido un reloj-termómetro digital que en los últimos 8 meses no ha dejado de marcar las 45.02 PM y 35º…




En definitiva, andaba yo pensando en “mis cosas” cuando apareció “el 05” adelantándome por el carril bus y deteniéndose en la parada que estaba casualmente, justo a mi izquierda. Estuve tentada a subirme en él y dejarme transportar como tantos otros días, arropada por un montón de almas que vuelven de su trabajo o que se yo de dónde, pero recordé esas adiposidades que se han instalado últimamente en mis caderas y deseché esa inicial idea.

La mitad del camino la hice absorta en mis pensamientos, sin darme cuenta por dónde pasaba, qué calles recorría o qué escaparates miraba. No me pregunten en qué pensaba porque tampoco podría decírselo, seguramente, en algo totalmente intrascendente. Ahora comprendo a un tío mío, muy mayor ya, que sin ser ni ciego ni sordo, hay que zarandear vigorosamente cuando lo encuentras por la calle para conseguir que te salude…

Lo que sí recuerdo de todo el paseo fue que llamó mi atención la cantidad de bares y restaurantes que, escrito con tiza sobre una pizarra infantil en la entrada a sus locales, ofrecían menús completos a medio día por precios económicos: 6.90 Eur., 7.90 Eur.,… etc.….el pico, eso si, siempre eran noventa céntimos.

Quedaban ya pocos metros para llegar a casa cuando parada en un semáforo esperando que el hombrecillo rojo deviniera en verde, observé a un adolescente con mochila incluida, de pie, parado en la otra acera, enfrente de mí, observándome.
Me percaté que no había nadie más en toda la avenida.
Yo, que desde hace algún tiempo, fruto de algún que otro robo sufrido, desconfío de todo aquel que esté en plena calle en actitud para mi sospechosa, no dejé de mirarle fijamente para controlar sus movimientos y estar prevenida ante cualquier..”incidencia”.

El semáforo se puso en verde para los peatones, y yo, seguía siendo el único peatón. Proseguí mi marcha desconfiando, sin quitarle ojo. Pasé justo por su lado y él me miró con un gesto entre miedo e ilusión. Esto me desconcertó aún más. ¿Qué quería, qué se traía entre manos aquel chaval?
Pude observar que junto a él había de nuevo una de aquellas pizarras en la que escrito en mayúsculas y con tiza blanca, un bar cercano proponía para comer uno de esos menús a 7.90 Eur.
En la pizarra se podía leer:

1º SOPA CON PELOTA,
2º FILETES DE CERDO con guarnición,
3º POSTRE o CAFE, a elegir.
AGUA o VINO,

El chico no me quitaba ojo, me observaba, permanecía allí de pie, inmóvil, junto a dicho cartel, durante todo el tiempo que tarde en cruzar, hasta que doblé doblar la esquina y desaparecí para él.

Mi desconfianza se tornó curiosidad... así que volví sobre mis pasos y me asomé por la esquina para ver si seguía allí…

Efectivamente, allí estaba, él sólo, con cara de niño travieso borrando con la manga de su cazadora algo de aquella pizarra que promocionaba aquel menú del día.

Pude leer:

1º SOPA CON PELO (….)

Terminó su hazaña, levanto su inocente mirada deseando que nadie le hubiera visto, pero allí estaba yo. No pude evitar una sonrisa de complicidad.
El también sonrió, no sin sonrojarse. Se marchó a toda prisa, como si hubiera cometido el peor de los delitos .Y yo..… yo, me alegré de no haber cogido ese día el autobús.

lunes, febrero 14, 2005

"Te va a cambiar la vida"


Ayer por la mañana desperté: un dolor abdominal la maltrataba desde las 5 de la mañana, ya éramos tres los que no dormíamos, uno es normal, dos no esta nada mal si se está a lo que se está, pero tres son demasiados y más cuando el tercero en discordia no es ni una rubia checa adicta al “menage a trua”, ni una morena confusa pero también adicta.
Entonces me di cuenta de qué quieren decirte todos estos HijosdePuta cuando no paran de repetirte que te va a cambiar la vida totalmente.
En lugar de empezar a jugar a dos manos con dos ciudadanas refugiadas, que bajo una sábana están dispuestas a socializar el uso de un español medio, pasas a colocar tus manos sobre el vientre de ella, una fina capa de piel te separa de él, y el tío lo sabe. Empezamos mal, te das cuenta de que acabas de cambiar a dos bestias rubias por un tío enano y que además te gusta.

En lugar de recurrir al cinturón de tu bata para inmovilizar a una de las contrincantes que no sabes porque está empeñada en m…y va a provocar que tu te….te dedicas a cubrir de besos la delgada membrana de piel que os separa, susurras sonrisas y además te encanta…..

Menos mal que al final acabas “haciéndolo” con alguien, que no es checa pero es buena chica, que no sabe lo que es un “menage a trua” ,pero que es adicta, y por fin os metéis en la ducha y piensas ¡bueno….. por lo menos somos tres en la ducha!.
Y yo me pregunto ¿si realmente te cambia la vida, porque no dejo de pensar en la checa y en la morena? O es que mi vida no va a cambiar?

sábado, febrero 12, 2005

Me gustan los sábados

Me he levantado a las 11. Ayer me acoste a la 1.

Café con leche, dos tostadas con mantequilla y mermelada artesana de melocotón del terreno (la taza la he sacado impoluta del lavavajillas, pero me gusta enjuagarla con agua porque me da nosequé el abrillantador ese de Calgón).

En la tele la serie Cazatesoros (me gustaria ser sobrino de la Tia Carrere).

Pongo la primera lavadora con la trilogía camisetas-calcetines-calzoncillos.

Dejo la vajilla en la máquina por pereza.

Reviso como van los archivos del e-mule y me estampo un CD con los últimos MP3.

- La guerra de los Mundos, de Jeff Wayne (en español).
- Radio Head
- Straight Story, BSO de Badalamendi.
- Los niños del Coro. BSO
- New Order, the best of
- Snow Patrol
- Michael Buble
- La Habitacion Roja, 4

Pongo la Guerra de los Mundos. A mi hermana le encantaba de pequeña; me decía : "Ponme el cuento".

Googleo a Jeff Wayne y repaso las letra de la cancion 'Spirit of Man' al tiempo que suena. Me emociono.

Mientras, creo un dropplet con el photoshop para redimensionar unas fotos enoooooormes de un catalogo que hice el año pasado y que el cliente quiere usar para enviar por email.

El droplet no funciona. Las copio en disco duro porque del DVD no las lee con la rapidez necesaria. Cómo me gusta que las máquinas hagan cosas por su cuenta!!!, aunque si esas cosas coincidieran con mis deseos seria la hostia. Ya funciona.

Saco la ropa seca. (75 minutos de secado ha sido demasiado) Sacar la ropa de la lavadora y la vajilla del lavavajillas es algo así como hacer las copias de seguridad: pesado, poco creativo pero necesario.

He empezado a componer bocetos del cartel de la Mostra de Teatre (nos va a coger el toro).

Segunda lavadora: la funda del edredón y la sábana a juego (la del estampado de castañas)...mira...todavía cabe una toalla!.

Snow Patrol suena bien. Los descubrí en un pub del barrio de las Letras en Madrid.

Pliego calcetines mediante un método nuevo : los junto, los aplano y los enrollo(ojo con el giro del talón)

Creo que me cocinaré un plato de pasta de colores con una yema por encima.

Qué queréis? Soy un soltero de 37 años que hace apenas dos años que ha dejado de vivir con su estupenda madre.

Suena "Crazzy little thig called love" en versión de Michael Bublé.

Dentro de unas pocas horas vendrá Cripema y empezará a criticar mi desorden, demandar besos y abrazos y a tropezar con todo. Me encantan los sábados.

viernes, febrero 11, 2005

La mala educación


Escribió el gran filósofo Antonio Escohotado en su excelente Sesenta semanas en el trópico que una sociedad que no tiene higiene y educación está condenada a no prosperar.
De la higiene ya nos ocuparemos más adelante, hoy quiero despotricar sobre la educación, más concretamente sobre la mala educación reinante en las ciudades, porque pienso que en los pueblos la cosa es distinta... de momento.
Por suerte o por desgracia mis padres me dieron una buena educación y tengo la costumbre de dar los buenos días cuando entro a una tienda. Es muy curioso observar que nadie contesta, de los clientes aun puedo entenderlo, pero sorprende que no te salude el propio tendero, cuando eres un cliente potencial.
Decir buenos días sólo exige un golpe de aire a través de las cuerdas vocales, pero al parecer eso es demasiado esfuerzo para algunos infraseres que prefieren desviar la mirada retorciendo el cuello como si estuvieran poseidos.
Una técnica que empleo a continuación (no siempre, sólo cuando tengo ganas de bronca) es cantar, en el mismo tono y volumen de voz con que pronuncié el saludo, la siguiente cantinela: "Ceeerdos malcriaaaados, maleducados, ceeeerdos malcriaaados....". Cualquier melodía estúpida vale, pero a mí por defecto me sale la del Strangers in the night de Sinatra.
Hasta el momento nadie a tenido cojones de decir nada, porque caerían en la trampa, ya que si oyen la canción es que no están sordos y también habían escuchado el saludo, lo que confirmaría su status de cerdos malcriados.
Estoy esperando los datos de la ONCE sobre población hipoacústica en mi ciudad, pero me temo que se trata de una epidemia de mala educación.

jueves, febrero 10, 2005

¿Objetos inanimados?

El otro día fui a coger las llaves y con mi torpeza habitual (no en vano me llaman el niño langosta, porque en vez de manos parece que tenga pinzas) se me escurrieron de las manos. Las llaves, como dotadas de vida propia, empezaron a hacer una serie de piruetas y rebotes dignos del Circo del Sol y fueron a parar a un hueco inaccesible de la habitación. El escondrijo era uno de esos espacios de tu propia habitación en los que nunca te has fijado (como el Aleph de Borges). Estoy convencido que si el programa "¿Qué apostamos?" me ofreciera 1millón de euros por volver a meter las llaves allí en 1000 intentos, no podría lograrlo.

Esto me hizo reflexionar que los mal llamados objetos inanimados (de ánima: alma), realmente sí tienen alma, y algunos (capitaneados por mi llavero) tienen muy mala leche. Por ello propongo que los llamemos -más correctamente- objetos inmóviles, porque aunque no tienen movimiento por sí mimos, a algunos sólo les hace falta un pequeño empuje para demostrarnos sus habilidades.

Sympathy for the devil

Supongo que la fascinación por el mal es algo común al ser humano. ¿Quién no tiene en casa la biografía de algún asesino en serie? Bueno, vale, sólo yo, que soy un enfermo, pero ¿alguna vez no os habéis quedado embobados con los documentales sobre el holocausto? ¿Y de verdad creéis que es sólo por curiosidad histórica?
La enfermedad de un familiar muy cercano, con todo el dolor que me está causando, a la vez me tiene admirado: ¡Que capacidad de destrucción!
Es increíble que unos organismos microscópicos que no levantan una micra del suelo arrasen a un hombre sano de la noche a la mañana.
Las orgías de sangre y destrucción de los vándalos, de los míticos vikingos berserker o del mismísmo Gengis Khan son juegos de niños comparadas con las andanzas de nuestros minúsculos enemigos. Su consigna parece ser: "Hecha la ley, hecha la trampa", ya que por mucho que avance la ciencia (que no lo dudo), los pequeños diablillos mutan, se metamorfosean y se hacen mejores y más fuertes. "Se adaptan y vencen" que diría Rambo. Esta horda de supervirus, supergérmenes y superbacterias serían la envidia del mediocre superhombre nietzscheano.
Decía uno de los once (sí, once) "mandamientos" de la Biblia Satánica: "No matarás animales inhumanos, a menos que te ataquen o para alimentarte". Pues eso...




miércoles, febrero 09, 2005

Clasificaciones. II parte

Contertulios, me veo en la obligación de arrojar nuevos datos acerca de éste "El Gran Tema del Ornitorrinco". Se ha producido un hecho que realmente me ha dejado descolocada a la vez que absorta en mis pensamientos.
Os cuento;

De lunes a viernes como cualquier hijo de vecino trabajo en un determinado departamento de una oficina formado por dos personas... por mi y por mi compañero...(y por mi primero).

El Sr. Micropene y yo trabajamos diariamente mano a mano despachando un sin fin de tareas, atendiendo a un gran número de clientes, y disfrutando de las risas que nos producen las mil y una anecdotas diarias, casi siempre procedentes de las llamadas telefónicas, que más de una vez hemos pensando correspondian a bromas tipo "camara oculta" , sorprendiendonos por cierto a posteriori, que realmente correspondian a verdaderas consultas o peticiones de nuestros clientes... Realmente existe gente muy surrealista en este trabajo...

El Sr. Micropene y yo compartimos un despacho en un anexo de la oficina principal en que como digo, nos reimos, peleamos y trabajamos y por cierto nos hacemos un bocatas de miedo a media mañana...(Sr.Micropene ,por cierto, el salchichón de esta mañana era escaso)

Nuestro pequeño zulo, como asi le llamamos, es para el resto de nuestros grises compañeros un reducto de cachondeo y buen rollo (con unas vistas estupendas sobre el mar), y sobre todo, lo es para nuestro jefe. Que tambien tenemos jefe!!
Nuestro jefe, entra, nos cuenta, le comentamos, me asusta, sale, etc... Me asusta porque entra por una puerta que esta justo a mi espalda y hay veces que no me percato de su presencia hasta que noto su aliento en la oreja y pego unos respingos que llego al techo...(nada de acoso jefe-empleada, lo hace unicamente para mosquearme)

Por una de esas putadas que la vida nos ofrece sin sospechar que algo acecha, el Sr, Micropene últimamente se ha visto en la obligación de hacer un horario flexible, (lo que nosotros llamamos con todo el cariño del mundo "horario UCI", arriba Ginés!) con lo cual aparte de echarle de menos en los quehaceres diarios, yo le cubro en lo que puedo en sus labores...

Pues bien, ayer por la tarde, mientras releia algún post de éste nuestro Blog, el jefe, como siempre, entró y salió varias veces, no me acuerdo con que motivo.En esas idas y venidas, supongo miró de reojo mi recien estrenada TFT y puede que viera algo...

Mas tarde, ya casi de noche, el Sr. Micropene llamó a la oficina para ver si había algo urgente y si era necesaria su presencia...yo ya me habia marchado...y respondió al telefono "El Jefe" :

- Jefe, ha habido alguna movida? Hace falta que vaya? Esta todo claro? - dijo el Sr. Micropene -

- No lo se, creo que ha sido una tarde tranquila porque tu compañera ha estado toda la tarde viendo en una web fotos de... FOCAS...

FOCAS???????? Señores!! Un nuevo especimen humano! Una nueva categoria dentro de la clasificacion:

"Los jefes que piensan que los Ornitorrincos son FOCAS!!!! "

Es maravilloso que la gente te siga sorprendiendo...

lunes, febrero 07, 2005

Clasificaciones. I parte


Me dijo hace ya algunos años alguien ahora muy cercano, que en la vida hay dos tipos de chicas; las que saben lo que es un ornitorrinco, y las que no.

Cuando eres joven y crees arrogantemente que tu "inteligencia" es mas que aceptable y alguien te sorprende con este tipo de afirmación a los "cuatro dias" de conocerte....te pones a temblar..... la pregunta es inminente....
- ¿Tú sabes lo que es? ¿Sabrías describirmelo?
- Por supuesto, un mamifero......

A estas alturas, ya estas sudando, porque sabes que la conversacion no ha acabado ahí....

- Tu no seras de las que piensas que es como un oso hormiguero..... verdad?

Uffffffff! Sííí!! Sí que lo pienso!!! (esto lo decia mi cabeza, pero por supuesto mi boca no emitió ningun sonido, solo se arqueó esbozando una sonrisa.)
Siempre he sabido que nunca, repito, nunca, bajo ningun concepto hay que mostrar debilidad al enemigo!...y un tio que te pregunta esto a la 4ª o 5ª cita, es claramente el enemigo!!)
A Dios pongo por testigo que en aquel momento no hubiera dado un duro porque aquella persona se convirtiera en "alguien muy cercano" años después.

En aquella ocasión, salí del paso como pude, utilizando una típica artimaña de mujer para desviar el tema de la conversacion hacia terrenos en los que me sentía mas comoda.

En cuanto me despedí del enemigo, busque un ordenador con conexion a internet (antes, no era tan facil) y leí todo lo que pude de las aproximadamente 25.600 entradas que me salieron al introducir la palabra "ornitorrinco" en el buscador.

Hoy en dia, menos arrogante (aunque no del todo) y no tan joven, puedo decir que soy una experta en este animalito endémico de la sección oriental de Australia que es el Ornithorhynchus anatinus, y debo decir tambien, q como si de un sindrome de estocolmo se tratara, tengo la certeza que no solo las mujeres, sino el ser humano en general, se dividide en dos grandes grupos:

Los que piensan que el ornitorrinco es algo parecido a un oso hormiguero, y los que estan seguros de ello.

viernes, febrero 04, 2005

Calcetines

Hace algunos días me ronda el recuerdo de una conversación en la cabeza. Aparece repentinamente, sin previo aviso, durante los momentos mas inoportunos.....la vista de un jefe a la oficina, la consulta telefónica de un cliente...con lo cual la situación es más que incómoda.
Por lo tanto, he decidido aunque sea modo escueto plasmarla por esta vía a ver si así me la saco de la cabeza.
Dicen los psicólogos que cuando hablas de una cosa que te preocupa, y la exteriorizas, te despojas de alguna manera de ella.
Y en eso estoy.
Un día, no recuerdo bien si en el transcurso de una comida o de una cena en casa de Antonio en Barxell, se debatió abiertamente entre los comensales acerca de la manera en la que las personas doblabamos los calcetines para meterlos en el cajon... Yo contesté rapido cuando me tocó el turno;" los doblo metiendo uno dentro del otro y volviendolos a doblar sobre si mismos". Lógicamente esta "manía" es educacional...quiero decir, yo doblo los calcentines como mi madre me enseñó.
Pues bien, esto era antes.
Hace algunos dias me soprendí a mi misma utilizando una técnica bastante distinta para el desarrollo de esta actividad...y el resorte de aquella convesación saltó en mi cerebro como palomitas de maiz en un palomitero callejero...¿Donde aprendí esta segunda técnica? ¿La he rescatado haciendo mía la técnica de cualquiera de los comensales -no recuerdo bien de quién- de aquel banquete? o como sugiere Rosa Montero vivimos vidas diferentes a la nuestra mientras dormimos y de ahí adoptamos diferentes costumbres que nuestro otro "yo" realmente si posee?
Sea por el motivo que sea, no logro quitarme de la cabeza lo que en un momento fue una amena y divertida conversación, y cada día me horroriza més enfrentarme hasta lo que ahora era la facil tarea de doblar calcetines.

Efectivamente, parafraseando a Picasso; la inspiracion, llega trabajando.


jueves, febrero 03, 2005

La pereza es mi motor

Creo que fue H.G. Wells quien dijo la frase "La curiosidad es nuestro motor" - digo creo porque la cita la leí hace casi 20 años en un disco del Aviadro Dro lo cual tampoco es una fuente demasiado fiable - pues bien, creo que mi motor es la pereza, porque todo esto sirve para justificar que me daba pereza ponerme a escribir algo ingenioso y agradable. Lo ves!!! , no debería haber empezado.

Un dia os contaré que el primer grupo que vi en directo en mi vida fue el Aviador Dro.Hasta mañana.

Estoy tannnn cansado !!!

Me gustaria explicar el origen del título de este Blog: viene de un diálogo de la película Días de Futbol donde un policía municipal con una guitarra y una harmónica esta intentando convencer a su jefe de iniciar un programa de educación vial mediante canciones cumbayá. La situación es grotesca, y el jefe se lleva la mano a la frente y dice la frase : Me siento tannnnn cansado...

Esta frase la rescató Willy hace poco y se aplica a cualquier reunión de amigos donde cualquiera de ellos abre la boca para decir una tontería. En realidad Willy no nos soporta ;-)

Pues eso. Queda explicado

miércoles, febrero 02, 2005

Pues ya está hecho.

Acabo de volver de casa de Antonio (no tenía nada en la nevera y me ha invitado a cenar) y durante las últimas pechugas rebozadas con crema de mostaza Dijon me ha comentado que se había 'enganchado'. Si conoces a Antonio sabes que su única adicción es el sexo, así que le pregunté intrigado a qué estaba enganchado.

- Sabes lo que es un Blog?

(Claro que lo sabía pq se supone que yo 'entiendo de estas cosas de internet' y hasta me molestó que no fuera yo quien le descubriera el mundo de las bitácoras)

- Si, si que lo se

- Pues estoy enganchado al blog de MUJER GORDA

Y empieza a desmenuzarme las divertidas historias de esa madre argentina que al parecer es todo un fenómeno social ... y también me comenta el blog de Chica con falda roja... con ese entusiasmo exagerado que él pone en todas la cosas que considera importantes.

Me dice que hoy ha llegado tarde a una cita de trabajo por leer ese Blog. ESTO ES MUY GRAVE. Es la persona más puntual que conozco. Es puntual hasta la irritación, pero esa es otra historia, así que vuelvo a las pechugas y a los blogs, y le digo que se anime a escribir y él me dice que lo haga yo, pero como puede ver el accidental lector no tengo ni idea de escribir; contando chistes me defiendo, pero escribir...? Si soy de ciencias y bululu !!! (N. del T. : analfabeto en esquimal. Diccionario de Faemino y Cansado).

Pero esta es la grandeza de la red, cualquiera puede escribir lo que quiera, sea por una necesidad de autoafirmación, onanismo o porque si.

Asi que en lugar de ver Cronicas Marcianas he elegido este servidor de Blogs , me he dado de alta, y voy a intentar apuntar cosas con regularidad e intentar no repetir tanto la forma "así que".