viernes, noviembre 28, 2008

¡Eureka!

Esto de las computadoras no dejará nunca de sorprenderme. Hace tiempo quise ensayar un experimento internáutico: una ouija virtual para invocar a un escritor al que admiro.

Pues bien, el milagro se ha abierto paso a través de la enredadera de fibra óptica y hoy he amanecido con esta enorme sorpresa: http://hkkmr.blogspot.com/2008_11_27_archive.html
[por los clavos de Bill Gates, Gilito, apiádate de mi inoperancia tecnológica y pon ahí un enlace como Intel manda].

Domo arigato, Hikikomori.

jueves, noviembre 27, 2008

Heliogábalo

No atravieso mi mejor momento en lo personal. Y como, debido a mi fijación oral, suelo matar las ansias llevándome algo sólido, líquido o gaseoso a la boca, pues ahora mismo ando hecho un heliogábalo.
[RAE: heliogábalo. (Por alus. a Heliogábalo, emperador romano, que fue voraz). 1. m. Persona dominada por la gula].

Así que, para evitar seguir recuperando a marchas forzadas aquella fisonomía más propia de un obús que de un ser humano, he tomado medidas de excepción porque no quiero volver a vivir lo de ir a cagar al campo y cagarme fuera. Resultado: ahora además de apesadumbrado, también estoy lampado y débil. Y flébil.
[RAE: lampar.1. tr. Afectar la boca con una sensación de ardor o picor. U. t. c. intr. 2. prnl. Tener ansiedad por el logro de algo].
[RAE: flébil. 1. Digno de ser llorado].
[RAE: R.A.E. Real Academia Española].
[RAE: academia. 1. f. Sociedad científica, literaria o artística establecida con autoridad pública].
Basta ya de corchetes....
[RAE: corchete. 4. m. Signo de estas figuras ([ {) que puesto, ya vertical, ya horizontalmente, abraza dos o más guarismos, palabras o renglones en lo manuscrito o impreso, o dos o más pentagramas en la música].
¡Basta!.
[RAE: basta. 2.f. Cada una de las puntadas o ataduras que suele tener a trechos el colchón de lana para mantener esta en su lugar].
Eso necesito yo, un colchón.
[RAE; colchón...

martes, noviembre 25, 2008

Espacio basura


He incorporado un nuevo blog a la lista de Blogs Chulos. Se trata de ESPACIO BASURA, un espacio que recopila perlas de diseño gráfico internacional para poder copiar cuando no tienes ideas frescas.

jueves, noviembre 13, 2008

PATA DE GANSO


Hoy hemos ido a la revisión médica que nos ofrece la empresa (bueno, ofrecer, ofrecer, ofrecen poco, porque se callan como ratas para ver si se nos olvida, no vamos, y así no les facturan el coste...-esta crisis nos matará a todos...-)

Ayer, me comentaba Micro que a él -como buen paranoico- estas cosas de las revisiones no le dejan indiferente, porque en cuanto menos te lo esperas en una de estas rutinarias visitas médicas te pueden "sacar" lo que menos te esperabas...

Yo disentí, por supuesto. No solo porque no comparta su opinión, si no porque además, llevarle la contraria a Micro es uno de mis hobbies favoritos y secretos (bueno, desde este momento, deja de ser lo segundo)

Pues bien, esta mañana en la sala de espera de la Mútua de turno, pensaba en qué probabilidades tenía de salir de aquella consulta con el diagnostico de alguna enfermad, y de qué enfermedad.. (es lo que tienen las salas de espera que a uno le da por pensar cosas poco productivas -y de Micro, que malmete...-) Uno siempre piensa en bultos, manchas y cosas de esas que hoy dia están tan de moda por desgracia.

Ha habido suerte, no diagnosticaron nada eso.

En la casilla de enfermedades diganosticadas tras el reconocimiento el médico ha escrito:

"Pata de Ganso"

Por un momento, no he sabido si se referia a mi poco garbo o me estaba haciendo un chiste del tipo: -"Tiene Vd la enfermedad de "Wanfrunghen", -y eso es grave doctor? -Aún no lo sabemos Sr. Wanfrunghen"

Pero no, era un diagnostico en toda regla.

Qué cosas! No solo Micro tenía ayer toda la razón, si no que además empiezo a entender el porqué de los graznidos espontaneos de días pasados...


Como está el patio...

miércoles, noviembre 12, 2008

Enrique Dans en Alcoy, imprescindible


El próximo 20 de noviembre a las 20 h, en el Hotel AC y de la mano de la Cámara de Comercio de Alcoy, podremos asistir a una conferencia de Enrique Dans, sobre las tendencias y los negocios en internet. Una cita indispensable para todos los que trabajan o se divierten con internet.

Enrique Dans es todo un fenómeno en la blogosfera y, en mi caso, es una referencia de consulta diaria. Su manera sensata, didáctica, cercana, y no por ello menos exhaustiva, de explicar las cosas que pasan en el mundo digital lo ha convertido en un referente y opinión autorizadisima.

domingo, noviembre 09, 2008

Decodificador cibernético de nombres

Aquí esté la explicación definitiva de nuestros nicks:




Hazte la tuya en http://cyborg.namedecoder.com/
Fuente: PutaLocura

viernes, noviembre 07, 2008

La Balada del Cojico Nefrítico

¡Aaaayyyy!, que hoy mi amiga Vainilla
Se casa
¿Que qué pasa?
Pues que estoy hecho papilla.

Hoy me he levantado como el pirata patapalo del chiste, que tras un abordaje con fuego cruzado de cañones, queda atrapado bajo un mástil desarbolado y se queja: “Mi pierna, ay, mi pierna”. Y los que intentan rescatarlo preguntan: “¿Qué pierna tienes atrapada?”. Y él responde: “La buena, ay, la buena... ¡la de caoba!”.

miércoles, noviembre 05, 2008

Temp-Jockey

Viendo el por culo que doy con el aire acondicionado en casa, con cuyo mando a distancia no me aclaro ni en verano ni en invierno (¿otoño?, pues tócame el coño); he decidido sacar ventaja de este handicap y ya estoy confeccionando el currículum que enviaré a todas las discotecas ibicencas de cara a la temporada estival 2009-2010.

Como esa gentuza ya no sabe qué inventar y en las discotecas más moderniquis ya tienen, aparte del inevitable pinchadiscos, su Light-Jockey (ésos que van churruscando córneas con sus vistosos láseres y que acompasan los juegos de luces con la música que va sonando) y su Video-Jockey (los que proyectan chuminadas por las paredes); pues ahora quiero imponer la moda del Temp-Jockey.

Seré el nuevo amo de las noches ibicencas, adecuando la temperatura de las salas a los golpes de calor del MDMA. Me haré llamar TJ Fahrenheit, o TJ Freeze, o alguna chorrada por el estilo, y estaré en mi cabina termoaislada, armado con media docena de mandos a distancia (ya sabéis que soy un garrulo tecnológico, así que queda descartado un cuadro de mando informatizado), cada uno de una marca distinta: Carrier, Fujitsu, LG... con los que iré combinando temperaturas extremas y humedades relativas sofocantes, para que no se me duerma la peña o evitar lipotimias.

Ya me estoy viendo en plena fiesta de la espuma, lanzando mi terrible Siroco para que no se resfríen las guiris: ventiladores a todo trapo estufando una flama bochornosa. O cuando los otros Jockeys hayan caldeado lo suficiente el ambiente me desmarcaré con un Kamikaze (viento divino), o una Escarcha, o un Frío del copón.

Además, al paso que voy, para el verano ya estaré cojo, y ya se sabe que un tullido siempre da un toque exótico en estos ambientes canallas. O si no, me pongo un parche en el ojo, como Falconetti. O ya se me ocurrirá algo extravagante.

Reíos, reíos, pero ya os acordaréis de mí cuando estéis en la sofocante pista de Pachá, sudando el exceso de alcaloides y echéis de menos a vuestro Temp-Jockey para que os refresque la pájara.

Fíjate tú, que patentaría la idea si no fuera porque es una solemne gilipollez.

martes, noviembre 04, 2008

Infiltrado

Acabo de volver del traumatólogo y vengo infiltrado. Infiltrado no como los espías, sino como Ronaldo, Ronaldinho, Ronaldinha, Cristiano-Ronaldo, Ronald-Reagan, Orlando-Florida y la madre que los parió a todos.

En vista de que no mejora la cosa, y para dejar como último recurso la cirugía (injerto de cartílago), van a ir infiltrándome en la rodilla izquierda ácido hialurónico, porque yo lo valgo. Y espero que sí lo valga porque le ha faltado tiempo al médico para dejarme caer que cada inyección cuesta 200 euros. Mirad, mirad en qué se gasta el gobierno vuestros impuestos: en anestesiar discapacitados que luego ni os lo agradecen ni ná. Con la de granadas de fragmentación que se pueden comprar con 200 euros, Dios mío, en vez de andar aliviando miembros amojamados.

Dice que mi rodilla es 20 años más vieja que yo. Y eso me ha recordado el chiste: “Que le duela la rodilla es debido a la edad”. “Qué buro es Vd., doctor, la otra rodilla tiene la misma edad y no me duele”. Pues eso.

Y si hoy me siento como desecho de tienta no es sólo por la osteocondritis disecante (menudo nombrecito), sino porque este fin de semana también he sufrido un cólico nefrítico que me ha postrado en cama, agonizante. Semejante parte de lesiones me hace sentir muy viejo, ¿prematuro? Yo qué sé... Lo que sé es que el sábado tenía programada la despedida de soltero de un viejo amigo y el presupuesto de esa fiesta acabó invertido en una manta eléctrica y drogas legales. El horror... el horror...

Por cierto [ojo, que ya se sabe que los cojos tienen muy mala leche, y seguro que ahora se vengará echando su mierda resentida sobre algún otro colectivo], había pululando por allí, por el ministerio del dolor, un joven bebiendo mate, cargando con todo el kit preceptivo. Fenómeno que vengo observando últimamente muy a menudo y por doquier.

Bien, me parece muy bien. No dudo que sea una bebida muy rica, y toda una tradición milenaria, incluso una forma de identificarse públicamente para hacer amigos; pero ¿todo eso compensa el ir cargado todo el puto día por la calle con el termo y los demás trastos? Porque a mí no se me ocurriría ir por las calles de Buenos Aires o Montevideo, por poner dos ejemplos, cargado con una palangana de sangría y dándole buchitos con un cazo. ¿A que resultaría ridículo?

lunes, noviembre 03, 2008