Anoche tuvimos tertulia en Melrose Place. Una charla muy interesante. Cuando llegué del gimnasio (en el que asistí estupefacto en directo a diversas transacciones de droga vía móvil. Que entre las piezas allí reunidas había varios narcotraficantes no me cabía ninguna duda, pero es que con la Nochevieja a la vuelta de la esquina resultaba muy llamativo ver a los musculitos haciendo pesas sin separase de sus móviles de última generación e interrumpiendo sus "super-series al fallo muscular" para atender las constantes llamadas de los clientes rezagados), decía que cuando llegué a casa estaban charlando tranquilamente algunos miembros de la "Mancomunidad del Caos" con unos pocos invitados. Entre ellos estaba el guitarrista del grupo alicantino "Alea", que nos puso en exclusiva el master de su último videoclip y nos contó muchas curiosidades sobre un rodaje de este tipo y del mundo de la música profesional en general (impagable su relato de cuando Deborah Ombres los entrevistó en su programa "Hot" de la MTV).
También estaba P, un personaje muy curioso que ha terminado su carrera de Geografía y está preparando su tesis, que versa sobre "La interrelación del hombre con la Naturaleza en el País Valenciano en el siglo XVIII". Ahí es nada. Pero lo que parece un pestiño así de primeras, explicado con la gracia de P. (que le ha dado un enfoque muy original al tema y se ha documentado profusamente) se convirtió en toda una "master class" que derivó en un debate sobre el ecologismo (que no es muy sabido pero al parecer en el siglo XVIII empezaron los primeros movimientos de conciencia ecológica).
Vaya por delante que yo respeto mucho el ecologismo como folosofía personal pero por lo general sus manifestaciones concretas me parecen un poco utópicas y cándidas (en el malicioso sentido que le dio Voltaire a esta palabra). Les puse un ejemplo muy sencillo que me había pasado esa misma mañana en el trabajo: recibí unos documentos de un cliente por e-mail en el que se advertía en grandes letras que antes de imprimir dichos documentos tuviera en mente mi responsabilidad con el ecosistema, etc, etc… Ese detalle le honra al emisor, si no fuera porque esa misma mañana (debido al cambio de nombre de mi empresa de cara al año 2006) habíamos tirado a la basura más de 10 grandes cajas de sobres, facturas e impresos con el membrete caduco. Y como no hay contenedor de reciclaje de papel cerca de nuestra sede, nadie quiso cargar con todo ese peso en busca de un contenedor de reciclaje (que por otra parte nadie sabía dónde hay uno cercano). Resultado: mientras el mensaje me exhortaba a no imprimir el documento por no "malgastar" unos cuantos folios, nosotros estábamos tirando a la basura cajas y cajas sin estrenar con kilos de papel inmaculado. Una paradoja de lo que significa el ecologismo en nuestros días: mientras unos pocos soñadores luchan esas pequeñas batallas diarias (el granito de arena, digno de encomio) la maquinaria consumista sigue su despiadado curso arrollándolo todo a su paso (el desierto).
Puse otro ejemplo: hace dos fines de semana la familia Micropene se reunió en una preciosa casa rural en la alicantina Vall de La Guar. Somos una familia numerosa y bastante desperdigada por lo que reunirnos todo el clan (bueno todo no, porque por desgracia hay uno que ya no volverá a estar y cuyo hueco nunca jamás se podrá rellenar) era el mejor regalo navideño que podíamos hacerle a nuestros padres. La casa rural la regenta un matrimonio muy curioso. Son dos exhippies sesentones (él español, ella alemana) que se han retirado a ese lugar paradisíaco, lo han reformado y lo alquilan para ganarse la vida. Son ecologistas radicales (auténticos talibanes del ecosistema) y hay que cumplir unas estrictas reglas de respeto al medio ambiente para hospedarse allí. Hay que separar los residuos orgánicos, hay que moderar el consumo de energía innecesaria, etc… En el pequeño pero muy acogedor restaurante sirven comida ecológica procedente de su autocultivo. No tienen coche y se desplazan en caballos enanos (pensé que eran ponis pero me aclaró que eran caballos prehistóricos (?!), una raza que no había crecido mucho durante su evolución y que son los mismos que hay pintados en Altamira (?!!!)). Te los podías cruzar cuando volvían de recoger leña por el monte, en una imagen muy bucólica del matrimonio tirando de sus caballitos cavernícolas cargados de fardos de leña.
Bueno, al grano, la cuestión es que en una entrañable tertulia que tuvimos con el exhippy, sentados al sol y al calor de una botella de buen vino de su bodega, mi hermano "Feiulle Morte" y yo con mucha sutileza fuimos sonsacándole pequeñas traiciones al espíritu ecologista puro, que son ineludibles en el día a día. Hasta que al final, en una maniobra de pinza lo acorralamos y tuvo que reconocer que aunque los tomates y las alcachofas eran de su auto-cultivo ecológico, no tenía más cojones que pasar por el aro y comprar las patatas en el supermercado como todo hijo de vecino, porque aquella tierra no era apta para según que cultivos.
Pero seguía defendiéndose con sus teorías cuando el destino quiso que un avión reactor cruzara el cielo a mucha altura por encima de nuestras cabezas, dejando su blanca estela de columnas paralelas de humo en la atmósfera. Lo miré con lástima y no tuve más remedio que darle el descabello diciéndole que ese cacharro que acababa de sobrevolarnos contaminaba en un segundo mucho más que todo lo que él pueda reciclar en un año, aunque se peinara todos los días con un bote entero de laca cargadita de FCC.
Creo que le jodí el día porque a partir de ese momento se mostró huraño y reconcentrado en sí mismo, supongo que recordando tiempos mejores.
viernes, diciembre 30, 2005
jueves, diciembre 29, 2005
FELIZ DOS MIL SEIS
¿Y que puñetas le gritamos este año a Ramon Garcia??
Se admiten propuestas.
Abrazos y besos para todos.
Los cansados
Se admiten propuestas.
Abrazos y besos para todos.
Los cansados
martes, diciembre 27, 2005
La Torre de Babel
Una cosa que me sorprendió mucho cuando me instalé en "Melrose Place" era la enorme cantidad de productos cosméticos que hay en los aseos, teniendo en cuenta que entre los moradores permanentes no hay mujeres ni metrosexuales confesos. La explicación es sencilla: son los productos que los y las (más las que los) residentes temporales se han ido dejando olvidados al partir, o donan generosamente a la comunidad para su uso, cuando abandonan la casa.
Pero la mayoría de estos productos tienen la peculiaridad de provenir de países muy variopintos y exóticos. [Dos detalles que demuestran que no exagero al comparar aquello con la sede de Naciones Unidas: la última cuchipanda que se armó allí hace pocos días era con suecas y franceses. Sobre una mesa se amontonan las felicitaciones navideñas procedentes de todas partes del planeta: la última –recibida ayer- procede de Indonesia, y acompañando al típico chritmas (que supongo que costaría lo suyo de encontrar en un país musulmán) venía un CD conteniendo una única canción: el último hit de un grupo indonesio de nombre impronunciable, que por lo visto arrasa en las listas de aquel país. Una canción espantosa, que me he descubierto a mí mismo –horrorizado- tarareando esta mañana cuando venía a trabajar (la escuchamos varias veces para poder dar crédito a nuestros oídos, y al parecer la pegadiza melodía se ha vengado de mis chuflas instalándose en mi cerebro)].
La cuestión es que las indicaciones de muchos de los envases de estos productos están escritas en unas lenguas muy raras; y ya me han advertido que me ande con ojo, y que sólo use los que sepa a ciencia cierta lo que contienen porque ya se han llevado alguna sorpresa desagradable cuando, al levantarse legañosos por la mañana, han tirado de lo primero que había a mano.
Y claro, como a uno le encantan las sorpresas desagradables, esta mañana ha decidido experimentar un poco con esa "media melenita desgreñada" que no le acaba de convencer. Así que tras desechar un bote con la foto de un perro (supongo que será el champú de "Miniyo", la mascota canina de la casa) he echado un vistazo a la droguería internacional. Tras muchas dudas me he decidido por un intrigante bote que en alguna lengua nórdica decía algo así como: Tommekpa (pero con letras muy raras y esa "o" atravesada por un rayo que le ponían en los tebeos de Astérix a los vikingos). Pero como venía avalado por el anagrama de Pantene, he deducido que sería algo para enguarrinarse el pelo; así que me he echado mi ración de Tommekpa y ha resultado ser una espuma color ocre que no presagiaba nada bueno. Efectivamente: he llegado al trabajo con un peinado a medio camino entre el presidente del Betis y el protagonista de "Cabeza Borradora" (si tuviera de verdad la cabeza borradora, lo primero que haría sería borrar la dichosa cancioncita indonesia de mi disco duro antes de que me empiece a gustar de verdad).
Este indomable peinado (que bien podría lucir el propietario del televisivo pub "Cheers") no ha habido forma de hacerlo bajar de su nube ni con la intervención de peine y agua (parece que estos nórdicos nos llevan ventaja en esto de la arquitectura capilar) y aunque luce un sol cegador, he tenido que incrustarme las gafas de sol en la cabeza (como el bakala que sale en Buenafuente) para amortiguar un poco el impacto estético.
Y como no escarmiento, para mañana ya le tengo echado el ojo a otra misteriosa botellita rotulada en crípticos caracteres balcánicos.
Pero la mayoría de estos productos tienen la peculiaridad de provenir de países muy variopintos y exóticos. [Dos detalles que demuestran que no exagero al comparar aquello con la sede de Naciones Unidas: la última cuchipanda que se armó allí hace pocos días era con suecas y franceses. Sobre una mesa se amontonan las felicitaciones navideñas procedentes de todas partes del planeta: la última –recibida ayer- procede de Indonesia, y acompañando al típico chritmas (que supongo que costaría lo suyo de encontrar en un país musulmán) venía un CD conteniendo una única canción: el último hit de un grupo indonesio de nombre impronunciable, que por lo visto arrasa en las listas de aquel país. Una canción espantosa, que me he descubierto a mí mismo –horrorizado- tarareando esta mañana cuando venía a trabajar (la escuchamos varias veces para poder dar crédito a nuestros oídos, y al parecer la pegadiza melodía se ha vengado de mis chuflas instalándose en mi cerebro)].
La cuestión es que las indicaciones de muchos de los envases de estos productos están escritas en unas lenguas muy raras; y ya me han advertido que me ande con ojo, y que sólo use los que sepa a ciencia cierta lo que contienen porque ya se han llevado alguna sorpresa desagradable cuando, al levantarse legañosos por la mañana, han tirado de lo primero que había a mano.
Y claro, como a uno le encantan las sorpresas desagradables, esta mañana ha decidido experimentar un poco con esa "media melenita desgreñada" que no le acaba de convencer. Así que tras desechar un bote con la foto de un perro (supongo que será el champú de "Miniyo", la mascota canina de la casa) he echado un vistazo a la droguería internacional. Tras muchas dudas me he decidido por un intrigante bote que en alguna lengua nórdica decía algo así como: Tommekpa (pero con letras muy raras y esa "o" atravesada por un rayo que le ponían en los tebeos de Astérix a los vikingos). Pero como venía avalado por el anagrama de Pantene, he deducido que sería algo para enguarrinarse el pelo; así que me he echado mi ración de Tommekpa y ha resultado ser una espuma color ocre que no presagiaba nada bueno. Efectivamente: he llegado al trabajo con un peinado a medio camino entre el presidente del Betis y el protagonista de "Cabeza Borradora" (si tuviera de verdad la cabeza borradora, lo primero que haría sería borrar la dichosa cancioncita indonesia de mi disco duro antes de que me empiece a gustar de verdad).
Este indomable peinado (que bien podría lucir el propietario del televisivo pub "Cheers") no ha habido forma de hacerlo bajar de su nube ni con la intervención de peine y agua (parece que estos nórdicos nos llevan ventaja en esto de la arquitectura capilar) y aunque luce un sol cegador, he tenido que incrustarme las gafas de sol en la cabeza (como el bakala que sale en Buenafuente) para amortiguar un poco el impacto estético.
Y como no escarmiento, para mañana ya le tengo echado el ojo a otra misteriosa botellita rotulada en crípticos caracteres balcánicos.
viernes, diciembre 23, 2005
Menudo panorama...
Ayer regresaba de pasar unos días en Barcelona con mi ex, V, cuando recibo una llamada de Melrose Place advirtiendo que esa noche iba a haber "ambientazo" en la casa. "Ambientazo" era un eufemismo de fiestón de mil pares de cojones. Resultado: aquí estoy en el trabajo sin haber dormido, con un resacón apocalíptico (bueno, resaca no, porque no he dormido, osea que debe ser todavía la intoxicación) y con la comida de empresa a las 2.
"Señor, perdónales, que no saben lo que hacen".
"Señor, perdónales, que no saben lo que hacen".
viernes, diciembre 16, 2005
Bendito cloroformo
Anoche fui a ver un concierto. Realmente fui un poco por compromiso porque hablando de trabajo con un cliente que es batería de un grupo de rock, y que sabía que yo también la tocaba (he dicho bien "tocaba": primera persona del singular del pretérito imperfecto de indicativo del verbo tocar, que curiosamente viene de la onomatopeya "toc", por lo que nunca un verbo pudo estar mejor empleado porque yo más que interpretar la batería hacía "toc, toc, toc"), me hizo una consulta sobre unas nuevas baquetas que han salido y de paso me comentó que esa misma noche actuaban en "El Castillo del Rey Loco" de Sant Vicent del Raspeig (Alicante). Dado que él había tenido la deferencia de acudir a uno de mis últimos conciertos con la banda, le devolví la visita. (Por cierto, a ver si algún día cuento alguna batallita de la banda, porque darían para escribir no ya un post, sino un tocho de libro de aventuras (téngase en cuenta que han sido 9 largos años dando la murga). Ya he nombrado alguna vez a Almax (el guitarrista), que es todo un personaje y manatial inagotable de anécdotas bizarras, pero nunca he hablado de los innumerables elementos que han pasado por los numerosos cambios de formación del largo periplo de la banda: "Tarzán" Mauro, "el Ruso", "Trastornao", "el Daga", "el Loco" (que llevó a juicio a Almax por amenazas de muerte. Juicio que perdió porque demostramos documentalmente que era un enfermo mental, aunque algo de cierto había en lo de las amenazas; bien merecidas, por supuesto), y -last but not least- "el Vampiro" [aunque este último da para un libro él solito]).
"El Castillo del Rey Loco" es un local indescriptible, pero lo voy a intentar: lo lleva un viejo rockero medio sonado que está obsesionado con nosequé castillo que hay en Alemania que construyó un rey absolutista de aquéllos que por puro capricho se marcó un monumental chiringuito en un inaccesible peñasco a orillas de un río, que supongo que conociendo los medios técnicos de la época debió costarle la vida a un buen número de desdichados. La verdad es que es raro que no me sepa bien la historia, ya que este señor me la cuenta cada puñetera vez que voy allí (antes solía ir mucho con los de la banda ya que teníamos el local de ensayo muy cerca, y al acabar nos pasábamos a tomar unas cervezas y a charlar con nuestro "rey loco"). Cómo será su obsesión que el local está decorado como un castillo, y de las paredes cuelgan no menos de 8 cuadros con enormes fotos del dichoso castillo, pero lo más gracioso es que no son fotografías, sino puzzles de cientos de piezas, que le habrán llevado sus buenas horas de completar. Para rematar la descripción del personaje, sólo añadir que ayer llevaba su sempiterno chaleco de sheriff (un imperdonable anacronismo, supongo que es su intento de conjugar el clasicismo con la modernidad en su castillo rockero), sobre el que cuelgan las guedejas ya canosas de su rala cabellera.
Poco público, pero muy marrullero. Aguanté seis temas y me marché sin despedir (hoy le he pasado un e-mail dejando constancia de que estuve allí). Aunque tenía el cuerpo rumboso, me tomé una agua con gas porque estos días se celebran la inmensa mayoría de comidas navideñas de las empresas y Alicante está literalmente sitiada por los escuadrones de la muerte (cosa que, por otra parte, veo muy bien para ver si acaban de una vez por todas con esa sangría en que se ha convertido el asfalto español).
Conduciendo de vuelta a mi nuevo hogar ya me estaba anticipando lo peor: llegar a las tantas con ganas de coger la cama y rematar el "Werther" de Goethe (irrebatible obra de arte y piedra fundacional del romanticismo decimonónico alemán) y encontrarte con una disparatada francachela unisex y multirracial sin venir a cuento un jueves laborable. Lo más gracioso de todo es que en esta exhibición de atrocidades en sólo una semana ya he logrado colgarme el sambenito de bicho raro, simplemente porque algún que otro día he preferido el recogimiento de mi austero cubil (la habitación de la pensión donde se hospedaba Don Ramón y Cajal en Madrid era la Suite Royal del Sheraton al lado de mi cuarto. A ver si inauguran ya el puto Ikea-Alicante) mientras fuera se desencadenaba el "Kaliyuga". Cuál no fue mi sorpresa al encontrarme la casa en un remanso de paz y tenue oscuridad, y a un solo miembro de la "Hermandad del Caos" plácidamente recostado en uno de los sofás, disponiéndose a ver en el DVD "Charade". Así que me apunté a la sesión de cine. ¡Qué películas se hacían en aquellos tiempos, señores! ¡Qué actores! Un Cary Grant otoñal pero en plenitud de sus dotes de galán inmortal, una Audrey Hepburn irresistiblemente glamourosa (ya no hay actrices con ese estilazo y esa clase sobrehumana). ¡Qué secundarios de lujo! Un Walter Mathau simplemente brutal, y un durísimo James Coburn cuya voz en versión original hacía parecer que hablara desde dentro de una tubería. Lo de verla en versión original no es por esnobismo cinéfilo, simplemente que en la edición que disponíamos habían trocado el doblaje original por unas ridículas voces de los pitufos maquineros. Era un doblaje paupérrimo, como si hubiera un escape de helio en el estudio de doblaje, y era muy triste ver a un tiarrón como Cary Grant y a toda una señora Hepburn hablar como personajes de "South Park". Y la banda sonora del irrepetible Henry Mancini, simplemente genial, como acostumbra él.
Después de la película me acosté, y todo hubiera terminado aquí, pero no… la noche me tenía guardada aún una sorpresita. Os pondré en antecedentes: llevo una temporada que me estoy planteando si me habrá llegado ya el climaterio de mi vida (os ahorro el viaje al diccionario: Climaterio: Período de la vida que precede y sigue a la extinción de la función genital. [RAE]), o se trata simplemente de un período de inapetencia sexual. La cuestión es que cada X tiempo hago un rutinario vaciado de depósitos, desapasionadamente y por pura prevención. Así que uno de esos días les pedí si en la casa había algo de pornografía (que siempre ayuda en estas lides), pero lo más parecido que encontraron fue un número viejo y manoseado de la revista "Siete" (un semanario de esos picantones, con cuatro suripantas en tanga y cuatro artículos supuestamente cachondos). Así que cuando estaba en faena tuve un arrebato de distanciamiento y la escena me pareció tan patética y decepcionante que no pude culminar la maniobra. Resultado: anoche por acumulación de simiente y aplazamiento de los estímulos, pasó lo que tenía que pasar: una triste polución nocturna, supongo que provocada por algún sueño erótico. Y digo triste porque eso tiene gracia en la pubertad o la adolescencia, pero ya con 34 palos en la espalda resulta un poco desmoralizador y sintomático.
Así que me desperté emplastado, y me dirigía al baño a resolver ese tráfago cuando, caminando como un cowboy escaldado, descubro horrorizado en la oscuridad del salón muchas más cabezas que la que yo había dejado tranquilamente recostada en el sofá cuando me acosté, disfrutando de un multitudinario visionado de "Martín Hache". ¡De nuevo había invitados y yo con estos pelos! Así que apresuré mi paso renqueante, haciendo auténticos esparavanes para no pringarme aún más, hacia la intimidad del aseo; cuando una voz femenina dice desde la penumbra: "¿Qué te pasa Micropene? ¿Te ha dado una rampa?". (El horror, el horror…). "No, no. No es nada". "Chico, vente para acá que X hace unos masajes que te cagas y te deja como nuevo en un minuto". "No de verdad, que no es nada". Así que el bicho raro les dejó con la palabra en la boca y se encerró en el aseo, atrancando la puerta con un cartón de Augmentine retorcido (porque al parecer en las comunas hippies están muy mal vistos los pestillos) y sólo me faltaba que alguien entrara (a poder ser una mujer) y me viera en semejante papelón.
Me limpié la mancha del pantalón, porque la de la dignidad se volvió conmigo a la cama. Dios santo, lo que me hubiera costado dormir anoche si no fuera por el bendito cloroformo.
"El Castillo del Rey Loco" es un local indescriptible, pero lo voy a intentar: lo lleva un viejo rockero medio sonado que está obsesionado con nosequé castillo que hay en Alemania que construyó un rey absolutista de aquéllos que por puro capricho se marcó un monumental chiringuito en un inaccesible peñasco a orillas de un río, que supongo que conociendo los medios técnicos de la época debió costarle la vida a un buen número de desdichados. La verdad es que es raro que no me sepa bien la historia, ya que este señor me la cuenta cada puñetera vez que voy allí (antes solía ir mucho con los de la banda ya que teníamos el local de ensayo muy cerca, y al acabar nos pasábamos a tomar unas cervezas y a charlar con nuestro "rey loco"). Cómo será su obsesión que el local está decorado como un castillo, y de las paredes cuelgan no menos de 8 cuadros con enormes fotos del dichoso castillo, pero lo más gracioso es que no son fotografías, sino puzzles de cientos de piezas, que le habrán llevado sus buenas horas de completar. Para rematar la descripción del personaje, sólo añadir que ayer llevaba su sempiterno chaleco de sheriff (un imperdonable anacronismo, supongo que es su intento de conjugar el clasicismo con la modernidad en su castillo rockero), sobre el que cuelgan las guedejas ya canosas de su rala cabellera.
Poco público, pero muy marrullero. Aguanté seis temas y me marché sin despedir (hoy le he pasado un e-mail dejando constancia de que estuve allí). Aunque tenía el cuerpo rumboso, me tomé una agua con gas porque estos días se celebran la inmensa mayoría de comidas navideñas de las empresas y Alicante está literalmente sitiada por los escuadrones de la muerte (cosa que, por otra parte, veo muy bien para ver si acaban de una vez por todas con esa sangría en que se ha convertido el asfalto español).
Conduciendo de vuelta a mi nuevo hogar ya me estaba anticipando lo peor: llegar a las tantas con ganas de coger la cama y rematar el "Werther" de Goethe (irrebatible obra de arte y piedra fundacional del romanticismo decimonónico alemán) y encontrarte con una disparatada francachela unisex y multirracial sin venir a cuento un jueves laborable. Lo más gracioso de todo es que en esta exhibición de atrocidades en sólo una semana ya he logrado colgarme el sambenito de bicho raro, simplemente porque algún que otro día he preferido el recogimiento de mi austero cubil (la habitación de la pensión donde se hospedaba Don Ramón y Cajal en Madrid era la Suite Royal del Sheraton al lado de mi cuarto. A ver si inauguran ya el puto Ikea-Alicante) mientras fuera se desencadenaba el "Kaliyuga". Cuál no fue mi sorpresa al encontrarme la casa en un remanso de paz y tenue oscuridad, y a un solo miembro de la "Hermandad del Caos" plácidamente recostado en uno de los sofás, disponiéndose a ver en el DVD "Charade". Así que me apunté a la sesión de cine. ¡Qué películas se hacían en aquellos tiempos, señores! ¡Qué actores! Un Cary Grant otoñal pero en plenitud de sus dotes de galán inmortal, una Audrey Hepburn irresistiblemente glamourosa (ya no hay actrices con ese estilazo y esa clase sobrehumana). ¡Qué secundarios de lujo! Un Walter Mathau simplemente brutal, y un durísimo James Coburn cuya voz en versión original hacía parecer que hablara desde dentro de una tubería. Lo de verla en versión original no es por esnobismo cinéfilo, simplemente que en la edición que disponíamos habían trocado el doblaje original por unas ridículas voces de los pitufos maquineros. Era un doblaje paupérrimo, como si hubiera un escape de helio en el estudio de doblaje, y era muy triste ver a un tiarrón como Cary Grant y a toda una señora Hepburn hablar como personajes de "South Park". Y la banda sonora del irrepetible Henry Mancini, simplemente genial, como acostumbra él.
Después de la película me acosté, y todo hubiera terminado aquí, pero no… la noche me tenía guardada aún una sorpresita. Os pondré en antecedentes: llevo una temporada que me estoy planteando si me habrá llegado ya el climaterio de mi vida (os ahorro el viaje al diccionario: Climaterio: Período de la vida que precede y sigue a la extinción de la función genital. [RAE]), o se trata simplemente de un período de inapetencia sexual. La cuestión es que cada X tiempo hago un rutinario vaciado de depósitos, desapasionadamente y por pura prevención. Así que uno de esos días les pedí si en la casa había algo de pornografía (que siempre ayuda en estas lides), pero lo más parecido que encontraron fue un número viejo y manoseado de la revista "Siete" (un semanario de esos picantones, con cuatro suripantas en tanga y cuatro artículos supuestamente cachondos). Así que cuando estaba en faena tuve un arrebato de distanciamiento y la escena me pareció tan patética y decepcionante que no pude culminar la maniobra. Resultado: anoche por acumulación de simiente y aplazamiento de los estímulos, pasó lo que tenía que pasar: una triste polución nocturna, supongo que provocada por algún sueño erótico. Y digo triste porque eso tiene gracia en la pubertad o la adolescencia, pero ya con 34 palos en la espalda resulta un poco desmoralizador y sintomático.
Así que me desperté emplastado, y me dirigía al baño a resolver ese tráfago cuando, caminando como un cowboy escaldado, descubro horrorizado en la oscuridad del salón muchas más cabezas que la que yo había dejado tranquilamente recostada en el sofá cuando me acosté, disfrutando de un multitudinario visionado de "Martín Hache". ¡De nuevo había invitados y yo con estos pelos! Así que apresuré mi paso renqueante, haciendo auténticos esparavanes para no pringarme aún más, hacia la intimidad del aseo; cuando una voz femenina dice desde la penumbra: "¿Qué te pasa Micropene? ¿Te ha dado una rampa?". (El horror, el horror…). "No, no. No es nada". "Chico, vente para acá que X hace unos masajes que te cagas y te deja como nuevo en un minuto". "No de verdad, que no es nada". Así que el bicho raro les dejó con la palabra en la boca y se encerró en el aseo, atrancando la puerta con un cartón de Augmentine retorcido (porque al parecer en las comunas hippies están muy mal vistos los pestillos) y sólo me faltaba que alguien entrara (a poder ser una mujer) y me viera en semejante papelón.
Me limpié la mancha del pantalón, porque la de la dignidad se volvió conmigo a la cama. Dios santo, lo que me hubiera costado dormir anoche si no fuera por el bendito cloroformo.
jueves, diciembre 15, 2005
SUEÑOS, PESADILLAS Y BOTELLAS
Siempre he sido una una persona nerviosa, nerviosita de nacimiento, y tal vez un poco atarantada, aunque con el tiempo y los años creo que me serenado un poco, no sé.
Si fuera moderna, diría que sufro algún tipo de estrés o ansiedad, pero no, lo que a mí me pasa es que soy una "nervioseta" y los que me conocen, lo saben.
No sé si será por eso, pero toda la vida he tenido pesadillas por las noches.
Pesadillas intermitentes y recurrentes que aparecen cuando menos te lo esperas y cuando más tranquila es tu vida..
Cuando estaba en la Universidad, en 2º, soñaba que descubría de repente que tenía suspendidas las matemáticas de 8º EGB y que por lo tanto los dos años de carrera aprobados no servían para nada y tenía que repetirlos..
Mas tarde, durante una época muy larga soñaba (este sueño lo tuve durante mas de 1 año) que alguien me perseguía y tenía que pedir ayuda, me metía en una cabina de teléfonos (de las que ya casi no quedan) e intentaba marcar algún teléfono, pero no funcionaba la tecla del "9" así que no podía contactar con nadie (hablo de una época en la que aunque parezca mentira, no existían los móviles)
Después se me han caído las muelas, los dientes en repetidos sueños (me quedaba solo con los colmillos... échale huevos...)
A los años, se me repetía el sueño de la persecución pero esta vez ya llevaba el móvil y la tecla que no funcionaba ahora era el "6".
Ultimamente he matado ratas grandísimas con una escopeta de caza y el sueño acaba con toda una avenida enorme plagada de ratas descuartizadas y un manto de sangre (muy gore todo)
Todos estos sueños han ido apareciendo y desapareciendo por épocas durante mi vida, algunos mutan en las formas o se añaden nuevos elementos, pero en lo que a pesadillas se refiere, mi subconsciente siempre bascula entre los mismos temas.
Ahora bien, lo que me paso anoche no tiene nombre.
Esta mañana me he despertado y he tardado mas de media hora en digerir la nueva pesadilla:
Empezaba en mi coche, conducía yo, a mi derecha en el asiento de copiloto: Ana Botella, en el asiento trasero detrás de mí: Aznar.
Estabamos discutiendo, y yo le quería arrancar el bigote a Aznar, mientras él me pegaba en la cabeza por detrás...
Mientras tanto Ana Botella, con una voz "hipermegapija" (su voz) y con un fuerte olor a perfume, me pegaba pellizcos en la pierna y me gritaba: Hippie! Más que Hippie!
Al final entre el caos que había en mi coche y los insultos que yo les gritaba he conseguido aparcar. ¡Y han subido conmigo a MI casa! Pero mi casa no era mi casa, era un piso compartido en el que vivíamos Ana Botella, Aznar y yo!!!!!
Me he despertado con un amargo sabor…y claro, ya he empezado mal el día, muy mal.
Sólo espero, que ésta, no se convierta en recurrente….
Estabamos discutiendo, y yo le quería arrancar el bigote a Aznar, mientras él me pegaba en la cabeza por detrás...
Mientras tanto Ana Botella, con una voz "hipermegapija" (su voz) y con un fuerte olor a perfume, me pegaba pellizcos en la pierna y me gritaba: Hippie! Más que Hippie!
Al final entre el caos que había en mi coche y los insultos que yo les gritaba he conseguido aparcar. ¡Y han subido conmigo a MI casa! Pero mi casa no era mi casa, era un piso compartido en el que vivíamos Ana Botella, Aznar y yo!!!!!
Me he despertado con un amargo sabor…y claro, ya he empezado mal el día, muy mal.
Sólo espero, que ésta, no se convierta en recurrente….
miércoles, diciembre 14, 2005
Dos hombres sólo se tocan para matarse
Lo que voy a relatar sucedió ayer mismo en el vestuario del gimnasio al que me ha dado por ir ahora. En parte, me lo he buscado yo. Me explico: cuando decidí apuntarme a un gimnasio yo buscaba el típico tugurio tipo "Rocky" con cuatro pesas oxidadas y un botijo para beber, porque creo que allí se va a sudar y no a lucirse. Me fue casi imposible encontrar un local de estas características porque ahora están de moda los macrogimnasios ultramodernos y superdotados de la última tecnología donde van los figurines a lucir el modelito; pero al final di con uno que más o menos encajaba en mi idea. Es el típico gimnasio de barrio obrero, muy austero (casi espartano), donde van los macarrillas a ponerse cachas y a practicar artes marciales para luego ponerlas en práctica en sus peleas de fin de semana. Pero hay una hora crucial, la última de la tarde, en la que se reúne lo peorcito de cada casa. Ya no se ven mujeres embutidas en lycra (porque a esa hora ya no hay clases de aero-step, euro-boxing, super-spinning o cómo se llamen las chorradas esas que se inventan y que toda la vida se había llamado aeróbic), ni currantes poniéndose en forma; a esa hora el ambiente es parecido al del gimnasio del inicio del film "Danko. Calor Rojo". Matones vigoréxicos, moles barriobajeras y carroña patibularia: el primer día que cometí el error de pasarme por allí a esa hora, vi un animal enorme con cara de muy malas pulgas y como si se tratara de una mala película americana se me acercó un bajito muy "salao" que parace que viva allí, porque está siempre (vaya a la hora que vaya), y me dijo: "A éste ni mirarlo. Es el "Tigre". Es portero de un puticlub y acaba de salir del talego por matar a un gitano a hostias" (juro que es verídico). Pues el resto es escoria de la misma calaña. Y claro la gresca está a la orden del día.Pues bien, ayer estoy en el vestuario vistiéndome después de una ducha en la que juro que si se me hubiera caído el jabón no me hubiera agachado a recogerlo (las duchas son como las de un barracón, sin separaciones ni cortinas: cuatro grifos echando agua helada y a funcionar, que para algo somos tipos duros (o ¿no?); cuando escucho a un supercachas increparle a un macarrilla escuálido pero con una cara de hijodeputa que acojonaba, un superchungo pata negra con la "mirada de tigre" que decían en "Rocky":
(Supercachas) - ¿Quién coño te crees que eres para escupir en el suelo del vestuario?
(Macarrilla) - Primero que no he escupido, he tirado un papel que llevaba en la boca (?!), y segundo que tú a mí no me llamas la atención, carapolla.
(SC) - A lo mejor es que estoy gilipollas y no te he visto escupir, o a lo mejor te meto dos hostias y así no me quedo con la duda.
(M) - Dos pajas me vas a hacer. Una tú y otra la puta de tu madre. (Y usándome como herramienta en una maniobra digna de elogio, una estratagema de supervivencia callejera al más puro estilo David contra Goliath, dice): Cuidado, deja pasar al chaval. (El cachas se vuelve para dejarme pasar y descubre que no sólo no voy a pasar, sino que estoy sentado a dos metros de él calzándome las botas. Y antes de haberse vuelto recibe un toallazo seco en el cogote. Pero no un toallazo de hermandad universitaria, sino un auténtico restallido de látigo lanzado muy hábilmente (supongo que la práctica continuada ayuda) que debió picarle lo suyo porque ya se abalanzaba a matarlo, cuando justo entraron al vestuario (se ve que alguna rata veloz tuvo la precaución de avisar de que estaba apunto de desatarse el infierno) el monitor (una malabestia) y el dueño del gimnasio (el mastuerzo alpha de aquel sindiós):
(Dueño) - ¿Quién cojones ha escupido en el suelo?
Y yo, anticipándome a que nadie me tomara de testigo de ninguna de la partes, esta vez sí me abrí paso y me largué de allí con una profunda sensación de asco-pena de pertenecer a la especie humana y más concretamente al género masculino.
martes, diciembre 13, 2005
Wellcome to the jungle
Esta noche hará una semana desde que me instalé en la sede social de la Mancomunidad del Caos (aka "Melrose Place"). Aquello recuerda al club social de cualquier facultad, por la animación constante de la casa. Ininterrumpidamente está entrando y saliendo gente , siempre hay invitados a comer, a cenar, a ver una película, a dormir… En una semana me han presentado (y no exagero) a más de quince personas de todo pelaje. A todas horas hay improvisadas y animadas tertulias multitudinarias en el salón. Mi fiesta de bienvenida, aunque algo deslucida ya que parte de la comitiva se había desplazado a Amsterdam (sí, sí, a eso que todos estáis pensando), fue una de las noches más extrañas que recuerdo (que ya es decir...).
Caso práctico 1: Gran parte del clan se había desplazado aprovechando el puente a una casa rural. Así que la noche del sábado recibimos una llamada informando que habían olvidado decirnos que esa misma noche llegaba un canario amigo de uno de los habitantes, que por favor lo recogiéramos, entretuviéramos y alojásemos. Así que nos lo llevamos a cenar, y a punto estábamos de entretenerlo cuando éste recibe una llamada de otros amigos de la zona informando que lo recogen en media hora para irse de fiesta a Valencia (desde Alicante y a la una y media de la madrugada !?!). Ya os podéis hacer una idea del visitante medio de la casa del Gran Hermano.
Si lo que quería era revivir una segunda juventud, estoy teniendo no dos tazas, sino pucheros y pucheros de alborotada juventud… (Lo que li faltava a Marieta…).
P.D.: Colgando de la puerta de mi habitación hay una hoja a modo de libro de visitas, en el que se inscribe siguiendo la tradición todo el que ha pernoctado en la que ahora es mi cama. En la lista hay más de medio centenar de nombres, con una esperanzadora mayoría abrumadora de féminas, con unas nacionalidades (deben escribir su nombre y procedencia) tan variopintas como Armenia, Polonia, Ecuador, Suecia, Francia, EE.UU., Socuéllamos...
Caso práctico 1: Gran parte del clan se había desplazado aprovechando el puente a una casa rural. Así que la noche del sábado recibimos una llamada informando que habían olvidado decirnos que esa misma noche llegaba un canario amigo de uno de los habitantes, que por favor lo recogiéramos, entretuviéramos y alojásemos. Así que nos lo llevamos a cenar, y a punto estábamos de entretenerlo cuando éste recibe una llamada de otros amigos de la zona informando que lo recogen en media hora para irse de fiesta a Valencia (desde Alicante y a la una y media de la madrugada !?!). Ya os podéis hacer una idea del visitante medio de la casa del Gran Hermano.
Si lo que quería era revivir una segunda juventud, estoy teniendo no dos tazas, sino pucheros y pucheros de alborotada juventud… (Lo que li faltava a Marieta…).
P.D.: Colgando de la puerta de mi habitación hay una hoja a modo de libro de visitas, en el que se inscribe siguiendo la tradición todo el que ha pernoctado en la que ahora es mi cama. En la lista hay más de medio centenar de nombres, con una esperanzadora mayoría abrumadora de féminas, con unas nacionalidades (deben escribir su nombre y procedencia) tan variopintas como Armenia, Polonia, Ecuador, Suecia, Francia, EE.UU., Socuéllamos...
domingo, diciembre 11, 2005
Desde el Cabo de Gata hasta Finisterre
Este puente hemos ido a hacerle el rodaje a la Nigh Train, Gilito tiene demasiadas ganas de hacerle los cambios para que ruja, así que pensamos que 1600 Km. no son nada.
Carretera y manta.
El jueves amaneció un día soleado y no demasiado frío, así que nos subimos en la moto y enfilamos para el Sur, porque el Sur existe y está lleno de tomates.
Nuestro destino: Cabo de Gata.
Nos lo tomamos con calma. Hicimos varias paradas, algunas necesarias para el avituallamiento tanto nuestro, como de la moto y todas ellas absolutamente necesarias para que la sangre volviera a correr por mi culo (el que diseñó el asiento Badlander debía tener un gran sentido de la estética pero muy poquita consideración con los seres humanos)
Tras 300 y pico Km. llegamos sin perdernos (!!!) al hotel que habíamos reservado el día antes tras buscar en Internet algún destino "ni demasiado lejos ni demasiado cerca"
Tras relajarnos y recuperar fuerzas fuimos a cenar al restaurante buffet del hotel...
Creo que en este tipo de sitios (los buffet de los hoteles) la gente se divide en dos categorías: Los que saben lo que quieren y cenan o comen como dios manda, y los que no tienen ni puta ni idea y acaban haciendo composiciones en un mismo plato de pequeñas porciones de cosas tan absurdas como una loncha de mortadela, un mini entrecot a la plancha, un poco de puré de patata, un tomate relleno de dios sabe qué, y cuatro o cinco tortelini rellenos de queso...
Yo soy de esta última categoría, vamos que lo mío es más un tema de combinar los colores en el plato que de una coherencia alimenticia. Ahora, eso sí, yo siempre acabo comiéndomelo todo porque no me gusta tirar comida en los platos. (Ya me enseñó Micropene hace muchos años que si tiras algo de comida hay que darle un besito antes, y no me veo yo besando a unos tortelini aceitosos, la verdad...)
Después de la cena, estuvimos tentados en asistir a la animación "noche cabaret" del hotel, pero fue que no y nos fuimos a dormir.
Al día siguiente, de nuevo carretera, esta vez por secundarias serpenteantes con destino el mar. Subidas y bajadas de montañas, invernaderos de tomates y numerosos letreros de: "se limpian y blanquean, llamar al 617123456" supongo que se referían a las lonas que cubren las tomateras, no se...
Calas preciosas y naturaleza salvaje intentando ser domada por la mano del hombre (¿¡Como se construyen esas urbanizaciones en la misma montaña y delante de las playas?!!! ¡Nos estamos cargando el litoral!!!) A aquello le quedan como mucho 2 años para convertirse en Benidorm...
El día acabo con relax de nuevo y una cena estupenda en un restaurante cercano.... Nos comimos los primeros tomates raf de la temporada!
Al tercer día, mi culo ya acomodado a su nueva forma “badlander”, emprendimos camino a casa.
Resultado; Rodaje “casi” hecho y un estupendo fin de semana.
La receta de la Paella Cripema
Ya se que esto no pega con el Blog, pero es que se lo merece. Se ha convertido ya en una tradición que los domingos Cripema cocine una paella para dos. La verdad es que le sale buenísima con cuatro ingredientes básicos. Por eso quisiera difundir esta maravilla de la alquimia doméstica que es la paella casera "Cripema".
1) Primero necesitamos periodicos viejos para no manchar demasiado el suelo de la cocina con salpicaduras de aceite. Ah y poner a mano una bolsa del supermercado para las basurillas.
2) Los ingredientes :
- Un puñado de magro o ragut de cerdo
- Media pechuga de pollo (esto lo pone porque a mi me gusta)
- Una cabeza de ajos
- Medio pimiento rojo (si es grande)
- Una Ñora
- Un tomate
- Tres alcachofas
- Un puñado de...eso verde "Bajoquetes" no se como se dice en castellano !
- 300 gramos de arroz
- 750 gr. de agua
- Sal y Aceite de oliva
3) Primero se pone aceite en la paellera y cuando esta caliente se sofríe la ñora
4) Retiramos la ñora y la ponemos sobre papel para que suelte el aceite. Sofreimos las verduras y las retiramos.
5) En un cazo ponemos agua, la cabeza de ajos - en este caso le hemos puesto también dos trozos de tocino del jamón, pero eso es opcional - y la llevamos a ebullición. Se puede hacer caldo de "pastillita" pero a Cripema no le gusta. El caso es tener un caldito sustancioso.
6) Sofreimos el magro y las pechugas....doraditas... después las pondremos en el cazo para que hagan buen caldo
7) Rayamos un tomate
8) Con un cacharro de esos de "todo a 100" medimos 300 gr. de arroz. Como no había SOS compramos La Fallera.
9) Ponemos la Ñora con un par de cucharadas soperas de sal en una picadora...
Y nos quedara una cosa así de picada
10) Sofreimos el tomate y luego añadimos el arroz con un pellizco del preparado de ñora y sal...(se puede corregir el aceite si nos hemos quedado cortos)
11) Una vez sofrito el arroz, retiramos la carne del caldo y vertemos unos 750 cc. de caldo hirviendo sobre el mismo
12) Ponemos el resto de la ñora&sal, las verduras y decoramos con tiras de pimiento (la cabeza de ajos en el centro)
13) Diez minutos a fuego fuerte....blub, blub...después a fuego medio hasta que se consuma el caldo (unos 10 minutos más aprox.)
14) Finalmente se retira del fuego y se deja reposar tapada con papel de periódico unos 4 o cinco minutos
Y ya esta !!! (Ahora sólo quedan las correcciones de Crimepa)
(En realidad con 300 gr de arroz sobra un plato más que me como el lunes, previo paso por el microondas)
1) Primero necesitamos periodicos viejos para no manchar demasiado el suelo de la cocina con salpicaduras de aceite. Ah y poner a mano una bolsa del supermercado para las basurillas.
2) Los ingredientes :
- Un puñado de magro o ragut de cerdo
- Media pechuga de pollo (esto lo pone porque a mi me gusta)
- Una cabeza de ajos
- Medio pimiento rojo (si es grande)
- Una Ñora
- Un tomate
- Tres alcachofas
- Un puñado de...eso verde "Bajoquetes" no se como se dice en castellano !
- 300 gramos de arroz
- 750 gr. de agua
- Sal y Aceite de oliva
3) Primero se pone aceite en la paellera y cuando esta caliente se sofríe la ñora
4) Retiramos la ñora y la ponemos sobre papel para que suelte el aceite. Sofreimos las verduras y las retiramos.
5) En un cazo ponemos agua, la cabeza de ajos - en este caso le hemos puesto también dos trozos de tocino del jamón, pero eso es opcional - y la llevamos a ebullición. Se puede hacer caldo de "pastillita" pero a Cripema no le gusta. El caso es tener un caldito sustancioso.
6) Sofreimos el magro y las pechugas....doraditas... después las pondremos en el cazo para que hagan buen caldo
7) Rayamos un tomate
8) Con un cacharro de esos de "todo a 100" medimos 300 gr. de arroz. Como no había SOS compramos La Fallera.
9) Ponemos la Ñora con un par de cucharadas soperas de sal en una picadora...
Y nos quedara una cosa así de picada
10) Sofreimos el tomate y luego añadimos el arroz con un pellizco del preparado de ñora y sal...(se puede corregir el aceite si nos hemos quedado cortos)
11) Una vez sofrito el arroz, retiramos la carne del caldo y vertemos unos 750 cc. de caldo hirviendo sobre el mismo
12) Ponemos el resto de la ñora&sal, las verduras y decoramos con tiras de pimiento (la cabeza de ajos en el centro)
13) Diez minutos a fuego fuerte....blub, blub...después a fuego medio hasta que se consuma el caldo (unos 10 minutos más aprox.)
14) Finalmente se retira del fuego y se deja reposar tapada con papel de periódico unos 4 o cinco minutos
(En realidad con 300 gr de arroz sobra un plato más que me como el lunes, previo paso por el microondas)
miércoles, diciembre 07, 2005
No debería contar esto...
pero... ¡qué coño! me apetece contarlo. Y digo que no debería, porque llevamos una rachita (que si la Harley, que si Melrose Place) que va a ser muy difícil que no os hagáis una idea errónea sobre nuestro estilo de vida; vamos, que pensareis que somos unos potentados del demonio, pero nada más lejos de la realidad (por desgracia, para qué negarlo).
He pasado el puente en Espot, un precioso pueblo del Pirineo leridano, ayudando a una amiga con los últimos preparativos para la inauguración de una tasca (si cualquiera de los que lee esto os dejáis caer por la zona preguntad por "La Tasca de Dalt", que el sitio merece realmente la pena; y si necesitáis alojamiento os podéis acercar al muy recomendable "Hotel Riberies" en Llavorsí, regentado por mi queridísima Rosabel).
A pesar de que Espot cuenta con una buena estación de esquí, no he esquiado (de hecho no he esquiado nunca; os escribe alguien que en el viaje de fin de curso pasó 10 días en Baqueira, y al más puro estilo "Hannover", mientras todo el mundo esquiaba se juntaba con las otras ovejas negras del curso a ver la vida pasar -Martini en mano- desde las terrazas de la estación). Básicamente me he limitado a viajar de copiloto en un espectacular Mercedes deportivo (lástima que la climatología impidiera descapotarlo para poder lucir al viento mi flamante nueva "media melenita desgreñada") conducido por una supermujer (estaré muy atento a la relación de esta amiga con la otra supermujer arriba nombrada, Rosabel, porque pueden crear una nueva raza de supermujeres pirenáicas que en poco tiempo dominarán la tierra). Otros de mis sufridos cometidos fueron catar los vinos que se expenderán en la tasca, aconsejar sobre los alcoholes que no deben faltar (catándolos también, ya de paso) y testar la vida nocturna de la zona. Un trabajo muy duro y muy poco de mi gusto, pero en fin, todo esfuerzo es poco por una amiga.
Bueno, ya me podéis dar caña.
(P.D.: Debido a este viaje he tenido que aplazar mi traslado a Melrose Place a esta noche, por lo que ya os contaré; sólo adelantaros que me han preparado un fiesta de bienvenida, y conociendo la peculiar interpretación del concepto "fiesta" que tienen mis amigos... miedo me da).
He pasado el puente en Espot, un precioso pueblo del Pirineo leridano, ayudando a una amiga con los últimos preparativos para la inauguración de una tasca (si cualquiera de los que lee esto os dejáis caer por la zona preguntad por "La Tasca de Dalt", que el sitio merece realmente la pena; y si necesitáis alojamiento os podéis acercar al muy recomendable "Hotel Riberies" en Llavorsí, regentado por mi queridísima Rosabel).
A pesar de que Espot cuenta con una buena estación de esquí, no he esquiado (de hecho no he esquiado nunca; os escribe alguien que en el viaje de fin de curso pasó 10 días en Baqueira, y al más puro estilo "Hannover", mientras todo el mundo esquiaba se juntaba con las otras ovejas negras del curso a ver la vida pasar -Martini en mano- desde las terrazas de la estación). Básicamente me he limitado a viajar de copiloto en un espectacular Mercedes deportivo (lástima que la climatología impidiera descapotarlo para poder lucir al viento mi flamante nueva "media melenita desgreñada") conducido por una supermujer (estaré muy atento a la relación de esta amiga con la otra supermujer arriba nombrada, Rosabel, porque pueden crear una nueva raza de supermujeres pirenáicas que en poco tiempo dominarán la tierra). Otros de mis sufridos cometidos fueron catar los vinos que se expenderán en la tasca, aconsejar sobre los alcoholes que no deben faltar (catándolos también, ya de paso) y testar la vida nocturna de la zona. Un trabajo muy duro y muy poco de mi gusto, pero en fin, todo esfuerzo es poco por una amiga.
Bueno, ya me podéis dar caña.
(P.D.: Debido a este viaje he tenido que aplazar mi traslado a Melrose Place a esta noche, por lo que ya os contaré; sólo adelantaros que me han preparado un fiesta de bienvenida, y conociendo la peculiar interpretación del concepto "fiesta" que tienen mis amigos... miedo me da).
lunes, diciembre 05, 2005
Harley-Davidson. La decepción de los momentos perfectos
Por fin ¡ Ya la tengo ¡ Una Harley Davidson Softail Night Train (edición 2006) y se me cae la baba…
Pero, como siempre, hay aspectos decepcionantes:
1ªDecepción: La moto está en rodaje. Claro. Resulta que los primeros 80 Km (50 Millas) no puedes pasar de 80. Del concesionario HD en Valencia hasta Alcoi hay unos 115 km. Os imagináis la cara que se te pone a 80 por hora en una Harley de 1449 c.c. , en una autovia, siendo adelantado por coches, camionetas, camiones, motocarros y ciclomotores?
2ª Decepción: El motor suena a minipimer japonesa. ¿Me habrán colocao otra yamaha? . Pues no, al parecer los escapes tienen amordazado el bonito sonido (que no ruido) característico de las HD. Debe ser algo así como lo que pasa con los reción nacidos, que son feos hasta para los padres,… hasta que crecen un poquito. Todo el mundo me pregunta “Cómo suena?” y yo respondo "Como el culo, pero dale tiempo". En carretera la bestia amordazada aulla quejandose, pero pronto la liberaré, Screamin' Eagle, mediante.
El domingo subimos Cripema y yo al puerto de la Carrasqueña y me hizo la bonita foto que encabeza este texto.
UPDATE: El tema este lleva coleando desde JUNIO 2005
Esta foto es en una playa de Las Negras (Cabo de Gata, Almeria) de este fin de semanaviernes, diciembre 02, 2005
Melrose Place
Envidioso porque Gilito va a vivir una segunda juventud con su flamante nueva Harley (ayer la vi y es simplemente acojonante, ¡menudo bicho!), esta noche me mudo a Melrose Place. Me voy a vivir con unos amigos mucho más jóvenes que yo, en una urbanización joven y dinámica, con vecinos jóvenes y dinámicos. Es el típico conjunto residencial de dúplex en torno a una piscina con palmeras, de esas casas que bajas unas escaleras y estás directamente en la piscina, que por cierto está provista de bar con terraza.
Encima estos amigos tienen una intensísima vida social, y su casa recuerda a las de las sit-coms americanas tipo "Friends": tienen la puerta abierta y constantemente está entrando y saliendo gente. Así que me espera una vida bastante loca y ajetreada en los próximos meses. Ya iré informando, porque el zoológico humano que pulula por allí es realmente pintoresco.
Encima estos amigos tienen una intensísima vida social, y su casa recuerda a las de las sit-coms americanas tipo "Friends": tienen la puerta abierta y constantemente está entrando y saliendo gente. Así que me espera una vida bastante loca y ajetreada en los próximos meses. Ya iré informando, porque el zoológico humano que pulula por allí es realmente pintoresco.
miércoles, noviembre 30, 2005
Xavi Carbonell, un genio incomprendido por mí
Anoche asistí con Cripema y Gilito a la inauguración de la exposición "V.O." del pintor Xavi Carbonell. El acto tuvo lugar en el Centre Cultural d'Alcoi, y tras la solemne presentación (en la que un experto en arte soltó un críptico discurso que nadie entendió), llegó la brillante actuación de un cuarteto de metales interpretando unas curiosas piezas compuestas especialmente para la ocasión.
Vaya por delante que yo no soy ningún entendido en arte, y muchísimo menos en arte abstracto, pero como durante la cena posterior se me pidió mi opinión sobre lo visto (con el incómodo agravante de ser el artista a analizar amigo personal), la expresaré libremente.
Como absoluto profano en la materia, en esto del arte siempre tengo presentes estas tres premisas:
La 1ª es de Chéjov: "La obras de arte se dividen en dos categorías: las que me gustan y las que no me gustan. No conozco ningún otro criterio".
La 2ª es de otro escritor, ésta francés [Michel Houellebecq], que dice que el arte te tiene que "entrar" a la primera, que cualquier esfuerzo por tratar de entenderlo es puro esnobismo.
Y la 3ª es de otro gran artista plástico (y también amigo personal del que suscribe), Delrieu, que dice que para saber si un cuadro te gusta o no, sólo tienes que pensar si lo colgarías en el salón de tu casa, al margen de su valor transaccional o del prestigio social del firmante.
Ayer sólo traicioné una de estas premisas, cocretamente la 2ª: hice un esfuerzo activo por entender el arte de Xavi, ya que mi primera reacción hacia este tipo de arte (que los críticos etiquetaron hace ya muchas décadas como "expresionismo abstracto") es de rechazo. Quizás este rechazo instintivo nazca donde nacen todos los prejuicios: en el desconocimiento absoluto de lo prejuzgado.
Las otras dos premisas sí se cumplieron: hubo cuadros que me encantaron y que colgaría perfectamente en el salón de mi casa; pero no esperando a que se revalorizara, ni para dármelas de moderno delante de las visitas; sino por puro goce estético. He de matizar ese "me encantaron": hubo cuadros que me impresionaron mucho, otros me turbaron, otros me intrigaron; pero he de reconocer, en honor a la verdad, que siempre a un nivel puramente estético, visual; porque abandoné la sala sin haber entendido el mensaje (a no ser que ésa fuera precisamente la intención).
Pero no me cabe la menor duda que Xavi tiene todos los rasgos de lo que yo considero un genio. Me explico: hace un tiempo asistí a una retrsopectiva de Andy Warhol, y en una de las obras me impactó mucho la solución plástica que había dado a una de las piezas: se trataba de la brasa de un cigarro encendido que colgaba de una boca, en la que había impregnado purpurina naranja, logrando un realismo llamativo e inesperado (aparentaba una verdadera brasa incandescente). Entonces pensé que si en el resto de exposición no volvía a ver repetido el truco de la purpurina, Warhol me demostraría haber sido realmente un genio, ya que un artista mediocre hubiera recurrido a ese truco tan efectista y resultón (quizás descubierto por pura casualidad) en el siguiente fuego a representar. Prueba superada: no ví más purpurina en toda la exposición, y eso que había más de un cuadro que la pedía a gritos, y que yo como artista mediocre hubiera anegado de polvillos brillantes, tras el feliz descubrimiento de su efecto plástico. Para mí en eso precisamente consiste el genio artístico: en buscar nuevas soluciones ante un mismo dilema y no repetir la fórmula mágica, por muy buena que ésta sea.
Pues eso me lo demostró sobradamente Xavi Carbonell, ya que en alguna de sus obras podías descubrir soluciones plásticas muy ingeniosas (algunas realmente espectaculares) que no volvías a encontrar en ningún otro cuadro; ni siquiera abusó de ellas en una misma obra. Esa contención me hizo ver que desde luego no estaba ante un artista mediocre, sino todo lo contario. Insisto que todo esto que explico es desde mi particular prisma (que es personal e intransferible, como el voto) de lo que significa el arte y el genio, y eso es muy poca garantía de objetividad viniendo de alguien que sigue sin entender el arte abstracto (quizás sea mejor así) y que descubrió anoche estupefacto que el color naranja le hace bostezar (¿algún médico en la sala para explicarme este curioso fenómeno?).
Vaya por delante que yo no soy ningún entendido en arte, y muchísimo menos en arte abstracto, pero como durante la cena posterior se me pidió mi opinión sobre lo visto (con el incómodo agravante de ser el artista a analizar amigo personal), la expresaré libremente.
Como absoluto profano en la materia, en esto del arte siempre tengo presentes estas tres premisas:
La 1ª es de Chéjov: "La obras de arte se dividen en dos categorías: las que me gustan y las que no me gustan. No conozco ningún otro criterio".
La 2ª es de otro escritor, ésta francés [Michel Houellebecq], que dice que el arte te tiene que "entrar" a la primera, que cualquier esfuerzo por tratar de entenderlo es puro esnobismo.
Y la 3ª es de otro gran artista plástico (y también amigo personal del que suscribe), Delrieu, que dice que para saber si un cuadro te gusta o no, sólo tienes que pensar si lo colgarías en el salón de tu casa, al margen de su valor transaccional o del prestigio social del firmante.
Ayer sólo traicioné una de estas premisas, cocretamente la 2ª: hice un esfuerzo activo por entender el arte de Xavi, ya que mi primera reacción hacia este tipo de arte (que los críticos etiquetaron hace ya muchas décadas como "expresionismo abstracto") es de rechazo. Quizás este rechazo instintivo nazca donde nacen todos los prejuicios: en el desconocimiento absoluto de lo prejuzgado.
Las otras dos premisas sí se cumplieron: hubo cuadros que me encantaron y que colgaría perfectamente en el salón de mi casa; pero no esperando a que se revalorizara, ni para dármelas de moderno delante de las visitas; sino por puro goce estético. He de matizar ese "me encantaron": hubo cuadros que me impresionaron mucho, otros me turbaron, otros me intrigaron; pero he de reconocer, en honor a la verdad, que siempre a un nivel puramente estético, visual; porque abandoné la sala sin haber entendido el mensaje (a no ser que ésa fuera precisamente la intención).
Pero no me cabe la menor duda que Xavi tiene todos los rasgos de lo que yo considero un genio. Me explico: hace un tiempo asistí a una retrsopectiva de Andy Warhol, y en una de las obras me impactó mucho la solución plástica que había dado a una de las piezas: se trataba de la brasa de un cigarro encendido que colgaba de una boca, en la que había impregnado purpurina naranja, logrando un realismo llamativo e inesperado (aparentaba una verdadera brasa incandescente). Entonces pensé que si en el resto de exposición no volvía a ver repetido el truco de la purpurina, Warhol me demostraría haber sido realmente un genio, ya que un artista mediocre hubiera recurrido a ese truco tan efectista y resultón (quizás descubierto por pura casualidad) en el siguiente fuego a representar. Prueba superada: no ví más purpurina en toda la exposición, y eso que había más de un cuadro que la pedía a gritos, y que yo como artista mediocre hubiera anegado de polvillos brillantes, tras el feliz descubrimiento de su efecto plástico. Para mí en eso precisamente consiste el genio artístico: en buscar nuevas soluciones ante un mismo dilema y no repetir la fórmula mágica, por muy buena que ésta sea.
Pues eso me lo demostró sobradamente Xavi Carbonell, ya que en alguna de sus obras podías descubrir soluciones plásticas muy ingeniosas (algunas realmente espectaculares) que no volvías a encontrar en ningún otro cuadro; ni siquiera abusó de ellas en una misma obra. Esa contención me hizo ver que desde luego no estaba ante un artista mediocre, sino todo lo contario. Insisto que todo esto que explico es desde mi particular prisma (que es personal e intransferible, como el voto) de lo que significa el arte y el genio, y eso es muy poca garantía de objetividad viniendo de alguien que sigue sin entender el arte abstracto (quizás sea mejor así) y que descubrió anoche estupefacto que el color naranja le hace bostezar (¿algún médico en la sala para explicarme este curioso fenómeno?).
martes, noviembre 29, 2005
Slogans = slow guns
Este genial juego de palabras pertenece al muy recomendable libro de Miguel Ibáñez "pOp cOntrOl". Eslogan = arma lenta (o de efectos retardados), es decir a diferencia del común atraco a mano armada, los publicitarios nos inculcan muy sutilmente sus subliminales "La bolsa o la vida", y ya sólo les queda esperar sine díe su recompensa.
Cuando aún no me había recuperado del eslogan de unos cereales chocolateados ("La libertad sabe a chocolate") digno del mismísimo Gran Hermano orwelliano, hace unos días contemplé atónito el último anuncio de un champú de L’Oreal en el que para alabar sus propiedades se decía nada menos que "el brillo es poder". ¡Ahí es nada! También aseguran que proporciona un 85% más de brillo, pero no especifican más que qué: ¿que otros champús? ¿que un estropajo?...
Bueno os dejo que se me enfrían los Golden Grahams.
"De una historia sólo es verdad lo que se cree quien la escucha". (Hermann Hesse).
Cuando aún no me había recuperado del eslogan de unos cereales chocolateados ("La libertad sabe a chocolate") digno del mismísimo Gran Hermano orwelliano, hace unos días contemplé atónito el último anuncio de un champú de L’Oreal en el que para alabar sus propiedades se decía nada menos que "el brillo es poder". ¡Ahí es nada! También aseguran que proporciona un 85% más de brillo, pero no especifican más que qué: ¿que otros champús? ¿que un estropajo?...
Bueno os dejo que se me enfrían los Golden Grahams.
"De una historia sólo es verdad lo que se cree quien la escucha". (Hermann Hesse).
viernes, noviembre 25, 2005
Pues sí, se puede caer aún más bajo...
Y es que resulta, que para completar mi metamorfosis kafkiana para intentar encajar en los standards de la corrección estética imperante ME HE APUNTADO A UN GIMNASIO!!!
Dios mío, qué comportamientos más bizarros observo allí, qué mentalidades más inquietantes, qué cuerpos desfigurados por los esteroides (que curiosamente tienen una función anabólica para los músculos (los hacen crecer) inversamente catabólica para la mente (la hacen menguar peligrosamente)) . Yo que siempre había presumido de mi alergia al acero, por mi proverbial falta de personalidad ahora me veo rodeado de sansones vigoréxicos que pronuncian frases como: "Sí hombre, me voy a comer yo un puchero de tu madre teniendo un Winstrol en la taquilla" (verídico).
En mi desesperación me he sorprendido a mí mismo, cuando estoy tumbado tratando de hacer abdominales, cabeceando contra el suelo como el protagonista de "Johnny cogió su fusil" en un perfecto morse: "Please... kill me... Please... kill me... Please... kill me...".
¿Con qué me sorprenderé a mí mismo próximamente en este particular descenso a los infiernos del nuevo look?
"Si crees que me odias... espera y veras". (GG Allin)
Dios mío, qué comportamientos más bizarros observo allí, qué mentalidades más inquietantes, qué cuerpos desfigurados por los esteroides (que curiosamente tienen una función anabólica para los músculos (los hacen crecer) inversamente catabólica para la mente (la hacen menguar peligrosamente)) . Yo que siempre había presumido de mi alergia al acero, por mi proverbial falta de personalidad ahora me veo rodeado de sansones vigoréxicos que pronuncian frases como: "Sí hombre, me voy a comer yo un puchero de tu madre teniendo un Winstrol en la taquilla" (verídico).
En mi desesperación me he sorprendido a mí mismo, cuando estoy tumbado tratando de hacer abdominales, cabeceando contra el suelo como el protagonista de "Johnny cogió su fusil" en un perfecto morse: "Please... kill me... Please... kill me... Please... kill me...".
¿Con qué me sorprenderé a mí mismo próximamente en este particular descenso a los infiernos del nuevo look?
"Si crees que me odias... espera y veras". (GG Allin)
jueves, noviembre 24, 2005
Se veía venir...
Hay un dicho valenciano que me viene al pelo (nunca mejor dicho): "Darrere la corda va el poal" ("Después de la cuerda va el cubo"). Y es que no se puede caer más bajo. Después del afeitado que relaté, ayer me corté la melena que había lucido durante eones. Todo porque sin la barba, ya no tenía la misma gracia y parecía la coleta de un diseñador gráfico o de un progre transnochado.
Lo peor es que no se me ocurrió mejor idea que acudir a una peluquería superfashion de mi barrio y le dije a la chica: "Me dejo en tus manos, hazme lo que quieras. Total de perdidos... al río". Lo siguente que vi en el espejo al abrir los ojos es un pelo de cantante melódico que tira de espaldas, que ella definió como un look muy moderno, porque resulta que ahora se lleva "la media melenita desgreñada". Le dije que eso le podía quedar bien a un Beckham (incluso a su sosias Guti), pero que yo tenía pinta de garrulo con ínfulas de metrosexual de tres al cuarto. Insistió que no, que estaba muy "guapo", y me despachó no sin antes endosarme un bote de microceras no sé qué más, que al parecer tiene la propiedad de que "no apelmaza el pelo, creando una malla de micropartículas que le dan al pelo un aspecto brillante pero libre" (sic).
En fin que no se puede caer más bajo, pero es que ya me da igual ocho que ochenta.
Lo peor es que no se me ocurrió mejor idea que acudir a una peluquería superfashion de mi barrio y le dije a la chica: "Me dejo en tus manos, hazme lo que quieras. Total de perdidos... al río". Lo siguente que vi en el espejo al abrir los ojos es un pelo de cantante melódico que tira de espaldas, que ella definió como un look muy moderno, porque resulta que ahora se lleva "la media melenita desgreñada". Le dije que eso le podía quedar bien a un Beckham (incluso a su sosias Guti), pero que yo tenía pinta de garrulo con ínfulas de metrosexual de tres al cuarto. Insistió que no, que estaba muy "guapo", y me despachó no sin antes endosarme un bote de microceras no sé qué más, que al parecer tiene la propiedad de que "no apelmaza el pelo, creando una malla de micropartículas que le dan al pelo un aspecto brillante pero libre" (sic).
En fin que no se puede caer más bajo, pero es que ya me da igual ocho que ochenta.
martes, noviembre 22, 2005
Yo soy el sexo débil
Lo que voy a relatar ocurrió hace ya algunas semanas, pero es que cada mañana al mirarme al espejo me vuelve a la memoria. Y es que no logro reconciliarme con mi nueva cara.
Corría el año de gracia de 2005 y la "Mötley Crüe" se desplazó a la hermosa sierra castellonense a pasar un fin de semana en la espectacular casa rural de una buena amiga. El adjetivo espectacular no es gratuito: la casa ha sido rehabilitada personalmente por esta amiga (que es interiorista) y decorada con un gusto exquisito (Gilito lo definió perfectamente cuando dijo: "Esta es la típica casa que ves en las revistas de decoración y piensas con envidia: "¿Quién será el cabrón que viva ahí? Pues bien, ya conocemos a una").
La excusa para la reunión era que esta amiga va inaugurar en breve una tasca en el Pirineo leridano y apelando a nuestra supuesta creatividad convocó un concurso de montaditos, en el que cada miembro de la "crüe" debía inventar 5 montaditos con absoluta libertad creativa. Para no extenderme sólo diré que el concurso nos mantuvo muy entretenidos buena parte del sábado y que la mayoría de montaditos acabó en el cubo de basura intactos; y los que sí llegaron a ser probados francamente tienen muy pocas probabilidades de acabar en la carta de la tasca. Eso sí, reírnos nos reímos un rato.
Después de cenar llegó la amena tertulia en torno a la chimenea regada generosamente con buenos caldos. En un momento dado parte del sector femenino de la "crüe" abordó el espinoso asunto de mi particular concepción de la estética personal. Dicho en cristiano: que por qué voy hecho un guarro. De ahí se fue calentando el debate y se pasó a mayores: 3 de las mujeres habían decidido unilateralmente que estaría más "guapo" sin barba y fui llevado en volandas al aseo donde fui trasquilado como un dócil corderito. Debo agradecer que no me cortaran también la melena, extremo éste que también se llegaron a plantear ante un horrorizado pero rendido Micropene pelele. En mi defensa he de decir que la experiencia de ser afeitado por tres valquirias wagnerianas resultaba altamente morbosa (las valquirias eran las divinidades mitológicas escandinavas que decidían qué héroes debían morir en combate para luego agasajarlos en el cielo. Y una de mis valquirias llegó a definir la experiencia de tres mujeres rasurando a un hombre indefenso como "muy erótica", así que este antihéroe cañí albergó la remota esperanza de ser agasajado en el Valhalla castellonense).
Corría el año de gracia de 2005 y la "Mötley Crüe" se desplazó a la hermosa sierra castellonense a pasar un fin de semana en la espectacular casa rural de una buena amiga. El adjetivo espectacular no es gratuito: la casa ha sido rehabilitada personalmente por esta amiga (que es interiorista) y decorada con un gusto exquisito (Gilito lo definió perfectamente cuando dijo: "Esta es la típica casa que ves en las revistas de decoración y piensas con envidia: "¿Quién será el cabrón que viva ahí? Pues bien, ya conocemos a una").
La excusa para la reunión era que esta amiga va inaugurar en breve una tasca en el Pirineo leridano y apelando a nuestra supuesta creatividad convocó un concurso de montaditos, en el que cada miembro de la "crüe" debía inventar 5 montaditos con absoluta libertad creativa. Para no extenderme sólo diré que el concurso nos mantuvo muy entretenidos buena parte del sábado y que la mayoría de montaditos acabó en el cubo de basura intactos; y los que sí llegaron a ser probados francamente tienen muy pocas probabilidades de acabar en la carta de la tasca. Eso sí, reírnos nos reímos un rato.
Después de cenar llegó la amena tertulia en torno a la chimenea regada generosamente con buenos caldos. En un momento dado parte del sector femenino de la "crüe" abordó el espinoso asunto de mi particular concepción de la estética personal. Dicho en cristiano: que por qué voy hecho un guarro. De ahí se fue calentando el debate y se pasó a mayores: 3 de las mujeres habían decidido unilateralmente que estaría más "guapo" sin barba y fui llevado en volandas al aseo donde fui trasquilado como un dócil corderito. Debo agradecer que no me cortaran también la melena, extremo éste que también se llegaron a plantear ante un horrorizado pero rendido Micropene pelele. En mi defensa he de decir que la experiencia de ser afeitado por tres valquirias wagnerianas resultaba altamente morbosa (las valquirias eran las divinidades mitológicas escandinavas que decidían qué héroes debían morir en combate para luego agasajarlos en el cielo. Y una de mis valquirias llegó a definir la experiencia de tres mujeres rasurando a un hombre indefenso como "muy erótica", así que este antihéroe cañí albergó la remota esperanza de ser agasajado en el Valhalla castellonense).
Las tres valquirias en acción.
Después de sufrir quemaduras de tercer grado en la quijada (tenía que recordarles constantemente que estaban afeitando a un ser humano y no cortando el césped del Bernabeu), que no se aliviaban ni con las más de diez capas de after-shave que la piel yerma absorbía en décimas de segundo; pude contemplar horrorizado el resultado en el espejo. Cuando un hombre que ha llevado mucho tiempo barba se afeita se producen dos fenómenos curiosos: el primero es que se le ve una cara de pan hinchada, fofa y blanquecina que repeluzna; y el segundo que se le ve cara de malo. Así que mi primera impresión al verme reflejado fue no reconocerme: había pasado de ser el Conde de Montecristo a ser el exministro Corcuera. Y así cada mañana desde aquel extraño día, cuando me miro al espejo recién levantado me llevo una impresión muy desagradable; y uno ya no está para estos sustos.
Juzguen ustedes mismos:
Antes (Instantánea tomada en este planeta)
Después (El temible pirata "Papada Roja" desembarca de su tractor en la sierra castellonense)
viernes, noviembre 18, 2005
Xavi Castillo. Toneladas de talento crudo
Siguiendo con el tema que comentaba Cripema en su post de ayer: la necesidad de sentido del humor en la vida; anoche fuimos Cripema y yo a ver actuar en la entrañable sala alicantina "Clan Cabaret" al genial Xavi Castillo. Xavi es un "monologuista" alcoyano con un sentido del humor apabullante. Y no es un monologuista al uso (sí, ese monologuista tipo "Club de la comedia" en el que ustedes ya están pensando; y en el que seguirán pensando cuando acaben de leer esto, ya que por mucho que trate de describirlo no se podrán hacer una idea hasta que no lo vean con sus propios ojos. Precisamente esta misma idea de "gracioso profesional" era la que me hacía yo, por mucho que Gilito y Cripema [amigos personales de Xavi] trataran de explicármelo, y que me tiraba un poco de espaldas a la hora de decidirme a ir a verlo).
Lo que hace Xavi no se puede describir con palabras castellanas (nunca le harían justicia). Y si tuviera que hacerlo, tendría que inventar una: Xavi Castillo ha inventado el "metahumor" (y perdón por el palabro).
Vaya por delante que el Sr. Castillo está vetado por varios ayuntamientos del P.P. de la Comunidad Valenciana, cosa que no sorprende viniendo de las mentes obtusas de la clase política, que han querido ver sátira política donde simplemente hay sátira corrosiva sobre asuntos de actualidad que incluyen tangencialmente la presencia de políticos; que reciben lo suyo, claro, pero como cada hijo de vecino que asoma por las historias de Xavi, ni más ni menos. Además los políticos del bando contrario que tienen la suerte de aparecer por el escenario, tampoco se libran de una buena mano de "castilladas". Aquí no se libra ni el apuntador: la Copa América, el Circo del Sol, Canal 9, el Oceanográfico, las falleras, los Papas (el difunto y su recambio, gorra de las SS incluida), Isabel Preysler y los pijos en general, la tercera edad, los tarados, la administración pública, y un larguísimo etcétera son triturados por la vitriólica batidora que tiene Xavi por cerebro. Sus imitaciones no tienen nada que ver con las de un Latre o unos Martes y Trece, las suyas son salvajemente deformantes y destructivas (precisamente su despiadada interpretación de los Papas le valió el veto del Abad de Alzira, y por extensión de su ayuntamiento. Sí señores, en pleno siglo XXI todavía hay quienes se pasan por el forro el constitucionalísimo derecho de la libertad de expresión [y eso que últimamente en los debates políticos no se escucha más que repetir el carácter inviolable de ese texto]).
Vaya por delante que el Sr. Castillo está vetado por varios ayuntamientos del P.P. de la Comunidad Valenciana, cosa que no sorprende viniendo de las mentes obtusas de la clase política, que han querido ver sátira política donde simplemente hay sátira corrosiva sobre asuntos de actualidad que incluyen tangencialmente la presencia de políticos; que reciben lo suyo, claro, pero como cada hijo de vecino que asoma por las historias de Xavi, ni más ni menos. Además los políticos del bando contrario que tienen la suerte de aparecer por el escenario, tampoco se libran de una buena mano de "castilladas". Aquí no se libra ni el apuntador: la Copa América, el Circo del Sol, Canal 9, el Oceanográfico, las falleras, los Papas (el difunto y su recambio, gorra de las SS incluida), Isabel Preysler y los pijos en general, la tercera edad, los tarados, la administración pública, y un larguísimo etcétera son triturados por la vitriólica batidora que tiene Xavi por cerebro. Sus imitaciones no tienen nada que ver con las de un Latre o unos Martes y Trece, las suyas son salvajemente deformantes y destructivas (precisamente su despiadada interpretación de los Papas le valió el veto del Abad de Alzira, y por extensión de su ayuntamiento. Sí señores, en pleno siglo XXI todavía hay quienes se pasan por el forro el constitucionalísimo derecho de la libertad de expresión [y eso que últimamente en los debates políticos no se escucha más que repetir el carácter inviolable de ese texto]).
Y para sus imitaciones (como para interpretar a los personajes de creación propia, que a mi gusto son casi lo mejor del show, que ya es mucho decir) Xavi se vale apenas de un par de pelucas y cuatro o cinco elementos de atrezzo. Porque Xavi es (y perdonen el tópico) un "animal de escena" (y lo de "animal" valga en todas sus acepciones). El concepto "expresión corporal" se redefinió ayer ante mis ojos en un diminuto escenario. ¡Qué despliegue gestual!, ¡qué control musculo-facial!, ¡qué contorsiones!; nos agotaba sólo con verlo sentados cómodamente en nuestra mesita. Aparte de su capacidad para deformar antinaturalmente sus facciones, aún nos preguntamos Cripema y yo cómo era capaz de ponerse instantáneamente colorado o completamente pálido para interpretar algunos personajes (y por favor ahora no me vayan a pensar en un Jim Carrey. Si acaso en el inconmensurable Andy Kauffman, al que el histrión de "La Máscara" interpretó en una de sus mejores actuaciones en "Man on the Moon"). ¡Qué entrega! (Xavi acabó empadado en sudor y afónico, después de dos horas y diez minutos de intenso show en el que no faltan las constantes improvisaciones –definitivamente su fuerte- y la interacción con un público al que se había metido en el bolsillo al minuto uno de partido; los que tenían la suerte de conocerlo ya venían entregados de casa. Dos horas y media sin parar de reir un sólo segundo; sin intermedios, sin cortes publicitarios, sin tregua...).
En su libro "El chiste y su relación con lo inconsciente" Freud distinguía entre el humor inocente y el humor tendencioso. Xavi pertenece por derecho al segundo grupo y tiene un don natural para lo que el fundador del psicoanálisis definió como "capacidad para disparatar".
En su libro "El chiste y su relación con lo inconsciente" Freud distinguía entre el humor inocente y el humor tendencioso. Xavi pertenece por derecho al segundo grupo y tiene un don natural para lo que el fundador del psicoanálisis definió como "capacidad para disparatar".
jueves, noviembre 17, 2005
La risa de Tenzin Gyatso
Visto el panorama que me ofrecian anoche las televisiones nacionales (la cadena esa nueva, incluida) y puesto que no me apetecía dedicarme a actividades mas intelectuales que tirarme en el sofa mantita de cuadros en ristre (¡que sería del invierno sin una manta y un sofa!) decidí hacer "zapping" por los canales del ono...
Estos viajes por los canales de la television de pago no suelen ser tampoco muy reconfortantes ya que basicamente se limitan a emitir programas parecidos a "las cadenas normales" pero clasificados por temas; es decir, "toda la basura del corazon las 24 horas", "toda la basura de realitis de convivencia las 24 horas al dia" etc...
En uno de esos "apretar al más y al menos" del mando, me topé en el Canal Viajar (al cual salvo de la quema) con las andanzas de un simpático y surreal reportero de la BBC por Dharamsala, (Norte de la India)
En Dharamsala está asentado el gobierno tibetano en el exilio desde 1959, año en que el Dalai Lama se exilió del Tibet tras la invasión de China.
Así que como supongo estaba previsto desde el principio, el intrepido reportero pidió una audiencia con el Dalai Lama y éste se la concedió.
Nada mas empezar a hablar, como si fueran colegas de toda la vida, me engancho la entrevista.
No hablaron de los mas de 20.000 mil refugiados tibetanos en Nepal que dejaron su pais con lo puesto cruzando el Himalaya, ni de los que lo siguen haciendo soportando temperaturas extremas, ni de los que mueren en el intento ya sea por el frio o asesinados a manos de los chinos, ni tampoco de que el Dalai Lama recibe y ayuda a todos los que consiguen llegar a Dharamsala.
Tampoco hablaron de su incansable lucha para encontrar una resolución pacífica al conflicto del TIbet y de que por ello le fue otorgado el Premio Nobel de la Paz en 1989.
Solo hablaron de cosas intrascendetes y superfluas como por ejemplo si había llevado gafas de vista toda la vida, y si lo que tenía el Dalai Lama era miopia o hipermetropia o tal vez vista cansada...
La verdad, que no presté mucha atención y no podría decir porqué usa gafas el Dalai Lama.
Lo que sí puedo decir, es que me vino a la cabeza una máxima latina que dice algo asi como "Si no hay sentido del humor,no hay vida. Desconfía del que no ría".
Y me vino a la cabeza porque este hombre que quiere que se le considere como "un monje tibetano más" no dejó de reir en toda la entrevista, no se si por lo absurdo de la misma, porque el mundo ya le supera o simplemente porque pensaba que el entrevistador era un poco retrasado.
Me da igual, el Dalai Lama, tiene una risa sana, de carcajada limpia y contagiosa y pensé que tal vez, con personajes así, este mundo nuestro no esté perdido del todo.
Estos viajes por los canales de la television de pago no suelen ser tampoco muy reconfortantes ya que basicamente se limitan a emitir programas parecidos a "las cadenas normales" pero clasificados por temas; es decir, "toda la basura del corazon las 24 horas", "toda la basura de realitis de convivencia las 24 horas al dia" etc...
En uno de esos "apretar al más y al menos" del mando, me topé en el Canal Viajar (al cual salvo de la quema) con las andanzas de un simpático y surreal reportero de la BBC por Dharamsala, (Norte de la India)
En Dharamsala está asentado el gobierno tibetano en el exilio desde 1959, año en que el Dalai Lama se exilió del Tibet tras la invasión de China.
Así que como supongo estaba previsto desde el principio, el intrepido reportero pidió una audiencia con el Dalai Lama y éste se la concedió.
Nada mas empezar a hablar, como si fueran colegas de toda la vida, me engancho la entrevista.
No hablaron de los mas de 20.000 mil refugiados tibetanos en Nepal que dejaron su pais con lo puesto cruzando el Himalaya, ni de los que lo siguen haciendo soportando temperaturas extremas, ni de los que mueren en el intento ya sea por el frio o asesinados a manos de los chinos, ni tampoco de que el Dalai Lama recibe y ayuda a todos los que consiguen llegar a Dharamsala.
Tampoco hablaron de su incansable lucha para encontrar una resolución pacífica al conflicto del TIbet y de que por ello le fue otorgado el Premio Nobel de la Paz en 1989.
Solo hablaron de cosas intrascendetes y superfluas como por ejemplo si había llevado gafas de vista toda la vida, y si lo que tenía el Dalai Lama era miopia o hipermetropia o tal vez vista cansada...
La verdad, que no presté mucha atención y no podría decir porqué usa gafas el Dalai Lama.
Lo que sí puedo decir, es que me vino a la cabeza una máxima latina que dice algo asi como "Si no hay sentido del humor,no hay vida. Desconfía del que no ría".
Y me vino a la cabeza porque este hombre que quiere que se le considere como "un monje tibetano más" no dejó de reir en toda la entrevista, no se si por lo absurdo de la misma, porque el mundo ya le supera o simplemente porque pensaba que el entrevistador era un poco retrasado.
Me da igual, el Dalai Lama, tiene una risa sana, de carcajada limpia y contagiosa y pensé que tal vez, con personajes así, este mundo nuestro no esté perdido del todo.
Puede que tal vez aún quede un rayo de luz.
lunes, noviembre 14, 2005
Manolo: Soy tu ano
(off tópic)
Quisiera compartir un archivo de audio que recoge una broma de los cabronazos del programa de radio El Vacilón de la Mañana (Miami) ...Se trata de la segunda broma que le hacen al pobre Manolo, un "super" (portero) de un edificio.
Xaturriau la llleva en la PDA para hacer más llevaderos sus momentos de tensión y parece que le funciona.
Aquí lo tenéis:
Por cierto he encontrado un blog que recopila más bromas de éstas: Memorias de un Náufrago
Quisiera compartir un archivo de audio que recoge una broma de los cabronazos del programa de radio El Vacilón de la Mañana (Miami) ...Se trata de la segunda broma que le hacen al pobre Manolo, un "super" (portero) de un edificio.
Xaturriau la llleva en la PDA para hacer más llevaderos sus momentos de tensión y parece que le funciona.
Aquí lo tenéis:
Por cierto he encontrado un blog que recopila más bromas de éstas: Memorias de un Náufrago
De tal palo...
Recojo a mi madre con mi coche para llevarla a un sitio porque llovía copiosamente. Y nada más subir me suelta:
"Acabo de darle 1 euro a un yonqui que va pidiendo por ahí. Y ahora mismo me estaba preguntando por qué todos los yonquis son idénticos físicamente. Lo de su extrema delgadez tiene lógica por su insano estilo de vida, pero ¿por qué son todos renegridos y con la nariz tan prominente? Seguro que tiene alguna explicación fisiológica, porque como no pueden "chutarse" la heroína pura, la mezclarán con Dios sabe qué porquerías, y todo ese cóctel circulando por sus venas tiene por fuerza que pasar factura".
Escuchando esa pregunta emitida desde apenas unos palmos más arriba de donde fui gestado durante 9 largos meses, me lo explico todo…
"Acabo de darle 1 euro a un yonqui que va pidiendo por ahí. Y ahora mismo me estaba preguntando por qué todos los yonquis son idénticos físicamente. Lo de su extrema delgadez tiene lógica por su insano estilo de vida, pero ¿por qué son todos renegridos y con la nariz tan prominente? Seguro que tiene alguna explicación fisiológica, porque como no pueden "chutarse" la heroína pura, la mezclarán con Dios sabe qué porquerías, y todo ese cóctel circulando por sus venas tiene por fuerza que pasar factura".
Escuchando esa pregunta emitida desde apenas unos palmos más arriba de donde fui gestado durante 9 largos meses, me lo explico todo…
jueves, noviembre 10, 2005
Un instante de debilidad
Ayer por la tarde fui a visitar fugazmente a unos buenos amigos míos que se han visto inmersos por segunda vez en eso de la maternidad. Los pobres hace un año que no duermen y ahora el pequeñajo ha pasado una serie de enfermedades de esas de los niños, así que os podéis imaginar como están.
La hija mayor acaba de cumplir 4 años y habla como una ametralladora en correcto valenciano. Al parecer yo le caigo en gracia y ella a mi también así que se alegra mucho cuando me ve y me prepara una "demo" de todos sus juguetes y habilidades. Esta vez, con una mariposa pintada en la cara, me explicó impecablemente la vida de las abejas, que es lo último que ha aprendido en el cole.
Qué quereis que os diga, sentí una emoción muy especial como de orgullo paterno-adoptivo por ver lo espabilada que era la niña y entendí, por una milésima de segundo, ese mito que se empeñan en transmitir los padres de que un hijo, a ratos, compensa todo el esfuerzo que supone.
¿Porqué tardará tanto en venir la Harley?
miércoles, noviembre 02, 2005
Esa absurda epidemia que sufren las aceras
Aparqué junto a ella cuidadosamente. El hueco entre los coches era suficientemente ancho como para aparcar la moto sin interferir en su espacio vital, ese espacio que tenemos todos alrededor como un campo de fuerza que cuando alguien lo atraviesa nos incomoda especialmente.
sábado, octubre 29, 2005
Un trabajo fino.
Hoy he leido esto en el Diario Información de Alicante:
Una clínica llama a los bomberos para cortar una prótesis en una operación
El Sanatorio San Jorge, de Alcoy, requirió el pasado jueves por la noche la colaboración de efectivos de los bomberos, para cortar una prótesis metálica en el quirófano, una intervención para la que se necesitaba una cizalla muy especial, según ha podido confirmar este diario. La intervención quirúrgica concluyó de forma satisfactoria.
Instantes antes de las 10 de la noche del jueves, desde esta clínica se solicitó el apoyo de los bomberos de La Montaña, debido a que en el quirófano se necesitaba una sierra de especiales características para tratar de cortar una prótesis a una paciente; se trataba de una intervención complicada, que la persona -en concreto, una mujer- estaba intentando conseguir en vano desde hace años, según ha sabido este diario.
Tras la llamada del Sanatorio, dos dotaciones de los bomberos acudieron hasta las instalaciones de la clínica. Uno de los efectivos, accedió al quirófano tras equiparse convenientemente y materializó el corte de forma satisfactoria, según las informaciones recabadas.
En fin, menos mal que salió bien la cosa, pero me asaltan muchas preguntas, como ¿Son necesarias dos dotaciones para transportar una cizalla? ¿Se les avisó ANTES de la operación o DURANTE (con lo cual irian con sirenas y todo trapo)? ¿El que maneja la herramienta va vestido de bombero o de verde quirófano? ¿La operación la paga la S.S. o la Diputación?...
En cualquier caso, qué huevos tienen los bomberos.
Una clínica llama a los bomberos para cortar una prótesis en una operación
El Sanatorio San Jorge, de Alcoy, requirió el pasado jueves por la noche la colaboración de efectivos de los bomberos, para cortar una prótesis metálica en el quirófano, una intervención para la que se necesitaba una cizalla muy especial, según ha podido confirmar este diario. La intervención quirúrgica concluyó de forma satisfactoria.
Instantes antes de las 10 de la noche del jueves, desde esta clínica se solicitó el apoyo de los bomberos de La Montaña, debido a que en el quirófano se necesitaba una sierra de especiales características para tratar de cortar una prótesis a una paciente; se trataba de una intervención complicada, que la persona -en concreto, una mujer- estaba intentando conseguir en vano desde hace años, según ha sabido este diario.
Tras la llamada del Sanatorio, dos dotaciones de los bomberos acudieron hasta las instalaciones de la clínica. Uno de los efectivos, accedió al quirófano tras equiparse convenientemente y materializó el corte de forma satisfactoria, según las informaciones recabadas.
En fin, menos mal que salió bien la cosa, pero me asaltan muchas preguntas, como ¿Son necesarias dos dotaciones para transportar una cizalla? ¿Se les avisó ANTES de la operación o DURANTE (con lo cual irian con sirenas y todo trapo)? ¿El que maneja la herramienta va vestido de bombero o de verde quirófano? ¿La operación la paga la S.S. o la Diputación?...En cualquier caso, qué huevos tienen los bomberos.
miércoles, octubre 05, 2005
La estaca
"Siset, que no veus l'estaca
on estem tots lligats?
Si no podem desfer-nos-en
mai no podrem caminar!
Si estirem tots, ella caurà
i molt de temps no pot durar,
segur que tomba, tomba, tomba
ben corcada deu ser ja.
Si jo l'estiro fort per aquí
i tu l'estires fort per allà,
segur que tomba, tomba, tomba,
i ens podrem alliberar.
Però, Siset, fa molt temps ja,
les mans se'm van escorxant,
i quan la força se me'n va
ella és més ampla i més gran".
("Siset: ¿No ves la estaca
a la que estamos todos atados?
Si no conseguimos liberarnos de ella
nunca podremos andar.
Si tiramos fuerte, la haremos caer.
Ya no puede durar mucho tiempo.
Seguro que cae, cae, cae,
pues debe estar ya bien podrida.
Si yo tiro fuerte por aquí
y tú tiras fuerte por allí,
seguro que cae, cae, cae,
y podremos liberarnos.
¡Pero, ha pasado tanto tiempo así!
Las manos se me están desollando,
y en cuanto abandono un instante,
se hace más gruesa y más grande").
(Extracto de "L’estaca" de Lluís Llach)
Esta combativa canción que Lluís Llach reconoció haber compuesto mientras cagaba (marco ideal para crear una simbólica pulla contra el Supervillano made in Spain), parece mentira que después de tantos años siga teniendo la misma vigencia (si transfiguramos el símbolo) que cuando fue concebida (porque muerto el perro… pero la rabia está más viva que nunca). Al menos para mí sigue teniendo mucho sentido escucharla; aunque lo mío es un caso aparte, porque son varios miles de millones las estacas vivas que me atormentan.
on estem tots lligats?
Si no podem desfer-nos-en
mai no podrem caminar!
Si estirem tots, ella caurà
i molt de temps no pot durar,
segur que tomba, tomba, tomba
ben corcada deu ser ja.
Si jo l'estiro fort per aquí
i tu l'estires fort per allà,
segur que tomba, tomba, tomba,
i ens podrem alliberar.
Però, Siset, fa molt temps ja,
les mans se'm van escorxant,
i quan la força se me'n va
ella és més ampla i més gran".
("Siset: ¿No ves la estaca
a la que estamos todos atados?
Si no conseguimos liberarnos de ella
nunca podremos andar.
Si tiramos fuerte, la haremos caer.
Ya no puede durar mucho tiempo.
Seguro que cae, cae, cae,
pues debe estar ya bien podrida.
Si yo tiro fuerte por aquí
y tú tiras fuerte por allí,
seguro que cae, cae, cae,
y podremos liberarnos.
¡Pero, ha pasado tanto tiempo así!
Las manos se me están desollando,
y en cuanto abandono un instante,
se hace más gruesa y más grande").
(Extracto de "L’estaca" de Lluís Llach)
Esta combativa canción que Lluís Llach reconoció haber compuesto mientras cagaba (marco ideal para crear una simbólica pulla contra el Supervillano made in Spain), parece mentira que después de tantos años siga teniendo la misma vigencia (si transfiguramos el símbolo) que cuando fue concebida (porque muerto el perro… pero la rabia está más viva que nunca). Al menos para mí sigue teniendo mucho sentido escucharla; aunque lo mío es un caso aparte, porque son varios miles de millones las estacas vivas que me atormentan.
lunes, octubre 03, 2005
OTOÑO
Esta tarde, como muchas otras he llegado a casa después de un día lleno de actividades pero vacío de contenido. Pero esta tarde ha sido diferente, esta tarde al llegar a casa me he sorprendido a mi misma al darme cuenta que el frío y la ponzoña no me han dejado considerar lo ancho que es el mar. Y no me ha gustado.
No me ha gustado ni un pelo.
Esta tarde, al llegar a casa, he sentido la necesidad de leer algo que aparecía colgado de la nevera en casa de unos amigos, como si de un Tantra se tratara.
Algo que creo ya no está allí. Tal vez en otra estancia de la casa, pero no en la cocina.
Un poema olvidado para mí, que una de aquellas noches leí al ir a sacar una cerveza y que me erizó el alma.
Un poema que me ha apetecido volver a leer y me ha apetecido transcribir, unicamente porque, (como decía Mecano), el invierno viene frío y sólo porque, aún estamos a tiempo de no sentirlo tan gélido.
Si pudiera vivir nuevamente mi vida,
en la próxima trataría de cometer más errores.
No intentaría ser tan perfecto, me relajaría más.
Sería más tonto de lo que he sido,
de hecho tomaría muy pocas cosas con seriedad.
Sería menos higiénico.
Correría más riesgos,
haría más viajes,
contemplaría más atardeceres,
subiría más montañas, nadaría más ríos.
Iría a más lugares adonde nunca he ido,
comería más helados y menos habas,
tendría más problemas reales y menos imaginarios.
Yo fui una de esas personas que vivió sensata
y prolíficamente cada minuto de su vida;
claro que tuve momentos de alegría.
Pero si pudiera volver atrás trataría
de tener solamente buenos momentos.
Por si no lo saben, de eso está hecha la vida,
sólo de momentos; no te pierdas el ahora.
Yo era uno de esos que nunca
iban a ninguna parte sin un termómetro,
una bolsa de agua caliente,
un paraguas y un paracaídas;
si pudiera volver a vivir, viajaría más liviano.
Si pudiera volver a vivir
comenzaría a andar descalzo a principios
de la primavera
y seguiría descalzo hasta concluir el otoño.
Daría más vueltas en calesita,
contemplaría más amaneceres,
y jugaría con más niños,
si tuviera otra vez vida por delante.
Pero ya ven, tengo 85 años...
y sé que me estoy muriendo.
INSTANTES
JORGE LUIS BORGES
No me ha gustado ni un pelo.
Esta tarde, al llegar a casa, he sentido la necesidad de leer algo que aparecía colgado de la nevera en casa de unos amigos, como si de un Tantra se tratara.
Algo que creo ya no está allí. Tal vez en otra estancia de la casa, pero no en la cocina.
Un poema olvidado para mí, que una de aquellas noches leí al ir a sacar una cerveza y que me erizó el alma.
Un poema que me ha apetecido volver a leer y me ha apetecido transcribir, unicamente porque, (como decía Mecano), el invierno viene frío y sólo porque, aún estamos a tiempo de no sentirlo tan gélido.
Si pudiera vivir nuevamente mi vida,
en la próxima trataría de cometer más errores.
No intentaría ser tan perfecto, me relajaría más.
Sería más tonto de lo que he sido,
de hecho tomaría muy pocas cosas con seriedad.
Sería menos higiénico.
Correría más riesgos,
haría más viajes,
contemplaría más atardeceres,
subiría más montañas, nadaría más ríos.
Iría a más lugares adonde nunca he ido,
comería más helados y menos habas,
tendría más problemas reales y menos imaginarios.
Yo fui una de esas personas que vivió sensata
y prolíficamente cada minuto de su vida;
claro que tuve momentos de alegría.
Pero si pudiera volver atrás trataría
de tener solamente buenos momentos.
Por si no lo saben, de eso está hecha la vida,
sólo de momentos; no te pierdas el ahora.
Yo era uno de esos que nunca
iban a ninguna parte sin un termómetro,
una bolsa de agua caliente,
un paraguas y un paracaídas;
si pudiera volver a vivir, viajaría más liviano.
Si pudiera volver a vivir
comenzaría a andar descalzo a principios
de la primavera
y seguiría descalzo hasta concluir el otoño.
Daría más vueltas en calesita,
contemplaría más amaneceres,
y jugaría con más niños,
si tuviera otra vez vida por delante.
Pero ya ven, tengo 85 años...
y sé que me estoy muriendo.
INSTANTES
JORGE LUIS BORGES
Jarabe de palo
Escribió el desolador filósofo rumano Cioran que se aprendía muchísimo más de la vida recibiendo una paliza, que durmiendo una siesta.
Pues este fin de semana he tenido que aprender la hostia.
Pues este fin de semana he tenido que aprender la hostia.
miércoles, septiembre 28, 2005
Blog Power
Como es por una buena causa me he permitido fusilar el post del blog del Teleoperador donde hablaba de un caso que quiza os suene. Aqui os lo dejo.
David Lozano Lucas es un programador que trabajaba para Axpe Consulting, una de tantas consultoras, y de la que se fue a finales de julio (creo). Tras una kafkiana entrevista de salida (sic) cuando se despedía, decidió contar sus quejas en su blog de programacion.com.
Seguramente la mayoría de programadores de Axpe Consulting visitan programacion.com, Barrapunto, etc., así que enseguida apareció un primer comentario de alguien que se decía trabajador de Axpe y que también se quejaba. Y un segundo, un tercero, etc.
Durante todo agosto se fueron sumando unas 50 personas, de las cuales sólo una hablaba bien de Axpe. Todas las demás fueron relatando espeluznantes casos de falta de organización, mobbing -perdón- puteo laboral, incumplimiento de contrato con trabajadores y clientes, negativa a los cursos prometidos, sueldos escasos, subidas por debajo del IRPF, cambios de destino usados como coacción, despidos improcedentes, presión para que renuncies a bajas médicas, amenazas laborales y físicas...
Creo que lo llaman bodyshopping, pero a mí me parece demasiado suave. Prefiero compraventa de informáticos, tráfico de tecnoesclavos, trituradora de trabajadores, no sé, algo más fiel a la realidad.
Por encima de los casos de mala praxis -perdón- práctica, resultan llamativas las llamadas de socorro de los trabajadores de Axpe. Gente de otras empresas que tuvieron que trabajar con alguien de Axpe, cuentan que éste les dió su currículo para que intentase sacarles de allí, exprogramadores de Axpe cuentan que al irse a otra empresa los compañeros les daban sus currículos por si había hueco para alguien más, gente de Axpe cuenta cómo negocian con el cliente donde están destinados para que éste les contrate directamente... Parece el hospicio de Annie, ¿verdad? Algunos comentaristas empezaron a hablar de organizarse, crear un foro, informar a los clientes de Axpe de cómo es esta empresa en realidad...
A finales de agosto llegó hasta oídos de Axpe la existencia de este post y decidieron llamar a sus abogados, J&A Garrigues, para que *Modo Oficial ON* restauraran su honor mancillado *Modo Oficial OFF* silenciaran a programacion.com y a David Lozano, que les venía mal lo que estaban diciendo. Y como J&A Garrigues son ante todo unos profesionales -y como ya sabemos cómo se combinan en abogacía la profesionalidad y la ética-, redactaron un burofax amenazando con acciones legales si no se eliminaba el post y se lo enviaron a programacion.com. Y estos lo retiraron a finales de agosto. O sea, que Axpe envió un dildo, J&A Garrigues la vaselina y programacion.com se lo aplicó solo.
David Lozano reaccionó publicando el post original y todos los comentarios que había hasta el momento en The House of Blogs, en un post titulado Axpe Consulting, adiós y al que enlazan todos los axpes que estoy poniendo en este post, como éste: Axpe. O este otro: Axpe. Si no saben por qué lo hago vean la defición de Google Bombing que da la Wikipedia.
En este nuevo post, la gente siguió sumando quejas, experiencias funestas e iniciativas. Y algún que otro insulto directo a determinados jefes de Axpe, incluyendo denuncias de consumo de cocaína, amenazas de agresiones y demás que David Lozano está teniendo el buen juicio de eliminar. Por su parte, un tal Axpeado -que también tiene un blog en programacion.com- se hizo eco de ese nuevo post de David Lozano y lo enlazó. Y David se fue al conocido diccionario satírico Bushcador, donde añadió una definición de Axpe completamente neutra, pero que enlazaba al blog del Axpeado. Como ven, todo muy recursivo, muy blogosférico.
El Bushcador lo dirige Carlos Rincón Sánchez, que también dirige Neurotic Web, donde tiene esta bitácora. A Carlos fue a quien apuntó esta vez J&A Garrigues, enviándole un e-mail primero y un burofax después para que retirase esa definición de su web. Carlos Rincón reaccionó con bastante más orgullo y decencia que programacion.com y no sólo no retiró nada sino que publicó en su blog el burofax de la vergüenza (o falta de la misma) de J&A Garrigues y Axpe Consulting, y luego añadió él mismo una segunda defición para Axpe en el Bushcador.
Y, bueno, ya sabéis cómo se movilizan los bloggers desde sus sillones. Son docenas las bitácoras que comentan el caso y que ponen de vuelta y media a Axpe y a J&A Garrigues. Y quiero pensar que habrá llegado a oídos de varios clientes de Axpe que preferirán que no se les relacione con esa banda. Y espero que, como parece presumible, pierdan las renovaciones de sus contratos ministeriales.
Lo último es esto que Carlos Rincón publica en su blog:
Me ha llamado el abogado de Garrigues que se encarga del caso. En resumen me ha dado la razón en que no tengo obligación legal de quitar los enlaces hasta que la autoridad competente así lo ordene, digamos que se ha “disculpado” de la manera que lo hacen los abogados. Yo por mi parte tengo ganas de zanjar el asunto, por lo menos me queda la satisfacción de no haber claudicado ante sus requerimientos y espero que se lo piensen más a la hora de enviar algo así y que la gente que reciba el próximo sepa que se puede afrontar con garantías. Aunque todavía hay otros, que no estando en el mismo caso que yo (no son links lo que tienen, sino el contenido directamente), deben ser apoyados.
También quiero agradecer a toda la comunidad por que su reacción ha sido ejemplar.
Desde luego, ni Axpe ni J&A Garrigues son una autoridad legal. Ni moral.
Blogografía (Teleoperador dixit) recomendada:
- Yo me enteré de la noticia por Escolar (primero y segundo)
- El post original de David Lozano Lucas, de imprescindible lectura para entender por qué Axpe ha montado este pollo, para saber dónde no debes enviar tu currículo y con quién no debes contratar nada si eres empresario.
- La parte de Carlos Rincón Sánchez en Neurotic Web, que demuestra el poco conocimiento que Axpe tiene de Internet, de la capacidad de comunicación que supone, de los blogs y de los foros. Imprescible para los clientes de Axpe.
- Web oficial de Axpe, que es www.axpe.com, y que curiosamente no dice nada al respecto en su sección de noticias.
David Lozano Lucas es un programador que trabajaba para Axpe Consulting, una de tantas consultoras, y de la que se fue a finales de julio (creo). Tras una kafkiana entrevista de salida (sic) cuando se despedía, decidió contar sus quejas en su blog de programacion.com.
Seguramente la mayoría de programadores de Axpe Consulting visitan programacion.com, Barrapunto, etc., así que enseguida apareció un primer comentario de alguien que se decía trabajador de Axpe y que también se quejaba. Y un segundo, un tercero, etc.
Durante todo agosto se fueron sumando unas 50 personas, de las cuales sólo una hablaba bien de Axpe. Todas las demás fueron relatando espeluznantes casos de falta de organización, mobbing -perdón- puteo laboral, incumplimiento de contrato con trabajadores y clientes, negativa a los cursos prometidos, sueldos escasos, subidas por debajo del IRPF, cambios de destino usados como coacción, despidos improcedentes, presión para que renuncies a bajas médicas, amenazas laborales y físicas...
Creo que lo llaman bodyshopping, pero a mí me parece demasiado suave. Prefiero compraventa de informáticos, tráfico de tecnoesclavos, trituradora de trabajadores, no sé, algo más fiel a la realidad.
Por encima de los casos de mala praxis -perdón- práctica, resultan llamativas las llamadas de socorro de los trabajadores de Axpe. Gente de otras empresas que tuvieron que trabajar con alguien de Axpe, cuentan que éste les dió su currículo para que intentase sacarles de allí, exprogramadores de Axpe cuentan que al irse a otra empresa los compañeros les daban sus currículos por si había hueco para alguien más, gente de Axpe cuenta cómo negocian con el cliente donde están destinados para que éste les contrate directamente... Parece el hospicio de Annie, ¿verdad? Algunos comentaristas empezaron a hablar de organizarse, crear un foro, informar a los clientes de Axpe de cómo es esta empresa en realidad...
A finales de agosto llegó hasta oídos de Axpe la existencia de este post y decidieron llamar a sus abogados, J&A Garrigues, para que *Modo Oficial ON* restauraran su honor mancillado *Modo Oficial OFF* silenciaran a programacion.com y a David Lozano, que les venía mal lo que estaban diciendo. Y como J&A Garrigues son ante todo unos profesionales -y como ya sabemos cómo se combinan en abogacía la profesionalidad y la ética-, redactaron un burofax amenazando con acciones legales si no se eliminaba el post y se lo enviaron a programacion.com. Y estos lo retiraron a finales de agosto. O sea, que Axpe envió un dildo, J&A Garrigues la vaselina y programacion.com se lo aplicó solo.
David Lozano reaccionó publicando el post original y todos los comentarios que había hasta el momento en The House of Blogs, en un post titulado Axpe Consulting, adiós y al que enlazan todos los axpes que estoy poniendo en este post, como éste: Axpe. O este otro: Axpe. Si no saben por qué lo hago vean la defición de Google Bombing que da la Wikipedia.
En este nuevo post, la gente siguió sumando quejas, experiencias funestas e iniciativas. Y algún que otro insulto directo a determinados jefes de Axpe, incluyendo denuncias de consumo de cocaína, amenazas de agresiones y demás que David Lozano está teniendo el buen juicio de eliminar. Por su parte, un tal Axpeado -que también tiene un blog en programacion.com- se hizo eco de ese nuevo post de David Lozano y lo enlazó. Y David se fue al conocido diccionario satírico Bushcador, donde añadió una definición de Axpe completamente neutra, pero que enlazaba al blog del Axpeado. Como ven, todo muy recursivo, muy blogosférico.
El Bushcador lo dirige Carlos Rincón Sánchez, que también dirige Neurotic Web, donde tiene esta bitácora. A Carlos fue a quien apuntó esta vez J&A Garrigues, enviándole un e-mail primero y un burofax después para que retirase esa definición de su web. Carlos Rincón reaccionó con bastante más orgullo y decencia que programacion.com y no sólo no retiró nada sino que publicó en su blog el burofax de la vergüenza (o falta de la misma) de J&A Garrigues y Axpe Consulting, y luego añadió él mismo una segunda defición para Axpe en el Bushcador.
Y, bueno, ya sabéis cómo se movilizan los bloggers desde sus sillones. Son docenas las bitácoras que comentan el caso y que ponen de vuelta y media a Axpe y a J&A Garrigues. Y quiero pensar que habrá llegado a oídos de varios clientes de Axpe que preferirán que no se les relacione con esa banda. Y espero que, como parece presumible, pierdan las renovaciones de sus contratos ministeriales.
Lo último es esto que Carlos Rincón publica en su blog:
Me ha llamado el abogado de Garrigues que se encarga del caso. En resumen me ha dado la razón en que no tengo obligación legal de quitar los enlaces hasta que la autoridad competente así lo ordene, digamos que se ha “disculpado” de la manera que lo hacen los abogados. Yo por mi parte tengo ganas de zanjar el asunto, por lo menos me queda la satisfacción de no haber claudicado ante sus requerimientos y espero que se lo piensen más a la hora de enviar algo así y que la gente que reciba el próximo sepa que se puede afrontar con garantías. Aunque todavía hay otros, que no estando en el mismo caso que yo (no son links lo que tienen, sino el contenido directamente), deben ser apoyados.
También quiero agradecer a toda la comunidad por que su reacción ha sido ejemplar.
Desde luego, ni Axpe ni J&A Garrigues son una autoridad legal. Ni moral.
Blogografía (Teleoperador dixit) recomendada:
- Yo me enteré de la noticia por Escolar (primero y segundo)
- El post original de David Lozano Lucas, de imprescindible lectura para entender por qué Axpe ha montado este pollo, para saber dónde no debes enviar tu currículo y con quién no debes contratar nada si eres empresario.
- La parte de Carlos Rincón Sánchez en Neurotic Web, que demuestra el poco conocimiento que Axpe tiene de Internet, de la capacidad de comunicación que supone, de los blogs y de los foros. Imprescible para los clientes de Axpe.
- Web oficial de Axpe, que es www.axpe.com, y que curiosamente no dice nada al respecto en su sección de noticias.
martes, septiembre 27, 2005
Un domingo en el averno
"I’m not anti Reagan; Reagan’s anti me.
I’m not anti religion; religion’s anti me.
I’m not anti society; society’s anti me.
I’m not anti anything; everything’s anti me".
("Yo no estoy contra Reagan; Reagan está contra mí.
Yo no estoy contra la religión; la religión está contra mí.
Yo no estoy contra la sociedad; la sociedad está contra mí.
Yo no estoy contra nada; todo está contra mí").
Toda una declaración de principios del violento grupo Hardcore "Suicidal Tendencies", a la que yo personalmente añadiría: "I’m anti me (Yo estoy contra mí)". Porque este pasado fin de semana mis hábitos autodestructivos desbordaron toda mesura. El final de trayecto de mi desquiciado "non-stop weekend", fue un auténtico descenso a los infiernos:
(Exterior. Día). Domingo 12 del mediodía. Una "rave" ilegal en un ignoto páramo, a la que no sé cómo he llegado, ya que las instrucciones para llegar a estos saraos, para evitar visitas indeseadas, se dan con mucho secretismo y misterio; mediante el boca-oído, y mis oídos no estaban a esas alturas para procesar demasiada información.
Ya había asistido antes a otras "raves", pero digamos que eran de otro talante… como más civilizadas. Pero ésta era la mismísima puerta del infierno. Allí se había concentrado lo peorcito de cada casa. Parecía el casting de "Mad Max": festeros apocalípticos, carroña patibularia, canallas con un pie en la tumba, vigoréxicos barriobajeros, vaporosas mujeres cloróticas y otros infra-seres abisales, celebraban en farmacéutica comunión su particular aquelarre de excesos y despropósitos. Flotaba en el ambiente un enrarecido clima pre-bélico. Lo normal en estos casos es que la química surta su efecto, y a todos los asistentes les embargue una enorme (por artificial) empatía universal y un buen rollo cósmico; que todo el mundo esté en la misma onda: divertirse y dejarse llevar, para darle la espalda por unas horas al mundo real. Pero allí la cosa era bien distinta: bajo una finísima pátina de relativamente buenas vibraciones, palpitaba aletargada una violencia incalculable, una agresividad supervitaminada y mineralizada. Se podía sentir la adrenalina y la testosterona fluyendo a borbotones por las castigadas venas de aquellos "ravers destroyers". Sus alterados ojos de búhos furiosos irradiaban amenazadoras miradas que pedían a gritos romper en cualquier momento la quebradiza línea del "fair play". En vez de "tengamos la fiesta en paz", se respiraba un permanente "matémonos unos a otros". (Los temibles guerreros Berserker (deben su nombre a que iban cubiertos únicamente con pieles de oso), eran como el cuerpo de élite de los Vikingos. Eran ultraviolentos y brutales hasta el ensañamiento. Debido a su abrumadora presencia física y a su furia salvaje eran siempre los primeros en entrar en batalla, la punta de lanza. No contentos con esto, los druidas les preparaban mejunjes con propiedades psicotrópicas para infundirles aún más valor. Gracias al sentimiento de invulnerabilidad que les infundían estas drogas no portaban cascos, escudos ni armaduras; y eso que eran la vanguardia en todos los fregados. Según los historiadores, su sed de sangre era tan incontenible, que no los podían llevar en los drakkars para trayectos muy largos porque al poco tiempo, y a falta de enemigos reales, terminaban matándose entre ellos en el mismo barco).
Los apenas 50 despojos humanos allí reunidos, hubieran invadido Polonia esa misma mañana.
I’m not anti religion; religion’s anti me.
I’m not anti society; society’s anti me.
I’m not anti anything; everything’s anti me".
("Yo no estoy contra Reagan; Reagan está contra mí.
Yo no estoy contra la religión; la religión está contra mí.
Yo no estoy contra la sociedad; la sociedad está contra mí.
Yo no estoy contra nada; todo está contra mí").
Toda una declaración de principios del violento grupo Hardcore "Suicidal Tendencies", a la que yo personalmente añadiría: "I’m anti me (Yo estoy contra mí)". Porque este pasado fin de semana mis hábitos autodestructivos desbordaron toda mesura. El final de trayecto de mi desquiciado "non-stop weekend", fue un auténtico descenso a los infiernos:
(Exterior. Día). Domingo 12 del mediodía. Una "rave" ilegal en un ignoto páramo, a la que no sé cómo he llegado, ya que las instrucciones para llegar a estos saraos, para evitar visitas indeseadas, se dan con mucho secretismo y misterio; mediante el boca-oído, y mis oídos no estaban a esas alturas para procesar demasiada información.
Ya había asistido antes a otras "raves", pero digamos que eran de otro talante… como más civilizadas. Pero ésta era la mismísima puerta del infierno. Allí se había concentrado lo peorcito de cada casa. Parecía el casting de "Mad Max": festeros apocalípticos, carroña patibularia, canallas con un pie en la tumba, vigoréxicos barriobajeros, vaporosas mujeres cloróticas y otros infra-seres abisales, celebraban en farmacéutica comunión su particular aquelarre de excesos y despropósitos. Flotaba en el ambiente un enrarecido clima pre-bélico. Lo normal en estos casos es que la química surta su efecto, y a todos los asistentes les embargue una enorme (por artificial) empatía universal y un buen rollo cósmico; que todo el mundo esté en la misma onda: divertirse y dejarse llevar, para darle la espalda por unas horas al mundo real. Pero allí la cosa era bien distinta: bajo una finísima pátina de relativamente buenas vibraciones, palpitaba aletargada una violencia incalculable, una agresividad supervitaminada y mineralizada. Se podía sentir la adrenalina y la testosterona fluyendo a borbotones por las castigadas venas de aquellos "ravers destroyers". Sus alterados ojos de búhos furiosos irradiaban amenazadoras miradas que pedían a gritos romper en cualquier momento la quebradiza línea del "fair play". En vez de "tengamos la fiesta en paz", se respiraba un permanente "matémonos unos a otros". (Los temibles guerreros Berserker (deben su nombre a que iban cubiertos únicamente con pieles de oso), eran como el cuerpo de élite de los Vikingos. Eran ultraviolentos y brutales hasta el ensañamiento. Debido a su abrumadora presencia física y a su furia salvaje eran siempre los primeros en entrar en batalla, la punta de lanza. No contentos con esto, los druidas les preparaban mejunjes con propiedades psicotrópicas para infundirles aún más valor. Gracias al sentimiento de invulnerabilidad que les infundían estas drogas no portaban cascos, escudos ni armaduras; y eso que eran la vanguardia en todos los fregados. Según los historiadores, su sed de sangre era tan incontenible, que no los podían llevar en los drakkars para trayectos muy largos porque al poco tiempo, y a falta de enemigos reales, terminaban matándose entre ellos en el mismo barco).
Los apenas 50 despojos humanos allí reunidos, hubieran invadido Polonia esa misma mañana.
lunes, septiembre 26, 2005
Full metal jacket
Siempre que voy a casa de Almax (el guitarrista de mi grupo) y no está listo aún para partir (es decir, casi siempre), él ya sabe lo que tiene que hacer, sin que yo se lo diga, para hacerme la espera más llevadera: ponerme en el DVD los 7 primeros minutos de "La chaqueta metálica". ¡Insuperables!
Tras los títulos de crédito sobreimpresionados en imágenes de las cabezas de los reclutas siendo trasquiladas, llega mi parte preferida: ese colérico oficial de los marines repartiendo odio y mal rollo entre los acongojados novatos. Enorme mérito del actor que encarna al oficial, porque es un plano secuencia de varios minutos con un denso monólogo cuajado de tacos y mala leche (si no me falla la memoria fue en esta película donde Stanley Kubrick introdujo su revolucionaria steady-cam).
Mis perlas favoritas:
- (Dirigiéndose al recluta "Patoso"): "Espero que a tus padres les quede algún hijo vivo".
- (Al recluta "Bufón"): "¿Has sido tú, rata asquerosa?". (Este insulto lo he incorporado a mi repertorio).
- (Al recluta "Copo de nieve" –es negro-): "No te pienses que te vas a pasar el día en la cantina comiendo pollo frito y sandía".
El resto de la película es impecable también, aunque se le han hecho dos críticas; que curiosamente no proceden de los entendidos de cine, sino de los expertos en historia militar:
1.- Que como se rodó en decorados y exteriores en el Reino Unido (un descampado con cuatro palmeras de atrezzo) no reproduce fielmente las frondosas junglas vietnamitas (coño, si EE.UU. tuvo que emplear toneladas de agente naranja, un devastador defoliante, para pelar los árboles porque no encontraba a "Charlie" desde los helicópteros).
2.- Que nadie en la película suda apenas, y por lo visto los excombatientes comentan que no es un detalle nimio, ya que el bochornoso clima vietnamita le costó la vida a muchos soldados (sobre todo a los procedentes de los estados más fríos de la unión).
Tras los títulos de crédito sobreimpresionados en imágenes de las cabezas de los reclutas siendo trasquiladas, llega mi parte preferida: ese colérico oficial de los marines repartiendo odio y mal rollo entre los acongojados novatos. Enorme mérito del actor que encarna al oficial, porque es un plano secuencia de varios minutos con un denso monólogo cuajado de tacos y mala leche (si no me falla la memoria fue en esta película donde Stanley Kubrick introdujo su revolucionaria steady-cam).
Mis perlas favoritas:
- (Dirigiéndose al recluta "Patoso"): "Espero que a tus padres les quede algún hijo vivo".
- (Al recluta "Bufón"): "¿Has sido tú, rata asquerosa?". (Este insulto lo he incorporado a mi repertorio).
- (Al recluta "Copo de nieve" –es negro-): "No te pienses que te vas a pasar el día en la cantina comiendo pollo frito y sandía".
El resto de la película es impecable también, aunque se le han hecho dos críticas; que curiosamente no proceden de los entendidos de cine, sino de los expertos en historia militar:
1.- Que como se rodó en decorados y exteriores en el Reino Unido (un descampado con cuatro palmeras de atrezzo) no reproduce fielmente las frondosas junglas vietnamitas (coño, si EE.UU. tuvo que emplear toneladas de agente naranja, un devastador defoliante, para pelar los árboles porque no encontraba a "Charlie" desde los helicópteros).
2.- Que nadie en la película suda apenas, y por lo visto los excombatientes comentan que no es un detalle nimio, ya que el bochornoso clima vietnamita le costó la vida a muchos soldados (sobre todo a los procedentes de los estados más fríos de la unión).
viernes, septiembre 23, 2005
El pararrayos
Hoy viniendo al trabajo, he visto desde el coche a la Sra. X. Aunque tenía prisa he parado y he bajado a saludarla efusivamente, porque le tengo mucho cariño. La Sra. X limpiaba las oficinas de una empresa en la que trabajé hace ya algunos años. Conocer a esa mujer me impactó mucho. Su vida era un auténtico drama: su marido murió de una enfermedad espantosa, dos hijos muertos por la droga, un tercero entrando y saliendo de centros de rehabilitación, un cuarto en la cárcel y el quinto nació con una minusvalía cerebral. Vamos, un paisaje desolador. Pero era una mujer luchadora, risueña y muy vital. Siempre andaba cantando coplas, contando chismes y riéndose (con una risa muy particular, cuyo sonido nunca olvidaré). Y eso era lo que la hacía tan especial: a pesar de la pena que tenía encima, no perdía la sonrisa, la ilusión ni la fe.
Por las tardes siempre me quedaba hablando con ella un buen rato, la invitaba a un café de la máquina, y alguna vez le llevé algún detalle tonto: una rosa, unos bombones,… que ella agradecía desproporcionadamente (se ve que la pobre no estaba acostumbrada a recibir regalos de nadie, más bien lo contrario).
Al conocer la terrible historia de X, se me ocurrió una de mis descabelladas teorías: La teoría del pararrayos. Es decir, por cada X habitantes del planeta , nace uno en el que el destino vuelca todas sus miserias. Gente que ha llevado una vida que no te la puedes creer (en Cuba conocí unos cuantos casos especialmente estremecedores), para que los demás, a los que no nos ha tocado la china del pararrayos, podamos llevar una vida más o menos digna; por supuesto, con nuestras miserias y desgracias también, pero no tan concentradas. Es decir, mientras a ellos los fulminan las centellas, lo nuestro sería (salvo dolorosas excepciones) mera electricidad estática.
Sólo una anécdota para que os hagáis una idea del peculiar modus vivendi de la Sra. X: tres días después del célebre 11 de Septiembre, yo estaba leyendo el periódico y X, al ver una enorme foto a todo color del segundo avión reventando contra el rascacielos, me preguntó qué había pasado (?!). Le dije que no me podía creer que no supiera lo que había pasado y me dijo: "Ay, hijo, yo no me entero de ná". Le pregunté si los tres últimos días había estado encerrada en una cámara de cobalto, porque era imposible que no hubiera oído algo, ya que no se hablaba de otra cosa por todas partes (joder, en algún momento tendría que haber ido en autobús, se habría cruzado con vecinos en la escalera, habría puesto la tele aunque sólo fuera un minuto (si es que tenía televisor y no se lo había levantado ya alguno de sus hijos yonquis)). Pues no, no sabía nada del asunto. Supongo que esta mujer no necesitaba más caos y entropía en su triste vida.
Por las tardes siempre me quedaba hablando con ella un buen rato, la invitaba a un café de la máquina, y alguna vez le llevé algún detalle tonto: una rosa, unos bombones,… que ella agradecía desproporcionadamente (se ve que la pobre no estaba acostumbrada a recibir regalos de nadie, más bien lo contrario).
Al conocer la terrible historia de X, se me ocurrió una de mis descabelladas teorías: La teoría del pararrayos. Es decir, por cada X habitantes del planeta , nace uno en el que el destino vuelca todas sus miserias. Gente que ha llevado una vida que no te la puedes creer (en Cuba conocí unos cuantos casos especialmente estremecedores), para que los demás, a los que no nos ha tocado la china del pararrayos, podamos llevar una vida más o menos digna; por supuesto, con nuestras miserias y desgracias también, pero no tan concentradas. Es decir, mientras a ellos los fulminan las centellas, lo nuestro sería (salvo dolorosas excepciones) mera electricidad estática.
Sólo una anécdota para que os hagáis una idea del peculiar modus vivendi de la Sra. X: tres días después del célebre 11 de Septiembre, yo estaba leyendo el periódico y X, al ver una enorme foto a todo color del segundo avión reventando contra el rascacielos, me preguntó qué había pasado (?!). Le dije que no me podía creer que no supiera lo que había pasado y me dijo: "Ay, hijo, yo no me entero de ná". Le pregunté si los tres últimos días había estado encerrada en una cámara de cobalto, porque era imposible que no hubiera oído algo, ya que no se hablaba de otra cosa por todas partes (joder, en algún momento tendría que haber ido en autobús, se habría cruzado con vecinos en la escalera, habría puesto la tele aunque sólo fuera un minuto (si es que tenía televisor y no se lo había levantado ya alguno de sus hijos yonquis)). Pues no, no sabía nada del asunto. Supongo que esta mujer no necesitaba más caos y entropía en su triste vida.
jueves, septiembre 22, 2005
Grazie mille, amici!
Este post es una oda a mis amigas/os. Un agradecimiento por estar siempre ahí, soportándome. Y no es moco de pavo, viniendo del miembro del clan que más veces convoca el "gabinete de crisis" de los Apartamentos Imperiales y al "Comando Alcoi"; donde se enmiendan hábilmente mis constantes salidas de tono, y donde se me asesora sabiamente sobre cualquier idiotez cotidiana que me desborda.
Por eso, y porque creo que nunca os lo he dicho con palabras: muchas gracias de corazón, amigas/os. Os quiero una "jartá".
Por eso, y porque creo que nunca os lo he dicho con palabras: muchas gracias de corazón, amigas/os. Os quiero una "jartá".
martes, septiembre 20, 2005
Mi napalm verbal
Ludwig Wittgenstein trató de demostrar hasta que punto están relacionados el lenguaje y el pensamiento. Simplificando mucho, se podría decir que nuestra capacidad de lenguaje condiciona nuestros "hábitos de pensamiento". No existe un pensamiento puro, que luego se verbaliza; sino que ya pensamos con palabras: estamos inmersos en el lenguaje.
Si hacemos caso a Wittgenstein, podemos pensar que una lengua tan rica y complicada como el alemán (con declinaciones como el latín) quizás predispone a generar un pensamiento rico y complicado. Eso explicaría, en parte, que la mayoría de los grandes pensadores y creadores provengan de esa zona idiomática (el enrevesado vienés arriba mentado, incluido).
Pensemos ahora en los esquimales. Ese pueblo no tiene un lenguaje propiamente dicho, estructurado. Disponen de unos cientos de palabras para designar las cosas que les rodean (oso, foca, noche, día, anciano, comer, etc...), con las que se desenvuelven de sobra en su rutina diaria. Ahora bien, no es muy probable que un esquimal escriba algún día la continuación al "De la cuádruple raíz del principio de razón suficiente" de Schopenhauer. Dicho en bruto: sencillamente porque "no puede pensarla". No tiene la herramienta (el lenguaje) para construir esos pensamientos.
(La pandilla de "bakalaeros" que se reúne en el parque debajo de mi casa, no maneja mucho más léxico que nuestros amigos polares: "ya te digo", "como te pasas", "se sale", "te jiñas"...).
Es decir, pensamos (y por extensión, actuamos) condicionados por nuestro lenguaje.
En una de mis absurdas asociaciones mentales, me viene al recuerdo, la escena de la "Comunidad del anillo" en la que Legolas apenas da abasto asaeteando orcos. A una velocidad trepidante, el elfo se echa la mano al carcaj, coge la primera flecha que encuentra a mano, la monta, apunta y dispara; y así sucesivamente.
Pues para mí, el acto de pensar vendría a ser algo así: en la urgencia con que discurren las ideas, uno echa mano a su carcaj personal y coge la primera palabra que tenga a mano para pensar la idea. Si uno en el carcaj habitualmente tiene a mano abundancia de conceptos positivos, lo más probable es que el pensamiento (aún siendo la misma idea de base) nazca luminoso y feliz.
Pero, ¿qué pasa si, como en mi caso, en vez de un carcaj repleto de bellos conceptos, lo que llevas en la espalda es directamente un lanzallamas? Pues que sólo te salen ideas negras, chamuscadas, cenizas al fin.
Y mi lanzallamas debe tener el regulador averiado porque cada vez que abro la espita, lo abraso todo a mi paso. Como si mi cráneo fuera la cueva de un dragón epiléptico, cada vez que pienso, carbonizo. Sin mesura. Aquí dentro no se salvan mujeres, ni niños, ni ancianos; ni vivos, ni muertos... en fin, no se salva ni Dios (nunca mejor dicho). Y como eso incluye a la gente que aprecio y quiero, si alguien se ha sentido alguna vez ofendido por mis llameantes palabras, pronunciadas o escritas, vayan desde aquí mis más sinceras disculpas.
Para demostrar que no exagero con lo del lanzallamas, voy a hacer un ejercicio muy sencillo, pero ilustrativo: voy a crear algo, aquí, in situ. Como estamos hablando de generar ideas abstractas ¿qué mejor que crear un poema? No he escrito nunca ninguno, así que no os asustéis del cagarro que pueda salir.
Para hacer más llamativa la diferencia, primero le cedo el turno a un verdadero poeta. Don Antonio Machado amanece inspirado un día de Otoño, echa mano a su carcaj y escribe:
"Y todo el campo un momento
se queda, mudo y sombrío,
meditando. Suena el viento
en los álamos del río".
(Son sólo unas estrofas de su estupendo poema "Yo voy soñando caminos").
Ahora me toca a mí. Advierto que, como no tengo ni puta idea de poesía, abusaré de la métrica libre, la rima fácil y las repeticiones previsibles y cacofónicas. Allá va:
"Mi napalm verbal" (por el Micropene bardo)
De una malformación fetal
bajo el peor signo zodiacal
nace esa amenaza social
indigna del peor criminal.
Una jerga especial, mi napalm verbal.
Perenne insatisfacción vital
insania y confusión mental
insondable melancolía abismal
tristeza infinita y sin igual.
El desastre total, mi napalm verbal.
Misántropo, colérico y visceral,
fruto del más rabioso instinto animal
con los modales de un vil chacal
ladrando mordaz, iracundo y amoral.
Horno crematorio del rival, mi napalm verbal.
Arroja a los ojos puñados de sal
desprende del techo cascotes de cal.
Ese cóctel molotov colosal, mi napalm verbal.
Y allí regada con cloro y zotal
envenenada de clorofila amoniacal
se marchita lenta en su lodazal
la más negra de las flores del mal.
El peor pirómano forestal, mi napalm verbal.
Desde mi cámara de gas letal
exhalo Zyklon-B mortal
escupo trozos de cristal
salpico diarrea mental
catapulto materia fecal
vomito bilis intestinal
puro detritus estomacal
que pudre el más recio metal.
La mierda en caudal, mi napalm verbal.
Desde mi falta de tacto proverbial
y aunque este mundo me parezca irreal
cuando aterrizo de mi viaje espacial
creyéndome la envidia del esquimal
reconozco que voy a acabar fatal
pues demasiado tarde descubro al final
la gran cantidad de daño colateral
que produce mi napalm brutal, mi napalm verbal.
Puro fuego infernal.
Joder, sabía yo que la "Sinfonía Fúnebre" de Berlioz no era buena música de fondo para escribir un "poema". Este churro pomposo y deprimente recomiendo leerlo entre líneas, es decir, sólo los espacios en blanco, porque la parte escrita no hay por donde cogerla. Pero era sólo como ejercicio para reforzar mi planteamiento: ¿qué cuadros se pueden esperar de un pintor que sólo tenga en su paleta de colores el negro y el gris?.
"¿Se me ha comprendido?" (Dolorosa sentencia con la que finaliza Nietzsche su "Ecce Homo").
Epílogo:
"Me encanta el olor del napalm por la mañana. El olor, ya saben, ese olor a gasolina. Huele a victoria".
(Teniente Coronel Kilgore (Robert Duvall) en "Apocalypse Now").
Pues eso, ¿que si se me ha entendido? Porque ya no me entiendo ni yo.
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