El primer niño Emo

(Es que ayer vi Valquiria, que la regalaron con el Público, y se me quedó esta cara a mí también)

Crepúsculo de un genio e ingenio crepuscular

Ayer terminamos de ver la película Saraband de Ingmar Bergman, que hace un par de viernes obsequió el diario Público a sus lectores. Tres intentonas nos ha llevado la empresa, porque digan lo que digan los críticos sesudos (“excepcional despedida [fue su último film] de un genio, bla, bla, bla…” ), es un tostón plúmbeo. Coge cualquier telefilm estadounidense de esos que ponen (¿ponían?) al mediodía y cambia las boleras y hamburgueserías por casitas en lo profundo de un bosque escandinavo y una coqueta capillita, y deja que los protagonistas comenten parecidos traumas pero puntuando sus intervenciones con música de Bach, libros de Kierkegaard y menciones a Freud. Y ya tienes una película culta que por metonimia acabará siendo de culto.

Me refiero a esta película en concreto, ya que desconozco la filmografía previa de su director. Hace años, en Melrose, alguien puso en el DVD El manantial de la doncella, del mismo autor, y me quedé dormido a los seis minutos de metraje (aunque en aquella época muy probablemente me habría quedado dormido viendo una película snuff). Pero si, según aseguran los entendidos, Saraband es un inmejorable colofón a toda una carrera, casi que paso de profundizar.

Sin embargo un fenómeno que me repelía por definición, el de los vampiros crepusculares, me dio la sorpresa el otro día, cuando emitieron en la antena tercera la primera adaptación cinematográfica de la saga literaria, y pude ver un trozo. También me quedé dormido, y la pillé bien entrada la trama, pero he de reconocer que no me pareció aborrecible, como había barruntado, sino que llegó a gustarme por momentos. Desde luego, me pareció mucho mejor cine que la de Bergman, con una fotografía crepuscular muy lograda, y con momentos concretos de un perdurable impacto visual.

Pero ahora yo me pregunto: si vas a provecharte mercantilmente de la tradición de una criatura mítica a la que otros, antes, han dotado de una serie de ingeniosas peculiaridades que conforman la idiosincrasia del vampiro, y te las vas a pasar por el forro para permitirte más cancha a la hora de urdir tus tramas (en exteriores soleados, por ejemplo); ya puestos, ¿por qué no te estrujas un poquito las meninges y te inventas tú un nuevo personaje, llamémoslo Morlik, al cual los rayos de sol no convierten en ceniza, como a los vampiros, sino que le doran la piel con unos reflejos diamantinos? Ya hay por ahí una individua que, como los vampiros y licántropos se le quedaban ya algo cortitos de originalidad, se ha sacado de la manga los ángeles caídos. Nefilim, o algo así, creo que los llama. Al menos ésta última se lo ha currado un poquito y, como no le cuadraban los portentos, pues ha tirado de otras tradiciones no tan explotadas. De momento.

Arte Marrano

http://artemarrano.blogspot.com/

Arte Marrano es un blog que recopila una colección de fotografías de basuras encontradas en la naturaleza y que generan paralelamente un discurso plástico. Exponiéndolas, pretenden concienciar sobre nuestra responsabilidad en el problema y estimular la obtención de conclusiones sobre la dinámica de los residuos y su interacción con el medio (de la observación atenta de cada imagen se puede aprender una lección científico-natural).

El blog lo promueve TAMAL (Taller de Medio Ambiente Aire Libre), una asociación juvenil con sede en Ubrique (Cádiz) constituida en 1993. El proyecto lo dirigen Pepe Arroyo y Dani Román.

Desde nuestro rincón felicitamos la iniciativa y la añado a la lista de blogs chulos.

Pase sin llamar

En lo que queda del degradado/especulado barrio de El Partidor de Alcoi, fotografié esta coña reivindicativa:

Això ho pague jo !!! PoT de PLoM TV

Fuente: PoT de PLoM Tv

Sistema métrico alcoyano

En el mercado, en las recetas y en muchos otros aspectos de la vida cotidiana hay una serie de micromedidas características en esta aldea gala que es Alcoy que me hacen mucha gracia:

Miqueta: menos que una "mica"; un poquito, algo así como una cucharilla de postre.

Miquiua: un poquito menos; por ejemplo una cucharilla de café. Creo que existe el concepto "miquirritiua" pero ya es para cálculo infinitesimal.

Raiet: un chorrito, una rayita. Ej: un raiet d'oli.

Grapat: un puñado. Ej: un grapat de fabes

Pesic: un pellizco. Ej: un pesic de sal.

Punteta: un trozo, pero siempre de pan. Ej: una punteta de pa

Sabeis más?

POt de Plom estrena su propio canal de television en la red

Aqui os dejo un impagable video de la compañía Pot de PLom, con Xavi Castillo más corrosivo que nunca. La plataforma orginal de los videos es la pagina POTDEPLOMTV.COM, es todo un canal de webtv que ha montado la compañía para difundir sus trabajos sorteando la censura televisiva de la televisión autonómica valenciana (Canal 9). La calidad del video es buenísima y toda la programación del sistema ( y la la mayoría de los videos)la ha hecho, a medida, el realizador audiovisual Octavi Masià .

Me han citado en IKEA HACKER !!!

Envié las fotos de la transformacion robótica de mi armario de baño al blog IKEA HACKER y me lo han sacado hoy mismo. Qué risa, no?
http://ikeahacker.blogspot.com/2009/04/bathroom-mirror-more-than-meets-eye.html

Masmovil, el anuncio más asqueroso del mundo

Esta "joya" de la publicidad sobrepasa amplia y gratuitamente los conceptos "caca, culo, pedo, pis" para ir a la provocación basada en el asco por el asco. No se si venderá muchos móviles pero al menos ha conseguido que todos lo odiemos y hablemos de él aunque sea bien.

Para colmo siempre me lo tropiezo en horarios alimenticios.

Francisco Camps, tenemos las pruebas

La foto es un fake, obviamente, pero lo inquietante es que "Carlos Fabra pone la mano en el fuego por Camps"

Thanks to Germán

Las mujeres pecan de soberbia y los hombres de lujuria

Cut & paste de EL PAIS de hoy:

Una investigación realizada por el Vaticano asegura que tanto los hombres como las mujeres pecan, aunque de distinta forma. La flaqueza más común entre las féminas es la soberbia, mientras que entre los varones es la lujuria, informa la cadena británica BBC. La investigación, que publica el diario de la Santa Sede L'Osservatore Romano, se basa en un estudio del jesuita Roberto Busa, de 95 años, que ha analizado las diferencias entre hombres y mujeres en el confesionario.

El teólogo Wojciech Giertych explica en el periódico vaticano que los mayores vicios de los hombres son, por este orden, la lujuria, la gula, la pereza, la ira, la soberbia, la envidia y la avaricia. En el caso de las mujeres, la soberbia, la envidia, la ira, la lujuria y la pereza.

Según la tradición cristiana católica, los siete grandes pecados capitales son la lujuria, gula, avaricia, pereza, ira, envidia y soberbia. La Penitenciaria Apostólica de la Santa Sede, que fija los castigos e indulgencias a los pecadores, actualizó el año pasado su lista de pecados para incluir otros más modernos que, según la Iglesia, prevalecerán en la era de la "imparable globalización". Se trata de la modificación genética, los experimentos con personas, la contaminación ambiental, la posesión o venta de drogas consideradas ilegales, la injusticia social, el causar pobreza y la codicia financiera.

La investigación se publica en un momento de preocupación por la disminución del número de confesiones. De acuerdo con la BBC, un estudio reciente del Vaticano señala que cerca de un tercio de los católicos considera que ese sacramento ya no es necesario, mientras que uno de cada diez lo ve como un obstáculo en su diálogo con Dios.

Sin comentarios :-)

¿Podrá soportar España 4.000.000 de bajas de clientes la banda ancha?

Cerca de cuatro millones de ciudadanos no pueden acceder a la banda ancha en España en función de su sitio de residencia. A este indicador negativo para el desarrollo de la Sociedad de la Información en España se le podrían sumar bajas masivas de clientes del ADSL más lento y caro de Europa.

Las entidades representativas de la comunidad internauta, los profesionales y los consumidores informáticos en España estiman en cuatro millones la cifra de clientes de banda ancha -ADSL y cable- que podrían darse de baja si finalmente se confirma el acuerdo que REDTEL está negociando con las sociedades de gestión de los derechos de autor abanderadas por la SGAE, para que en España se den tres avisos antes de desconectar o ralentizar la conexión a Internet por usar redes P2P.
A la disminución de ingresos se sumarían las posibles indemnizaciones que podrían derivarse por incumplimiento de contrato de las operadoras y las sanciones aplicables en base a los artículos 8 ("Restricciones a la prestación de servicios y procedimiento de cooperación intracomunitario") y 11 ("Deber de colaboración de los prestadores de servicios de intermediación") de la Ley 34/2002, de 11 de julio, de Servicios de la Sociedad de la Información y de Comercio Electrónico, modificado por la Ley 56/2007, de 28 de diciembre, de Medidas de Impulso de la Sociedad de la Información.

Mientras las operadoras de telecomunicaciones tratan de sortear la crisis, las sociedades de gestión de los derechos de autor intentan conseguir prebendas para las empresas productoras de contenidos, tratando de convencer a todo el mundo de que el intercambio de archivos entre particulares por Internet es un acto delictivo y que supone fuertes pérdidas al sector de entretenimiento.

Sin embargo tanto la fiscalía como las sentencias dictadas establecen que el intercambio de archivos con copyright restrictivo por redes P2P no es un delito y no es punible de ninguna forma cuando se trata de archivos públicos o bajo licencias copyleft (la mayoría de los casos).

Las propias entidades de gestión de derechos de autor han reconocido en el "Informe de la industria de contenidos en España", publicado por ASIMELEC, que no hay una bajada de ingresos en el sector y que solo la música tiene un retroceso en la venta a través del canal tradicional (aunque no se informa del aumento de ingresos por, entre otros, actuaciones en directo, descargas y publicidad).

Lo cierto es que las negociaciones que se están llevando a cabo bajo el auspicio del Ministerio de Cultura, pueden suponer que algunas de las empresas más solventes y con mayor capacidad tecnológica de España empiecen a perder clientes a marchas forzadas. Lo que repercutirá en su cuenta de resultados y en su capacidad de mantener el empleo.

Pero lo más grave es que un acuerdo de esta naturaleza atenta contra la libre competencia, frena en seco el acceso a la Sociedad de la Información en España menoscabando los derechos civiles de los ciudadanos y alejando aún más el derecho constitucional de acceso a la cultura y al conocimiento.

"Copyleft 2009 GFDL Verbatim copying, translation and distribution of this entire article is permitted in any digital medium, provided this notice is preserved"

Gilito y más de 18000 firmas

El día del zapato final

Me ha gustado mucho esta bonita foto de Karim Kadim (ganador de un Pulitzer en 2005 por otra foto no tan estética) que ha seleccionado hoy el diario Público para ilustrar el asunto del zapatazo a Bush. Tambien reseña la reacción de internet sobre el tema y aquí podeis ver las ocurrencias instantáneas del cibergraderío.

La foto me ha recordado a una de mis películas favoritas: Cortina de Humo de Barry Levinson, con Dustin Hoffman y Robert De Niro, en las que la realidad supera la ficción. Los que la habéis visto ya sabéis a qué me refiero. Los que no, bajaros la película o bajaros al videoclub.

El photoshop de dios

Con esta definición me sorprendió una tarde el sr. Micropene, en un viaje en coche a nosedónde. Él lo aplica a esos espectaculares atardeceres, con nubes y brillantes colores.

Como sabéis, y él no se cansa de predicar, Micro no es aficionado ni a dioses ni al fotochops, pero me parece que he encontrado su photoshop home edition ideal:

Esto es un pantallazo real del photoshop:

Enrique Dans en Alcoy, imprescindible

El próximo 20 de noviembre a las 20 h, en el Hotel AC y de la mano de la Cámara de Comercio de Alcoy, podremos asistir a una conferencia de Enrique Dans, sobre las tendencias y los negocios en internet. Una cita indispensable para todos los que trabajan o se divierten con internet.

Enrique Dans es todo un fenómeno en la blogosfera y, en mi caso, es una referencia de consulta diaria. Su manera sensata, didáctica, cercana, y no por ello menos exhaustiva, de explicar las cosas que pasan en el mundo digital lo ha convertido en un referente y opinión autorizadisima.

Decodificador cibernético de nombres

Aquí esté la explicación definitiva de nuestros nicks:




Hazte la tuya en http://cyborg.namedecoder.com/
Fuente: PutaLocura

AURORA BELTRAN , el videoclip Clases de Baile

Fabra: "Qué hijo de puta"

Cosas que pasan en Castellón. Durante el pleno ordinario de la diputación, el portavoz del PSOE y alcalde de Benicàssim, Francesc Colomer, pregunta a Carlos Fabra por los numerosos casos de corrupción que le esperan en el juzgado. Fabra se niega a responder y al final de la sesión, cuando pensaba que el micrófono estaba cerrado, insulta a Colomer.

Así es el caciquismo. A mí lo que más me impresiona del vídeo es las risas del resto de los políticos del PP que arropan a
Fabra, el metabarón de Castellón, mientras se mofa del portavoz socialista y le responde con actitud chulesca que no piensa responder a sus preguntas, que se las ponga por escrito (a partir del min 4:12 del vídeo). Ya saben: contra la corrupción, tolerancia cero.

Fuente: ESCOLAR.NET http://www.escolar.net/MT/archives/2008/08/que-hijo-de-puta.html

Antoni Miró: 60 Anys , 1944-2004

Un clip que hice algunos años sobre el pintor alcoyano Antoni Miró para su fiesta sorpresa con motivo de su 60 cumpleaños.

A mí, poco hecho

Los depravados del mundo están de enhorabuena en estas fechas, porque pronto será puesto en libertad el camarada Armin Meiwes, más conocido como el caníbal de Rotenburgo. No sé si recordáis el caso, pero resultaba tan enfermizo todo lo implicado e implicados, que a mí me causó honda impresión. Y aún me dura.

Corría el año de desgracia de 2001, recién descorchado este extraño siglo XXI, que de seguir así no sé adónde coño nos llevará, y gracias a la magia de internet se ponen en contacto un roto y un descosido. El sueño de toda la vida del roto mental era ser asesino y caníbal, y el mayor deseo del descosido cerebral: ser su víctima voluntariosa.

No estamos hablando de seres primordiales salidos de una caverna, no; el comedor era (y sigue siéndolo aunque ahora no ejerza, o sólo lo haga en la prisión) técnico informático y el manjar humano era (éste sí que dejó de serlo en cuanto dejó de llegarle riego al disco duro) ingeniero. Yo no sé qué les darán en las facultades técnicas del eje austro-alemán pero parece que salen de allí todos medio tarados y lo primero que hacen es construirse un búnker debajo de su casa, por si tienen que encerrar durante décadas alguna niña secuestrada o a sus propios hijos/nietos. ¿O serán simples vestigios de un pasado belicoso no tan lejano, y se construyen estas cosas para resistir a los futuros aliados, que como de momento no llegan, pues le buscan al agujero una utilidad alternativa a su uso militar y le dan un toque más lúdico?

La cuestión es que estos dos enamorados (así se definían ellos en su correspondencia electrónica) deciden llevar a cabo su fantasía mutua y se citan el 9 de Marzo. Cator (nick con el que el comestible se anunciaba en chats canibalescos –sí, sí, yo también flipo- como Gourmet o Caníbal-café, ofreciéndose para ser comido vivo) se desplaza desde su Berlín natal hasta la casa de los horrores de Rotenburgo, e insiste ser devorado en esa primera cita, y para ello ha acudido a la cita con el estómago vacío (no sé, serán manías de caníbales...).

Y entonces empieza la que probablemente haya sido una de las primeras citas más ridículas (que ya es decir...) de la historia del amor, en este caso carnal (ji ji...). Se conocen al dedillo los detalles porque estos tortolitos se tomaron la molestia de registrar absolutamente todo en 3 cintas de video de 4 horas cada una, que la policía estudió cuando las tuvo en su poder. Cintas que, aunque estaban encerradas bajo siete llaves en la caja fuerte del juzgado, acabaron filtrándose al público; achacándolo, eso sí, a unas misteriosas copias piratas que circulaban por ahí.

El ritual del cortejo entre caníbales, bueno, entre antropófago y antropofagocitado, parece ser así: primero toman café (hasta aquí todo normal, si no fuera por el pequeño detalle de que el invitado al banquete, y plato principal del mismo, está desnudo y sentado encima de la mesa); pero en vez de comentar la horrible climatología alemana o el partido del domingo, aquí se comenta el deseo de la víctima de ser devorada mientras practican sexo salvaje. Y se ponen a ello, pero el caníbal que tanto se hacía el gallito en el chat, se arredra un poco y no muerde con la furia que Cator esperaba. Éste empieza a temer que la cosa no va a salir como él lleva fantaseando desde su infancia, y para facilitar las cosas un poco, decide ingerir un bote de pastillas para dormir. Pero ni así parece que se anime la fiesta y decide unilateralmente dejarlo estar, pero el aspirante a caníbal suplica otra oportunidad.

Deciden tranquilizarse y se tumban relajadamente (cómo para no estarlo con un bote de barbitúricos dentro) en la cama mientras suena música suave en el transistor que la víctima ha hecho traer para crear ambiente. Durante hora y media se acarician y besan acarameladamente, haciendo pausas para fumarse algún cigarrito tranquilizador (con lo peligroso que es fumar en la cama; ah, bueno, vale, se me olvidaba cómo se las gastan estos dos pájaros...), pero ni por esas se duerme el condenado, tal sería su estado de excitación. Y eso que ha ido sumando en su estómago a las pastillas dos frascos de jarabe (?!) y media botella de licor (¿orujen?).

Al final, desesperado y aprovechando que su amante le está acariciando el pene, le pide que se lo corte, así por las bravas. Pero parece que el informático nos ha salido un caníbal chapucero donde los haya y elige un cuchillo poco afilado con el que, a pesar de intentarlo con brío, no logra seccionar la pilila del otro (que ya estaría hasta un poco más abajo del cuchillo -los huevos- del partenaire tan cutre que se había agenciado para un momento tan decisivo en su vida: su muerte).

Le ordena que busque otro cuchillo, a poder ser de Albaceten, y por fin entre gritos (¿de dolor o de alegría?) consiguen la primera sangre de la tarde, y al matador le conceden el rabo. Se van juntitos y felices a la cocina a freírlo y se lo comen, compartiéndolo como buenos caníbales (uno de ellos autocaníbal, que ya tiene cojones la cosa). Pero entre la sangre que abandona su cuerpo a borbotones y el cóctel de fármacos, Cator respira con dificultad y empieza a boquear por lo que su amante, ya más lanzando tras este primer logro, decide apuñalarlo. Pero no con la saña esperada, por lo que el eunuco, harto de la impericia de su asesino, lo deja allí plantado y se marcha a la bañera a desangrarse tranquilo, disfrutando de ver por fin cumplido su anhelo de toda una vida: ser asesinado sangrientamente para ser devorado. Pasan horas (muchas) hasta que pierde la consciencia (¡lo que puede obrar un estado alterado de la ídem!) y otras (muchas) hasta que por fin muere (téngase en cuenta que la experiencia completa ocupa casi 12 horas de grabación magnetoscópica).

Resumiendo mucho, lo primero que hace es cumplir el pacto de decapitar el cadáver y colocar la cabeza sobre la mesa para que Cator pueda contemplar toda la acción desde el cielo de las víctimas de canibalismo (que está justo al lado del cielo de los gatos, y un poco más allá del de los perros). Descuartiza el cuerpo y debe quedar agotado porque, como ya ha quedado patente, nuestro caníbal no es muy previsor, y ha tenido que emplear para tan ardua misión la cubertería doméstica, que si ya se resiste muchas veces a trinchar un bistec que no esté tierno, imaginad el esfuerzo necesario para tronchar una columna vertebral o una cerviz humanas con unos cuchillos Ginzu desafilados.

Así que tuvieron que pasar aún dos días hasta que empiece a jalarse al colega (si exceptuamos la tapita de polla frita que se metieron ambos el día de autos), y no lo hace a lo salvaje, desgarrando como un zombi tiras de pellejo con manos y dientes, no; se lo curra mucho: fríe los trozos más tiernos con aceite de oliva, que se sirve con salsa de pimienta y una guarnición de patatas, acompañado todo ello del mejor vino tinto que su bolsillo de modesto caníbal le permite. Hasta decora el comedor para tan solemnes ocasiones y pone velas en la mesa. Pues así, a lo tonto a lo tonto, se zampa 20 kilos de chicha del amigo, en distintas sesiones, y el resto (que a juzgar por las fotos de Cator, no debía ser poco) lo guarda en la nevera.

Pero parece que le aburre repetir todos los días el mismo menú, y de visionar hasta la saciedad los vídeos (su favorita, confiesa, es la parte del destripamiento); así que empieza a tontear otra vez en los chats canibalescos en busca de nueva manduca humana. Para impresionar a la concuerrencia se va de la lengua más de lo necesario, hasta el punto de que un caníbal aficionado de Innsbruck (¿de qué me suena esta ciudad?) se raja y lo denuncia a la policía. Y ahí se acaba –de momento- la aventura de nuestro personaje y empieza el problema legal: ¿cómo condenas a alguien por un crimen en el que la víctima no sólo lo era voluntariamente, sino que encima participaba activa y exigentemente en su propio homicidio? Y todo perfectamente probado documentalmente. El abogado defensor solicitaba una pena leve por una modalidad de eutanasia ilegal (y chapucera, añado yo), y el fiscal iba a por la perpetua por homicidio con motivación sexual y perturbación del descanso de los muertos (?!). Al final, ni tú ni yo y lo dejan en 8 añitos y medio por homicidio con atenuantes, que, descontando las previsibles rebajas penitenciarias por buen comportamiento (se trata de una persona cabal y educada), se cumplen este verano, y lo mismo nuestro amigo decide venirse a pasar unos días en Mallorca para olvidar el talego. Lo digo por si alguien se anima a probar.

No os parezca tan raro, porque este señor confesaba haber compartido puntos de vista por internet con al menos 280 personas, de las cuales unas 200 se habían ofrecido como víctimas (que al final por hache o por be se echaban atrás; excepto 4 que llegaron a ir a su casa dispuestos a todo, pero la cosa acabó no cuajando, lo que no me extraña conociendo lo torpe que era el verdugo [por cierto, ese hecho también sirvió de atenuante en el juicio, ya que pudo probar (que útiles son las putas cámaras) que tuvo a cuatro posibles víctimas –también voluntarias- colgadas de los pies en su casa y los dejó marchar sin rematar la faena]); otros 30 estaban dispuestos a matar por/con/a él; y unos 20 se conformaban con ser espectadores en directo del crimen/suicidio.

Esta terrible historia me sumió en su día, y sigue haciéndolo, en tristísimas reflexiones sobre la naturaleza humana.

Como decía aquel sargento al principio de cada episodio de Canción triste de Hill Street: "Tengan cuidado ahí fuera".

[Los detalles del caso están extraídos del informe exhaustivo que en su día dedicó al caso el mítico fanzine madrileño Sickfun].